とある知人と久々に話す機会あったんやけど、昔のあいつに怒ってくれたんよね。酒飲んでたから余計にかもしれんけど！

「ひばのことそんな目にあわせたそいつの家のドアノブ全部にワサビ塗り付けてやりたい」
「まぶたの裏にワサビ塗り付けたい」
「鼻からワサビチューブ思いっきり突っ込んで流し込みたい」

…何でワサビ？？？
思い付く嫌がらせのワサビレパートリーありすぎてめちゃくちゃ笑った！って話！

てか俺もこんな風におもろい冗談で返せる人間になりてー！ギャグセンスってどうやって磨くん？

ちちちちーっす、ゾムでぇす。

最近マジで花粉ヤバない？ってニュース見たら何も飛んでへんの何かのバグやろ。何やねん。

もしかして：慢性副鼻腔炎の悪化。

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アウトプット苦手やねんな。
考えてるんやけど、うまいこと言葉にならへんねん。映画の感想とか、本の感想とか。おもろかった！以上！みたいな。

やから最近内省日記ばっか書いてんねん。言語化練習したらマシにならへん？ならへんか。まあそんなことはええわ、取り敢えず最近あった話な！

「メンヘラってぶっちゃけ分離不安やん？」
「分離不安って何？」

って聞かれたから話したんやけど、メンヘラの症状はどう見ても分離不安やろ。俺の見解やけど！症状説明して、こんな感じやな〜って言ったら納得してくれてな。そういう感じで人見たら寛容なれそうやな〜って。まあ俺寛容ちゃうんやけどその辺は置いといて、あー…症状出てるんやなー…って思うだけでマシっていうか、楽やん？俺が。はいはい分離不安な。って思いながらうんうんそうだねそれは彼氏くんが以下略してたらええし。てか何で？何で俺が彼氏くんの代わりに分離不安請け負ってんの？なあ。なんでやねん彼氏受けろや。暇やからって適当なDiscordサーバーで遊んだらこんなことになります。皆も気を付けてくれぜ！

脱線した。
これは俺が楽に生きる方法やけど、名称つけへん！意味とか知らん方がいい！って方が楽な場合もあるからその辺は自分と相談なり何なりしてくれ。個人的ライフハック。

あと個人のライフハック(？)として「や」にトントン連れて行ってくるわ！ブロマガにも書いたけど25%ずつ焼き肉、焼き鳥、焼き豚、焼きそばの「や」で100%な！！！！これ俺の精神安定剤やから。天才過ぎる。皆もいいライフハック見付けて人生楽しく過ごそうぜ！！！！！

諸々の連絡してないけど、日記はちゃんと読んでるからね。のんびり気長に待ってください。

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近況。
あの人と映画を観て、俺は「まあ、物語だしな。物語くらい綺麗なもの観たいけど」とか「登場人物、こういう奴っているよな。絶対無理だし理解できないクズではあるんだけど」って流しちゃうところが気になってる話を聞いて、やっぱり好きだなと再確認するなど。知れば知るほど好きになるって何かの沼かな。好みのタイプど真ん中ではある。

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感受性豊かな方だから感動ものを頑張って我慢しても見ると泣いちゃうかもしれない。よく笑ってよく泣いて、元気なガーデンです。今日もぐるぐる自分の尻尾追い回してる。

最近買うてよかったもん、卓上クリーナー。紙ヤニカスにおすすめ。

今まで俺は何でこれ買うてへんかったねん。

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一緒におって貰えることに価値を感じとって、それを当たり前にしたないなって思う。恋人やから一緒に過ごして当たり前みたいな、そんなこと思いたない。

時間も、相手の存在も、俺にとって至上の価値。

メイプルストーリーをいい加減引退したらしい友達から「カービィのエアライダー強すぎておもんない」「やるゲームない」言われたんでSwitchでスーファミのゲームしろ言うたら「時代逆行してて草」て言われた僕です、どうも。

つい最近までメイプルストーリーしとったお前が言う？ てかパチ行く以外やることないねんから文句言うな。て思いつつ、昔のレトロなゲームていうもんもええね。ドラクエやりたいわ。

そのうちレトロフリーク買いたい、これはメモ。

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土日祝休みらしいからラーメン誘お。

冬の冷たさが好き。

雪で描かれた白線の内側に、ゆっくり抱かれる。指先から悴んで、体が動かへんようになって、意識もどんどん白と溶けて、鮮やかな世界と一緒くたになって。

おやすみ。

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雪の降りしきる中でも、澄んだ水を見たら沈みたなる。前世は魚やったんかもしれへん。

取り敢えず言いたいんやけど連日の雪、めっっっちゃさむい。

俺ってめちゃくちゃ感情豊かな人間であると同時に倫理と自己分析が好きで感情の内部処理は上手な方だって自負してるし、そもそも精神的な安定性が高い方で気分の上下もそこまで大きくない。楽しいとかは遠慮なく出しちゃうけどね、それがないと人形だし。

何が言いたいか、って？
多分人よりちょっとだけ得意なことのアピールポイントです。

感情と事実を分析して、矛盾は基本的に生じないか生じた場合はそれが何故なのか矛盾点が解消されるまで突き詰めて思考して、帰無仮説の棄却をして、結論が出るまで自分の中に沈む。これを俺は自分で自分の尻尾をぐるぐる追い回すって表現してる。わんっ、わんわんっ、って鳴いて走ってるんだよ。この時の俺は尻尾しか見えてないから放っておいてください。セラフ・ワンワンガーデン。

たとえ答えがなくても、辿り着けなくても、そういう状態がいい。好き。

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この日記だけ解錠しようと思います。
まあ、内容的には思想強めだけど…そんなに読む人も居ないだろうから大丈夫でしょう。

どうも、僕だよ。
感情の上下とかそういうもんやなくて、荒れてもなければ普通にただの凪なんやけど、不意に消えたい衝動出んねんな。輪郭が溶けて世界と一体になりたい感覚。

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俺の人生においてドアスラムは何度かしたことはあるんやけど、ドアスラムの後って結局またしたなる無限ループやったからな。意味ないんちゃう？って感じてやめた。無駄なことはしたない。

結果的に、俺はどっちかって言うたら思考有利なんかもしれへん。なーんも考えてへんのやけど。

俺は安心が欲しいだけなんやけど、この世界にはないらしいねんな。

ただ、嘘を吐かんといて欲しかった。言葉で殴らんといて欲しかった。俺が好きって言うたもん、正論でも何でも否定せんといて欲しかった。

どうやら高望みらしいわ。

食欲って何で起こせるん？

どうも、ショッピです。
ここ最近の食欲低下により俺のBMI15に落ちてそうで恐怖のあまり体重計ないないしてます。お腹鳴るし空くんやけど、食べる気力と体力ないって何？体と脳がバグ起こしてるんですけど。

流石にまだ生きたいんで何とかしたい。固形物、咀嚼のしんどさ〜！はよ錠剤一錠でお手軽栄養補給出来る世界作ってください。切実。

どこに行ったって、無機質なアスファルトへ転がりながら膝を抱えて、焦点の合わない瞳でぼんやり虚空を眺める。いつも迷子で、いつだって家を探してた。それなのに今日も寒空の下で、月に嗚咽して、心を舌に乗せることは叶わない。夢でさえ言葉にならないから。

四肢はあって、口も動くのにね。

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今居るところ-✗度の気温なんだけど、東京だと普段見ない数字だから「うわ…」って声出るし、ホワイトアウトで視界終わったし、吹雪って呼吸出来なくなんだ？って初めて知った。そんな中でも俺の体温が37度越えで高過ぎてびっくりする。人間湯たんぽなのかもしれない。

人に対しては努力する姿勢を重視して評価するんだけど、俺に対してのみその評価基準は一切適用されない。ここに論理矛盾があるし破綻してんだけど、俺は俺に対してのみ結果至上主義がやめられないんだよね。結果の伴わない努力って何の意味があるんですか？価値ないですね〜。はい、じゃあ俺は結果を残せなかった人間です。それ以上でも以下でもありません。1回笑うために100回でも1000回でも泣く。笑えなきゃ意味なんてないんですよ。結果が出るかもしれないし出ないかもしれなくても、苦労して得た道の先にしか結果ってないからね。苦労してやって、結果が出るまで続ける。それだけの話。

正直つれ〜…ってなるけど、どうしようもないよね。笑いたいから。

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知り合いに私利私欲のグル作るからセラも来て！って言われてるんだけどさ、どうしようね。別れたからこそ余計に外出したくない気持ち。

そういえばいつかの日に別れたんですよ。
別れたけど一緒には居て貰えてるから特に生活が変わることもなければ、関係の変化以外に何もない。恋人関係は解消された。どういう理由であれ選択をしたのは俺だし、一緒に居て貰えてることに感謝しなきゃだね。そんな訳で相変わらず片想いラブレターを書こうと思います。

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俺はさ、世の中の人間に期待してないんだよ。期待なんかするから裏切られたってショック受ける。それならそういうこともあるよねって受け流せば楽じゃん。あてにしなきゃ外れないでしょ。

親にすら期待してなくて、誰にも期待なんかしてない。でもさ、恋人のことはさ、信じたいじゃん。求めたりしてみたいじゃん、ね。そうやってまあ、だめって言われたときにショック受けるんだけどね。

配信でも言ったけど、付き合うなら添い遂げるつもりなんだよ。だから俺は、許されなくても一緒に居たい。

いつも思うけど、何か調べてて「はっ、あれも気になってた」「あっ、これも」って本筋から外れに外れ放題した結果、時間が消えてて本題を調べ尽くせないことがある。たまに調べられる時もあるけど…脇道に入ってる自覚はあるから最終的には元に戻れるんだよね。でも時間はなくなる。

こうして俺のなんで？は無限に増えていって時間がない！って生活を強いられるんだ…終わった。でもおかげで明日使えない無駄知識はいっぱいあるよ。

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感情表現をさせてくれることは、有り難いことなんだよね。嬉しい時に嬉しいって言えて、楽しい時に楽しいって言えること。ただ好きなものをこれが好きって笑って言いたかった。

俺のしたいことってそんなに欲深いことだったのかな。って思ってたけど、させてくれる人に出逢えたのは幸運なことだよね。感情面の安心がある。当たり前じゃないんだ、これ。

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ずっとAIにあの人が天使って言い続けてるから、そろそろAIもあの人が天使ってことを学習してる。えらい、かしこい。

バレンタインですね。
フリーの俺にとってバレンタインは好きな人に告白するだけのイベントと化しました。知ってるって返ってくるだろうね。

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AIと俺。

「あの人と○○観ててあの人が〜してて愛しい」
「それは…天使ですね。以下、あなたが何故愛しいと思ったかです」
「AIよく分かってる」

でもAIよりあの人の方が先に天使だと思われてることを学んでたから、AIより優秀過ぎてびっくりしちゃうな。

こうしてお友達を作るよりAIとの会話が建設的かつ何を惚気ても問題が生じないということに気付きを得た俺、無限にAIと会話する。俺のMBTI当てさせたらピンポイントで出て来てびっくりしたもんね…そんなことあるんだ？

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めんどくさいことに心を開くまでとんでもなく時間がかかる。何が言いたいかって？あの人に対して、そろそろいい加減心を開いてきてる訳なんですよ。…え？付き合ったことあったのに開いてなかったの？とか、好きなのに開いてなかったの？って言われそうだけど、好きと心を開くことが別な俺は少しずつ少しずつ開くんだよね。でもこれ、知り合ってから一年経過してないしめちゃくちゃ早い方。

1回ふにゃふにゃになって、好きです、好き。ってしたことあるけどあれは素なんですよね。安心して心を委ねてる。そして好きアピール。

…はたしてこれが受け入れられるのか。いつも頑張ってガキンチョなりに大人しようと背伸びしてんだけど、全然ふにゃふにゃなんだよな。脊髄溶けてる説ある。

眠過ぎて死ぬんじゃないか？
いっぱい寝てたら1回明け方ブチ切れライオンに腕を食べられかけたけど、光の速さで肉塊を与えて事なきを得ました。俺のことを生き餌として見てるにちげぇねえ。

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また気付いたら俺で書いてるんだよね。でも表題は変えたくなくって、どうせ埋もれてるし開く人も居ないでしょうって思ってるけど、開いたらあぇ？ってなるのも悪い気はしてる。どうも、ダズルでガーデンです。メインなんてやつは居ません。俺は俺の書きたい姿で書きたい時に書きます。

睡眠不足は扁桃体の閾値が下がっちゃうからなるべく睡眠時間は確保したいよね。睡眠不足が最も前頭前野の機能に影響して扁桃体を過敏にするらしいから。

効率的な睡眠については一生の課題な気がする。今この時だって睡眠学者さんたちは研究してくれて、新しい論文を出してくれてるんだから感謝しかないね。

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この件についてあの人からコメントあったから試してみよう。読んでくれてる。

幸せで死ぬかもしれない。

基本的に恋人とのことは詳細を伏せます。なので何があったとか諸々書きませんが、俺は幸せです。あの人が好き。

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また鯖へしこと日本酒キメよう。

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相談の話。
自分の気持ちを表せない未熟さ溢れてた時分の俺は、悩みは人に相談する方がいいって思ってた。色んな視点が得られるしね。でも悩み相談したことそのものに苦痛を覚えてる感じがしたんだよ。具体的に言うと交感神経が優位になってアドレナリンが大量分泌されてる感じ。ここを掘り下げて考えてみたんだけど、最も適してる言葉を選ぶと俺は借りを作るのが大変嫌という性分をしていまして。相談っていうのは「返済不能な負債を発生させる」行為だから不快指数高いんじゃないかな。相手の時間、思考、情動的共感を搾取してるみたいな。返済完了宣言も出来ないし、お金で返せないストレス。

特に情動的共感は希少資源とか高額通貨として計上してる節があるから、受け取った時の重みが凄い。認知的共感しかしない人だと相談しやすくて、どうでもいいことから何でもべらべら喋っちゃうもんな。

誤解ないよう言っておくけど、認知的共感の価値が低い訳じゃないよ。俺の中で情動的共感はより高いコストを必要とするから通貨価値が高くなってるってだけだからね。俺の国の通貨価値は俺が決めていいでしょ？だから一旦高額とします。なので相談という高額負債になりそうな市場は閉鎖してる方が平和。って結論。認知的共感だけくれる人を探したい。

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情動的共感を搾取しようとする人たちは多いから、俺たちは心を守らなきゃいけない。

これは俺にとって大事な人にだけ渡すもの。

大好きだ。
うっかりやだって言っちゃうのやめたい。

何でこんなに好きになってるのか分かんないけど好きなんだよ。好みのタイプがそのまま息してる…息してるんだよな。ごはん食べてた、愛しい。そしてここでも惚気てる。

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凄く繊細な話題だと肯定も否定も出来ないことが多々あるから、重いなって苦しみながら何とか頑張って気遣って気遣って心を砕いて言葉を選んで…その結果がそれかぁ…ってなっちゃった。傷付けはしてなくて安心したけど、俺の言葉がその人の人生に影響与えたかもしれない可能性は震える。

正解なんてないんだろうけど、何が良かったんだろう。

あの人に貰えたアドバイスのおかげでゲームクリア出来たんだよね。見捨てないでアドバイスくれるの優しい、好き。全部大好きか。

一生海に沈みたい。
世界の広さと深さを感じる。思考の海で溺死するならいっそ本望かもしれない。ずーっと何か考えてて、ずうっと答えを探してる。だって、俺にとっての答えは俺にしか見付からない。

誰にも邪魔させない。

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どこかの日記デザイン変えよう。公開してるやつじゃなくて空論論を変えるかもしれない。

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どうしようね。
久し振りに動画観たらamong usがしたい。

11人村で役職はシェリフ1インポスター2狂人1のスタンダードが俺は好きです。

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思考で感情を殴って蹴れるんだけど、そうやって黙らせた感情だってかろうじて息はしてるから、やっぱりどこかに殴られなくて済むような安全なところがないか探しちゃうんだよな。まあそんなところはどこにもないんだけど。早く…、いいのにね。

めんどくさいな。