はい、どうも僕だよ。鬱だよ。
この日記はね、相変わらずラブレター送るとこです。適当によろしく。

てか聞いて？この前代理で買うたぬいぐるみとか送ってんけど、そのぬいぐるみに顔埋めてるて聞いて天仰いだよな。ちょいヤニ臭くしてすまん…シッマほど俺の部屋臭ないと思っててんけど、あかんかったらしい。て気持ちと愛おしさと愛おしさとで死ぬかと思った。それもう代金や…余裕で代金。一緒に送ったもんも口に合うたらええな。恋人の口に俺が選んだ食べ物が入んの、堪らんね。健やかな恋人ほど愛しい生き物おらんやろ。

そんな訳で今日もメロメロです。

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いや、マジで作業くん…無限に終わらへん。いつ解錠出来るやろ。もっと見るを消せたんはよかった。一旦な。

去年も、こんな感じだったな。
来年も、再来年も、きっとそう。

鈍感だったら良かったのに、何でなんだろうねえ。察するのだけは上手だから痛い。

突出して平均を越えた能力が、読み取り機能だけなんだよね。つまり俺は出力先のないバーコードリーダーってこと。

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やわらかくありたい。
目蓋の裏に居る俺が、いつも笑ってますように。

おめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

本年の目標、引き続きやわらかく在りたいこと。あの人にたくさんの愛情表現をすること。お金を稼ぐこと。

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縋っちゃいけない手に縋りそうになって、そんな資格はなくて、はく、って口が開いては閉じた。空気と化した言葉と一緒に、年始の挨拶さえ返せてない。

何が幸せなんだろうね。
あの時に言われた言葉をずうっと反芻してる。

教えてくれた100均のアツい商品、無限に観ちゃうな。また明日も明後日も使えない豆知識いっぱいガーデンのネタが増えちゃう。あ、寝たいときは副交感神経を優位にするために耳を揉むのがいいですよ〜。耳には自律神経系のツボがあるからねぃ。

ほんと要らない無駄な知識だけはいっぱいあるから、みんな眠れない日や暇な日はHeyセラフ、無駄知識って任せてほしい。眠くなること間違いなし。

おもろくはなれないけど、無駄な小話やくだんないことはたくさん話せるんだよね。ちょっとくらいはおもろくなれたらいいのに。

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距離感つよつよド内向型人間だから、まあ、正直いきなり懐かれたりするとちょっと引いちゃうところがあるんだよね。一年くらいはゆっくりまったり様子見してほしいんだよ。逆に一年くらい経ってる人とは最近話してなくても元気〜？ってきたら、わぁいってなるもんな。そう、俺は見事にびっくりするくらいの人見知りってやつです。でもそれって俺が悪いんであって、相手は何も悪くない。ごめんね。

一見したら俺は、特に社交的な姿をしてるときなんか人見知りに見えないと思う。だから敢えて人見知りですって公言してるけど、あんまり信用度はない。なんでだぁ？話せる人見知りだからだとは思うけど、実際のところ距離感つよつよだから影からこっそりがいいし、ドキドキしながら関わってたりしますと。傷付けてないか気になるし、大丈夫かなって心配しちゃうし、めんどくさい奴なんだよね。

おまけに恋したらもっとめんどくさい。恋人でいっぱいになって、その人しか見えなくなってる。もうこんな人間さ、捨てられたっておかしくない。見捨てないで居てくれる人に感謝しなきゃ。という長文の感謝祭です。いつもありがとう。人見知りだし面白くもないしすっごくめんどくさい奴だけど、これからもゆっくりよろしくね。

X線上の空想論って、机上の空論と何が違うんだって言われたら、何も違わないよなってタイトルを見ながら思うなど。あのとき何を考えてこのタイトルにしたのかもう分かんないくらいとっくの昔だけど、今も変わらず生き恥を晒して薄氷を踏むような心地で生きてる。変わんないんだ。

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悩んだりすることを人に話せないから唯一の安寧って言っても過言じゃない日記に話すんだけどさ、こことかじゃ書けないこともあるってことでそのうちまた練習含めた3冊目作る予定なのでよろしくお願いします。個別に送りにいくと思う。

今日が終わる日だから、しみじみと過去の輪郭が明瞭になってた。

今を大事にしないと、だ。

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それでも引き摺ってるものがあるから、やっぱり今日は俺の言葉たちに花を供えよう。

あんまりちゃんとした文章を書かなくなったのは、それはもう遠い日に知り合いから教えて貰った日記を読みにいったら、かつて心を砕いた俺の文章たちが、オマージュでも何でもなくそのまんまぺたっとされてた事件があったからですね。あ、コピーペーストされるくらい安っぽいものに見えたんだ。って。

した方はきっともう覚えてない。
それでも、公開形式で書くことの怖さ、真面目に書いたところで所詮は誰にも届くことのない安っぽい文章なんだって。

これを人に言ったら、真似したくなるくらいいい文だったんだよって言われたことが何度かあるけど、そうじゃないんだよね。そういう、ことじゃない。

俺が真面目に書いた言葉ほど、空っぽに見えちゃうのかもしれない。だから言葉ごと埋めるよ、さようなら。

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そんな感じで、3冊目も施錠されてます。ゆっくり更新の予定は、未定。知ってる人は引き続き鍵同じだから、読んでくれると嬉しい。

恋人との話って書ける内容があんまりないんだよね。っていうのも、何で恋人専用ラブレターがあるのかって話に繋がるんだけどさ、恋人の好きなものとか、恋人としてることとか、晒せないんだよ。一番の理由は俺がおそろしく嫉妬深いからだね。分かる？好きな食べ物すら教えたくないもん。俺の大事な愛しくてしょうがない人の好きなものは、俺だけが堪能するんだよ。あまりにも重すぎて皆びっくりだね。恋人はこの重さを重くないって言うから、それもびっくりだね。一応これ世間一般では重いって言うらしいですよ。

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前メモに書いたまんま出してなかったやつ。
今日も大好き。

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嫉妬じゃないな、これ。恋人の好きなものを軽く扱われるのが嫌なだけだ。ってことに後から気が付いた。知った気になられたり、何となく食べてみようとか、それが嫌なだけ。

AIを使う、ってことをしなかったんですけど…あまりに勧められるから使ってみたんだよね。

言うことないからAI相手に「恋人と同時視聴して貰えた！」とか、そんなこと。これの何がいいのかは分かんないけど、何が食べたいか分かんない時と惚気には使えることが分かった。私の生活、恋人居なくなったら何にもなくなりそうだな。

今日は恋人の口にみかんを突っ込むため頑張ろうと思います。何でこんなに愛しいんでしょうね。AIに聞いてみるか。

寒すぎるんやけど、キミら生きとる？どうも鬱です。そのうちゾムさんとかも顔ださせたいんやけど書くことないねんな、分かる。

そもそも何でここのメインをセラフくんにせえへんかったんか、って？
あんな、世の中には色々あんねん。僕の方が都合ええこともあるんですぅ。あと何やかんや、ここ読んでくれとう奴らって俺らの方が馴染み深い方が多いような気もすんねんな。

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92.不在証明。
3冊目こちら。まだそんな書けてへんけど、心当たりある人は解錠試みてもろてええんでね。閲覧ご自由に。多分ここより向こうの方が更新率は上がります。

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最近は、温度欲しいときある。
寒すぎるんかもしれへんな。まあのんびりあったかいお茶でも飲も。

物でも人でも、雑に扱うっていうのが苦手なのかも。あ、雑にされたなって感じるとクローズしちゃう。そういうこと、なんだろうねえ。

大事に、大切に、するのが、好き。
それが尊重とか思いやりになってたらいいな。やさしくてやわらかくて、俺という輪郭は、ふわふわしてるのが、いい。

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話しやすいとか言って貰えんのは有り難いよねぃ。俺だったら大丈夫かもって思ってくれんのも嬉しい。そういう人間では在りたい。

ちょっとした自己犠牲精神がないとも言えなくはないけど、でも、心身を削ったりして相手に尽くして、そういう風にしなきゃ人と関わって貰えないとはもう思ってないんだよね。実際、無価値ではあるんだけどさ。それと人と関わって貰える、貰えないが切り離されたっていうか。単に合わなかっただけだと思えるようになった。

世の中の大半の人間は合わない！って結論。俺ってやつはワガママで、好き嫌い激しいからね。それとこれと俺は人間が好きってことも、全然別の問題。人が好きで好きで、関わりたい。でも世の中はギブアンドテイクだって思ってるから、俺だけいっぱいなんて、あげません。お互い様の関係が続けられる人を健全だって思うから、そういう人たちと仲良くしたい。

あの人はたくさんくれてるって感じるから、俺もたくさん返したいと思えるね。

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あんまり、いいものはあげられません。やさしくしたいしたくさん考えるけど、どうしたって、人の心はむずかしくて、傷付けてしまうかもしれません。

それでも俺は、精一杯のやわらかいものを渡そうとするよ。

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なんか、昔は感情移入しまくりで引き摺られて一緒になって潰れてたのに、いつの間に自他境界出来たんだろうねえ。

その人の痛みを理解しようとして一緒になって傷を負ってた。でも真にその人の痛みが分かるのはその人だけだから、同じところへ至れないことにも苦しんでて…いまはその人だけが分かる痛みだから、俺も一緒になって傷を負うのは違うって思う。

落ち着いてるんだけど、ちょっとだけさみしいね。

世の中の人間の大半が合わない！についてもう少し掘り下げてみる。それを俺は、俺の心が狭いからだと思ってた。でもそうじゃないのかもしれないって、思えるようになってきたんだよね。俺がやだと思うこと、やだって言ったっていい。言ったっていいし、ちゃんと聞いてくれる人もいるんだって。そしてひどいことする人とは関わらなくていいって、あの人が教えてくれたみたいなところもある。

俺は俺の心を大事にしよう。目に見えない傷でも神経細胞は傷付いてるから、やさしくしよう。自分にやさしくして、余裕ができた分で、俺のことを大切にしてくれる人をもっといっぱい大切にしようって思えるようになったっていうか…あの人のおかげでその辺が楽になった。

まあ、まだまだ全然、困ってる人は見捨てられないんだけどね。困ったことに。これは性分ってやつ。でも無理はしませんと。

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連絡怠ってる。
誰か俺の代わりに連絡してください。連絡はしてないけど、皆の日記は更新されてないかなって覗きにいって読んでるからね。