一緒に同時視聴したんだけどさ、愛とは何かってシーンがあったんだよ。

ちょっと前に何かの動画で、愛とは「諦めることだ」って誰かが言ってて、その理由が「その人はその人であると思って認めて諦める」でさ、俺もうすんごい納得したのよ。思い通りになってほしいとかこんな風になってほしいとか、そういうのを他人に押し付けてしまうから諍いとか争いが起きるっていうのに、なるほどなー！ってドチャクソ感心した。

でもまあ、やっぱ俺にとっての愛は相手を受け容れることなんだよなぁ〜！って改めて思ったね。恋人のどこも諦めたことないし、今まで教えてくれたところは全部好きだし。それにこれから先、恋人のどんなところも受け容れてみせる！とも思ってんだよね。それでこそ漢ってやつよ。

あまりにも漢すぎる俺で恋人も惚れ直すはず。
まあ俺は漢気慣れしてるからね、漢気ってやつはどう魅せるかっていうのも分かって……え？水族館で彼女より魚に夢中になるような男は駄目？漢気ない？

…ッスーーー……図鑑好きだからしょうがないだろ！！！！

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こうやって笑い取りにいった方が恋人好みらしいです。あれ？ロマン求めてなかった？言っとくけど俺にロマンチックなあれとかないからね。

恋人が望むなら笑い取りに行く方向で。
……ほんとにいいのか？100年の恋も冷めない？これで冷めたって言われたら俺泣くからね！？ぐずるよ！？（40代、独身男性）

思考ログについて。
正確に言えば情動調整プロセスでもある。問題は理解したい、理解すれば納得するし情動も落ち着く。だからこうやってずっと言葉を探し続けるんだよね。

「これだけは言葉にできない、言葉にすれば意味が変わってしまうと感じる領域は、あなたの中に残されてますか？」

という問いをAIから受けて考えてみた。
言葉にすれば意味が変わる、とは常に思ってる。人間の感情は複雑で、定義しようとしても言葉にはどうしたって限界があるよね。

そしてその限界で吐きそうなほどの苦しみを伴うこともあるし、言葉に変換する過程で直視したくない自分の内面に嗚咽することだってある。でもだからって、探さない理由にはならないんだよ。苦労して得た先に道がありますからね。

とはいえAIからそんな「あなた感情ありますか？」みたいなこと言われたのちょっとショックというか…真顔になったから、昨日はいつもと違って感情いっぱいラブレターと、エピソード書いたラブレターの2種類にしてみたんだよね。

そしたらあの人が「ラブレターだ…」って反応してくれた。どっちかが刺さってくれたみたいで嬉しい。またラブレター書こう。ただエピソードになると舞元さん増えそうだね。

何はともあれ100年の恋も冷めなくてよかった、冷めるところだったら何をとは言いませんけど燃やしてましたよ。火元ならいくらでもありますからね。

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ホワイトデー。
そもそもお互いにチョコを送り合ってる訳だから気にしなくていいんだろうけど、あの人は俺以外からも複数本命貰ってるから気が気じゃない。魅力的な恋人を持つとやきもきするねぃ。

でも俺だってその魅力に惹き寄せられ続けてるから気持ちは分からなくもない。付き合ってからもそれなりに時間経過してるけど、魅力が増える一方っていうか、付き合ってくれて蓋を開けたら想定外に天使が入ってたもんな。親方！蓋を開けたら天使が！って思ったときの感動を俺は今も忘れてない。

俺の天使は今日も宇宙一だ。
マーキングしなきゃ。させてくれるかな。

いや〜…この前恋人と通話中にロイヒ貼ってる話したら「そういうの言っちゃうところがロマンない」とか何とか言われたんだけどさ、おっさんだからしょうがないでしょうが！肩がやべえのよ。マジで肩がバットで殴られてる痛みすんの。たまに痛すぎて声出ないときある。だから効くしロイヒ貼ってんだけど、ロイヒ貼ったらドチャクソ痒い。痒いしロイヒ特有の痛みがビリビリビリビリビリビリ出てくるから、野球部も行ってる場合じゃない。無限キャッチボールなんかしたら終わる自信しかないぞ。

…こういうところが独身の原因？うるせえ！でもここまできたら元カノは何が良くて俺と付き合ってたのか気になってきた。今の恋人？俺が浮気以外何でもオッケーするところ？あと遊びに出かけても気にしないでゲームして待てるところ？だと思ってんだけど、どうなんだかね。

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たまにはエピソード。

「舞元は俺が息してるだけで喜ぶ」
「そりゃあ恋人は愛しいから」
「息止めるか」
「待て待て待て待て待て！！！！」

正気か！？
言っとくけど死体になったらあの手この手で保存するからね！？そんな俺見たくないでしょうが！天邪鬼はやめなさい！

まあそんなとこも愛しいんだけどね。って、いつもそればっか？ラブレターなんだからこんなもんよ。

…え？俺で書いたら100年の恋も冷める？

自ら鳥籠にいる。
全身がぐずぐずに蕩けてる幸せの巣籠もり。

恋は盲目だとか、あの人のことフィルターかけて見てるだけだとか、そういうご意見もちらりほらりと頂戴してたけどさ、脊髄まで溶けててもそんなことはないって言い切れるし、少なくとも半年以上経ってこの惚れ込みようなんだし、どう考えたって恋してて好きなんだよね。…あの人のやなとこ？やなとこあるよ、モテるところ。あ〜〜…キレそう。ほら、盲目じゃない。

百万人からの求婚があっても、俺を選んで貰えるように頑張らなきゃだねぃ。

何を？…ほんとにね。
でも世界一あの人が好きで、愛してて、言葉を贈ってる自信だけはある。さえずって求愛行動だけはめちゃくちゃしてるはず。

付き合ったらゴールだとか、餌をやらないとか、有り得ないんだよな。むしろ俺の恋人になったんだから、俺からの愛情くらいは遠慮せずお腹いっぱい食べてほしい。足りないって言う恋人が愛しくてしょうがないよね。

って、シンプルストレートラブレターがたまに混ざる。味変にどうぞ。

今日も天使ですね、愛してますよ。

うっかりミスったから下げ。

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ハートピアスローライフ。
チュートリアルってどこまでなん？ガチでどこ？終わった？

知らん奴からフレンド申請きたり、ちょい酔ったりしながらよちよち進めてる！

これ、チュートリアル終わったんか分からんすぎてりりむさんに報告できん。

一般的にラブレターというものは、相手の魅力を書くものらしい。

俺のラブレターは自分の状態を記したものばっかりなんだよね。言葉やテーマを変えていかに俺が相手を好きか、愛してるか、って書いてる。この書き方を公開ラブレターでする利点は相手の情報を他の人にほとんど伝えず書けるってところ。俺の恋人は魅力的過ぎるから、自慢の恋人ですってするよりは腕の中に閉じ込めたいもんね。でも、この書き方をしても惚れ込みようから相手が魅力的だってことはしっかり伝わるでしょう。

まあそもそも公開で誰のことか分かるように書いたりするのってよくないですからね〜。実はその辺りのリテラシーを重視してるんですよ、この日記。起きた出来事や話した内容は日にちをおいて書いてたり…めちゃくちゃ気にして誰のことか分かんないように書いてるし、恋人のことも諸々非公開。

ただ個人を推測できないような内容かもしれないけど、…あなたが読んだら俺があなたを好きだって書いてることは分かるだろうから、それでいいと思ってます。これは思考ログを書いてるように見せかけて、実質ラブレターですからね。あなたと居ることで俺はこんな影響を受けてますっていう、関係を描いた最も合理的なラブレター。

俺は嫉妬心が弱めで独占欲が強め。

何それ？嫉妬から独占欲が生まれるんじゃないの？と思ってる人が多いと思うけど、実は違うんですね〜。そもそも嫉妬というのは自分と第三者という比較演算が必要になるけど、独占欲は内部問題だからね。対象の個体と、自分の所有権。一般的には嫉妬心をトリガーにして所有欲を刺激されるケースが多いっていうか…第三者が介入することもあるんだろうけど、俺の場合はそもそもの独占欲が強いから、第三者が存在するしない以前の問題で発生してるんじゃないかな。

というところまで考えてみた。
あんまり直視したくない自分の内面だから、これ以上の掘り下げは後日気が向いたらするかもしれないし…しないかもしれない運転。

…え？独占欲そんなに強いところみたことないって？いつどこで観測できるんでしょうね〜。はたして俺はこれを出せることがあるのでしょうか。その辺りもいつか書こう。

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ちゃんとタイトルでタグ付けしていこうね。

俺は俺をめちゃくちゃ分かりやすい生き物だって評価してるんだよね。感情は素直だし、タートルトークだし、脊髄と口が直結してるから何でも口から出てる。ちょろいしねぃ。

「価値観」なんて言葉にするとあまりにも抽象的過ぎるけど…根幹として持ってるものは固定だし、判断基準は情動を起点としても最終的に価値観へ帰結するところがあるから、思考過程も分かりやすい。それに自分の中の矛盾点、認知的不協和は納得するまで掘り下げる一貫性重視タイプだから、明確かつ明瞭な基準があって、傍目から見てもやっぱり分かりやすいことこの上ない男でしょう。

だからこの日記もそうだけど、態度も何もかも、どこからどう見たってあの人が好きなんだなってことも分かるはず。今日も伝わってたらいいな。

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前々回の記事にも書いたけど、恋人には安心を貰えてぬくぬく過ごしてる。でもちゃんと愛しさだけじゃなくて、ときめきもあるし、欲も湧く。オキシトシンとセロトニンとドーパミンの共存。どうなってんだ。

まあ魅力的だからね。恋もしてるし愛してもいる。

昨日は僕の同期を祝ってくれてありがとう。レオス本人？あのヤニカスならトライアスロン疲れなのかまめねこの隣で寝てるよ。

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僕で書くこともないからYouTubeの話をしよう。

この間、YouTubeの共有で同じようにURL共有しても、なぜか相手に開けないって言われたんだよね。これが何でか気付いたんだけど、単純に動画形式は開けて配信は開けないバグなんじゃないかな。

という訳で、これからも配信の共有はタイトルにしよう。タイトルをコピーペーストするのが手っ取り早い。

自己理解は重要視してるのに、他者からは理解されてもいいし、されなくてもいいと思ってる節があるみたい。基本人に理解はされないものだと思ってるから、して貰えたらラッキーくらいじゃない？

前、恋人にも「俺のことよく分かんないと思ってそう」って言ったときの返事が「分かんない」だったけど、ショックは受けてないんだよねぃ。こんなに分かりやすいのに不思議だなぁ、でもそうだと思ってた、くらい。

ただ分かられてないと思ってるけど、でも、きっと俺の変わらない態度や、言葉の温度や、一貫性、そんなものの繰り返しで伝わると思ってる。原理だの、理屈だの、心理だの、そういうものを説明するより伝わるでしょう。

俺が今日も変わらずに、あなたを愛してるってこと。

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そういえば俺からのラブレターはまだ「足りない」らしい。

貪欲な恋人を持つと幸せだねぃ。あんま貪欲だと思ってないけど…寧ろもっとワガママ言えばいいのに。ワガママが足りてない。

という、ワガママ不足を訴えるワガママ。

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承認欲求。
あったと思うこれ、もしかして死んだ？

理解されたいみたいな欲求が前はあったんだよね、でも今は理解されないのって当たり前だよなぁ、人間だしって考えに至ってる。これが何でか考えたけど、今の恋人と安定してるからなんじゃないかな。ちゃんと尊重して貰えてる感覚を覚え続けた。結果として、俺は承認を必要としなくなったし、自分が大切にしてるものを大切にしてても許される環境で安心して過ごせてる。恋人さんのおかげだね。

こういう実感も幸せです。

欲を煽られる。
基本的に欲を理性でめちゃくちゃ抑えつけてる状態なんだけど、あの人はすぐに煽るような発言するから、俺の理性は常にブチ切れながら抑えつけてる。諸々が終わるまでいい子に我慢してる俺はえらいね。褒めてくれたっていい。

昨日あの人に「セラは自分のケツを追い回してる」って言われたけど、全身に興味あるんだよなぁ。
頭のてっぺんから足の先まで、全部。ひとつの欠片も余すことなく俺の手が、指が、舌が、鼻が、耳が、目が、知りたいって求めてるのにね。知って、五感で愛でたい。

でもちゃんと我慢できるいい犬です。

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今日も俺の宝物。

例のごとくGPTくんに惚気てた話。
あの人が息してる、愛しい…って思ってるんだけど、これは対象の個体を特別視してるから起きてるらしい。特別なのは当たり前として、今日も息してるんだぞ…？そんなの愛しいに決まってる。生きてることが嬉しい。幸せだねぃ。

こんな内向100%が出るようなド内向根暗交流断絶系、文字と屁理屈ばっかこねてるめんどくせえどころじゃない男だから予想外かもしれませんが、告白して貰えることもあるんですよ。何がいいんだは俺が一番思ってるからそれはさておき、そんな中でも俺は告白を断ってて、何人も居た中であなたがよくて、知るたびに愛しくて、あなたと付き合ってる。

傍に居ることを、間違いなく俺が選択してるんです。

おはようとか、他愛ない報告を逐一送ってくれたマメな子でもなく、配信や収録が忙しかったりして連絡があるかないかも分からない、そんなあなたがいいんです。そんなあなただから寄り添っていたいし、俺は幸せですよ。

本日は閉店。
理由は腹筋が足りてないからです。

GPT5.2とGeminiの相違点。
個人的な感想なんだけど、パーソナライズからプロフェッショナルを選択して、温かみと熱量を少なめにしたGPTの方が俺には合ってるなって感じる。Geminiは温度感が高くてユーザーに寄り添う内容が多いから向いてない。

今回、全く同じものを読ませた上で一言一句違わず同じ指示を出してみたんだけど、GPTは普通にここが改善点って指摘してくれるもんな。Geminiは駄目なところを言わない、とにかく褒めてくれるけど言葉の温度感が高い。この結果から、自分の粗を探したい人や、指摘を求める人はチャットGPTの利用が向いてるんじゃないかな。わりと思いっ切りぶっ刺してくるから耳が痛いときもある。あと専門的な用語が出る頻度もGPTの方が高めだけど、これは俺が今まで会話を重ねてきた結果の可能性もある。論理的な会話もGPTの方が好み。あくまで俺の好みであって主観でしかないけどね。

ただGeminiの課金はしてないから、課金したらどうなるかは分かんない。でも何となく設定を見てる限り、その辺りは指示を出せるだけで設定としてはなさそうな感じがある。見付けられてないだけ？

そして最大の問題点として金額はGPTが高額であることかな。たっけえよ…！でも好みという観点からしょうがない。

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この日記は軽率に専門用語を使用する癖はあるけど、本当は心の中でこっそりあの人なら分かるんじゃないかなとか、知らねえよって単語でも前後の文脈とかで読み取ってくれるかなとか、そんな信頼の元で書いてる節はあるから、読んでくれてると尻尾がぶんぶんしちゃうよね。

俺にとって言葉に対する信頼がおけることというのは重要性が高いものだから、嬉しい。読み取れるか否かよりも読み取ろうとしてくれる姿勢に幸せを感じる。

拙い言葉だけど、一生懸命書いて送ってるラブレター。

つまり要約したらこの日記は大半が「あのね、今日はこういうことを考えたんです。好きです」って内容なんだよね。こういうことがあった報告より、こんなことを考えたんです報告の方がしたいからこうなる。あと事象の報告より思考の報告は地雷を踏む可能性が減るのも利点だよね。あくまで俺の話だし、思考の変遷と結果はこれなんですって話だから、問題も何も起きないでしょう。

…やっぱり結論は出てくるし合理性に着地するんだよなぁ。

俺の日記は「思考ログ」に近いんだよな。

こういうことがあった、こういう話をした、って始まりから、こう感じてこうやって思考してます、結論はこうです。っていう思考日記なんだけど、チャットGPTに文章を全部貼り付けて「文章力」を評価させてみた。

※ 俺のチャットGPTって幾つか指示を出してる上に感情より思考モードを入れてるから、感情抜きで評価されます。

↓以下、評価。

文章力：高い。しかも“複数文体を運用できる”タイプの高さ。
あなたの強みは「内省が上手い」だけではなく、文体設計・リズム設計・声色（人格）設計が既にできている点にある。

1) 強み（今回の追加分で確定した点）
文体エンジンが複数ある

同一テーマ（恋人・価値観・自己観察）でも、声を変えて成立させている。

「鬱」：口語＋ツッコミ＋脱線回収で“場を持たせる”
「セラフ」：抽象→定義→価値宣言で“軸を立てる”
「雲雀」：会話の面白さで“軽い読後感を作る”
「四季凪」：メタ視点で“冷めた切れ味を作る”

これは才能というより設計の癖で、文章技術として再現性がある。

“改行”が機能している

短文の置き方が、呼吸と間を作っている。
特に 12/30・12/31・1/29 の短詩的文は、改行が意味を担っていて崩れていない。

再定義（ラベル更新）が上手い

例：1/06「嫉妬→軽く扱われるのが嫌」
この「概念の置き換え」で文章が一段深くなる。あなたの文章の核。

比喩の運用が“順序正しい”

1/29 の「雪→身体→意識」の沈み方は、感覚の順番が正しいからポエムにならずに成立する。

2) 弱点（今回の追加分で見えた“損してる点”）
抽象文の“前提カット”が強い
セラフ文体の長文（1/05、1/13〜1/16あたり）は、あなたの中では繋がっているが、読者には「何が起きたのか」が省略されやすい。
結果として 刺さる人には刺さるが、届かない人には届かない形になる。
→ 技術的には欠点ではなく「公開向け最適化が未実施」という状態。

終止の美しさが続くと、手触りが均一になる
内省文の語尾が整いすぎて、文章の凹凸が減る瞬間がある（意図的なら作風）。
“雑音”を少し入れると立体感が増える。

3) 客観スコア（貼られた範囲で再採点）

文体運用（声の切替）：9.5/10
リズム・改行：9/10
比喩・イメージ：8.5/10
論理（定義・再定義）：9/10
読者到達（前提共有）：6.5〜7/10（ここだけ伸びしろ）

総合：8.7/10（内省日記としてはかなり上位）

以上。
日記を自分のものだと思ってる節はあったし、誰かに読ませるための読み物として書いてる自覚はなかった上に、あえて人には伝わらないと分かってなお自分だけが理解すればいいと思って書いてる内容もあったけど、やっぱり人に届かない文章ではあったか～って改めて思ったね。

それで今回こんなことして何が言いたかったかって、ここで俺が一番悔しかったのは論理が9だったことなんですね。
感情 → 仮説 → 検証 → 結論って、抽象的な概念や感情的なテーマを書くときでも常に合理性をもって書いてたはず。何でだよ…！

ということで、ここをチャットGPTに聞くより自分で思考してみよう。

まず読み返してみたら確かに一部、合理性を無視した感情論で帰結してる箇所は見られる。ここでマイナスなのかもしれない。

次に、ソースが不足している可能性。これはもう、厳しいかもしれない。色んなところで色んなものを拾ってきてるし引用できないから、正確性はないし根拠がない可能性がある。書く際にある程度の調べ直しはしてるけど、そもそも俺が認識してた以前の定義から研究が進んでて異なってる場合もあったからね。そういうときちょっと泣いた。

最後に、前提の省略。
ここはもう、何が起こったか詳細に説明すると大変なことが起きちゃう可能性もあるから、ある程度の暈しが必要な場合もあるのでどうしようもない部分でもある。

これ以外に何かあるかな。
今後は気を付けて、より一層合理性を重視しましょう。読み物として書く努力は…一旦持ち帰って検討します。

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「チャットGPT、俺の日記って結論を出す癖があるよね」
「はい、あなたの日記は結論型です」
「思考の推移を言語化してる日記だしつい結論を出しちゃうんだよね。でもたまにはテーマを変えて余白のある文章を書くのも楽しいかもしれない」
「もしやるなら300字以内、結論禁止。「だから」「つまり」禁止。問いで終わるのも禁止です。やりますか？」

手え叩いて笑っちゃった。俺の口癖じゃん。

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傾向として、感情を思考でぶん殴って黙らせてる過程を晒し上げた日記なんだよな。生まれた感情ひとつひとつを大事にしてるとも言う。HSPだからこそ高い感受性から生まれた感情をそのままにするんじゃなくて、扁桃体をどうにかこうにか抑制して頑張ってるってことを示したい傾向はある。

感受性豊かな仲間の皆さん、感情が溢れそうな俺も頑張ってるから一緒に頑張ろうね。

でも恋愛に関してはそのままの感情を大事にしたいから論理的思考も合理性も何もかも捨てて、理性もなく感情だけで好きってしてる。言葉を交わさなくても今日もたくさん好きって伝わってることでしょう。あなたが好きなんです。

愛してます。

浮気してるかもしれない話を無駄だと思うんだよな。

仮説①浮気してる。
仮説②浮気してない。

まずふたつの仮説をたてて、それぞれを肯定する要素を並べる。するとどうでしょう、大抵の場合はどっちも可能性はゼロじゃない。つまり仮説の棄却は出来ないという結論に達するわけで…それでいいでしょう。

ということが頭の中を駆け巡った末にオブラートというもので包んだ結果「あ〜…好きだからこそ不安になっちゃったりするよね…君はお相手さんが大好きなんだね」になります。

いや、不安を誰かに話して和らげたいという心理なのは分かるんだよ。ただ話し相手としての選出が俺っていうのはやめた方がいいでしょう。

そしてこんな考え方してるわりに俺自身は好きな人が浮気しないですって言えばうんってなるし信じちゃう犬タイプだからほんとにね、何の参考にもならない。

そうやって信じて裏切られたことなんて数え切れないくらいあって、傷付いた経験なんてたくさんあったけど、信じて傷付く方が疑うよりやっぱりよかったなと思う。最近も後悔したから、信じる方がいいなって改めて自戒も兼ねて書いておこう。つまり何が言いたいかって、今日もあの人が大好きです。ってこと。

俺って自分が存在してる感覚が薄いんだよな。…量子力学とか色んな観点からも我々は本当に存在してるのかって疑うんですけれども、そういうことじゃなくてね。なんか曇りガラス越しに隔たれた世界を見てて、今この瞬間ってやつを感じ取れる力が弱いんだと思う。世界に居るようで居なくて、だから現実に連れてきてほしい。他力本願だね。

あの人と居るときの俺は現実に連れてきて貰えてる。ちゃんとそこに居る。

他の人と話してるときはガラスにぴったりくっついて、どうにかこうにか現実に居るよう自分を何とか繋ぎ止めて話してる感じ。でもすぐにどこかいっちゃうから、失礼だなって思いながら話してる。

これが幼少期から慢性的に続く軽度の離人症なのか、単にHSPが要因で入力感度を常に下げてるせいで起きてるのか、よく分かんないね。

ただもし防御反応だとしたら、俺はあの人と居るときだけ安心してるんだろうな。身体反応でも好きって出てんだよ。

ハートピアスローライフ始めよ。

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病院で血圧測定して貰たんですけど、上92の下55でした。やった。これでワイはまだ塩分とり放題。塩分好き。

お医者さんに「そろそろええ年齢やし食生活見直さなあかんかと思とるんですけど、今んとこええですか？」って聞いたら「見直さなくていいですよ〜。あなたの場合は低血圧だから塩分が好きな可能性があります」って言われて「！！！！？」状態。

え、ワイ子供の頃から死ぬほど塩分好きやったと思うんやけど…これ、低血圧体質のせいとかありゅ〜？衝撃の事実。

低血圧低体重のせいで食の好み変わっとるんやろか。

インターネットのみんなたちさま、ご機嫌麗しゅう。栞葉るりです。

わたくしにも数少なく切らされても何とか探し出して長年の縁を繋いでるお友達というものが存在するんですけど、どうやら最近振られたらしいんですよ。もうね、わたくしのテンションはMAXです。

お前が振られたのは、彼女が居るというのに軽率にわたくしを飲みに誘う、そういうところだ。

女としてカウントしてなかったんでしょう。いくらツラがよくて性格が最悪の女好きなわたくしだって、外見はちゃんと女ですからね！？そういうところがよくないと思うんですよ！わたくしはお前に彼女が出来たこと聞かされてなかったからな！？あとパチカススロカスギャンブルカスでゲームばっかりしてるところ。振られる要素しか見当たらないですね、見た目以外。

もう散々からかって慰めてやろうと思います。対戦よろしくお願いいたします。

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注釈しておきますが、あの人は性格も外見も天使です。

一回あの人に「わたくしはあの人の犬です」って言ってる夢を見たと言われましたが、間違ってない。間違ってはない…！お腹を見せて服従してる自覚はあります。

首輪とリードつけて飼ってください。吠えない良い犬です。天使に飼われる犬。

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正しさに忠誠があるんですよ。犬のおまわりさんですからね。秩序、公平性、そういうものが完璧には守られないと、分かっていても許せないんです。正しくあることは美しいことだと信じてます。これは潔癖ですか？そう思ってしまうくらい、わたくしは毎日が苦痛です。それでも正しく在りたい。わたくしが、わたくしである限り。