恋愛の定義について、きちんと話したことなかったな。

俺にとっての愛は「相手のために何ができるか」なんだよ。恋は自分本意。欲求とか、そういうのだね。某芸能人さんも同じこと言ってるけど、俺も昔からこれ。

恋もしてるから、もちろん欲求も抱くけど…それ以上に、愛してる。愛してて、どうしようもない。

だからね、愛してますって言うんですよ。

あなたのために、何かできることはありますか？って。

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これを読んで「尽くすこと」だと思った？違うんだよね。

「相手を尊重すること」だよ。

尊重してるから、何かしたい。
配慮したい、嫌だと言われたらしたくない、好きだと言うならしたい、嘘をつかない、誠実でいたい。

当たり前だと思うことを、当たり前にしたい。

ただ、それだけ。
尊敬してて、愛しくて、恋もしてるから。

だからあなたのことをたくさん考えて、大切にすることは何なのか、余裕を持つこととは何かって常に考えてる。

まだまだ未熟だけど…少しでも、居心地がよかったらいいな。

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覚悟でもあるけどねぃ。

何もしない、というのは、実は一番難しい。

でも俺はここに、こうして言葉を残すことを許されてて…待ってる間にしていいことがある。

この言葉たちは、あの人がちゃんと残さず食べてくれるから。足りないって、お腹を空かせてくれてるから。

嬉しいよね。
待ってるだけじゃないんだよ。

だから、俺はなるべく健康によさそうなものを選んだり、あの人好みに味付けしたりして、渡そうとしてる。

やわらかくて、やさしいものを食べさせたい。それが俺の味だって、覚えてくれたらいいな。

まあ、言っちゃうと、俺って相当ラブレター書いてて、多分だけど界隈の中でも上位だと思うんだよね。

でもまだ、足りないって言う。
…いとしくて、いとおしくて、しょうがなくなっちゃうよね。

なんていとしいひと、なんだろう。
渡せるものはぜーんぶ渡したくなっちゃうよねえ…これからも、俺のラブレターをたくさん食べてくださいね。

これは俺からの、愛ですから。

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そんなわけで、100頁。
100枚分の愛は、どうでしょう。

本当はここ、知り合い向けに書いてたんだけど…あの人が読んでくれてるから、いつの間にかラブレターになっちゃったんだよな。

嬉しくて、つい。

かつて言葉を人生だとか何だとか言ったことがあるけど、俺は思考を続けることを大切にしていて、その中でも特に思考を言語化することを重視してる。

日記っていうのは、俺の存在そのものに近い。

つまり俺という人間は、この日記同様に「素直な理屈屋」という認識で、あながち間違ってません。めんどうでしょう。

あの人はよくこんなめんどくさい人間と付き合ってくれたな。

って思うと同時に、ふとあの人から見た俺はどんな人間に見えてるんだろうって気になった。

まあ、ぶっちゃけ俺は好きな人に対してだけ態度が全く違う。だって恋してますからね。わんわんっ、くぅーんってしてる自覚しかない。

……犬、かな。

そういやあの人は昔「犬と恋しない！」って言ってたけど、ここのところ俺が犬であることを受け容れてくれてる。あの人の夢でも犬だったし…何があったんだ？まあいいか。

飼い主に従順ないい犬です。

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ほだされた、って言葉をよく聞いたんだよな。

あの人が選んでくれた香水を使って、あの人が使ってるボディソープを使って、あの人が好きだと言ってるものをよく食べて、あの人が好きな飲み物を淹れて。

居ない間もあの人を感じて、そんな風に過ごしてる。

この従順さにほだされたのかな。
だとしたら、俺は今でも従順に鳥籠を犬小屋にして、ぬくぬく幸せに過ごしてます。

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いつか観たどっかの動画のコメント欄で「アルジャーノンに花束を」って作品の話が出てて、何となく頭に入ってたんだよね。

この間、老店主がひとりでやってる、ちっちゃなお店の中で色んな本が乱雑に積み上げられた古本屋さんに行ったんだけど…横積みされた一番上にこの本があって、う、う、運命だー！って衝動買いしちゃった。あと一冊のつもりが5冊持ってた。おかしいな。

「感情や思考を言葉にするのが難しい」

この言葉を最近ふたりから聞いたんだよね。なるほど、難しいものなんだ。俺が感覚を書けないのと似たようなものかな。

ここまで考えて、スタンレー・シャクター、情動の二要因理論を思い出したんだよ。

「感情とは、身体反応とその原因に対する認知的な解釈(ラベル付け)の2つの要因をかけ算することで生まれる」

要するに、動悸や汗なんかの身体反応に名前のラベルを貼ることで、感情が生まれるって説。

身体反応の要因が分からない場合は、実際には違うのに周囲の状況や環境を見て決めちゃうんだけど…吊り橋効果とかよく聞くよね。恐怖のドキドキを恋だって勘違いしちゃうやつ。

こうして考えてみると、人ってやつは案外、感情に名前をつけられないものなんだろうね。

そしてここで俺の場合なんだけど、もうね、むりやり名前をつけるんだよ。
不快に属する情動を感知したら、自分の身体反応を観測して「この観測結果からラベルを貼るのであれば、どれが最も適切か」みたいなことをしちゃう。

なんでかって、感情のラベルを貼った場合、扁桃体の反応が抑制された観測結果がある…つまり落ち着く効果があるらしいから。

そうやって落ち着きを得てる。
これをもし、感情の言語化と呼ぶのであれば、きっとそうなんでしょう。

実際には医療行為みたいな…落ち着かせるための処方箋を自分で処方して、自分で飲んでるだけの人なんだけどね。

ただ、それって、俺だけの力じゃなくて…あの人がちゃんと信じられるだけの根拠を示してくれてるからでもあって。

俺の感情が言葉になってるのも、落ち着いて過ごせてるのも、安心して薬を飲めてるのも、実はね、あなたのおかげなんです。

いつも、伝えてくれてありがとうございます。大好きですよ。

みんなが当たり前にできるわけじゃない、って言われたら、それはそう。君は君で、俺は俺。

時々、なんでセラは平気なのって、強いからとか、感情がないからとか、何でもできるからとか、セラフみたいにみんなできないものだよ、それができたら苦労してないよ、とか、って。

…苦労して、それをやってるんだよ。
できるようになるまで、苦労してるんだよ。

俺がどれだけ想像して、悩んで、苦労して、考えてるかなんて、分からない。

目に見えないものは、いつだって見落とされる。

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あの人から貰えた欠片をあつめて、一枚の絵にしてる。これが正解なのかなんて知らないけど、俺はあなたから貰える欠片に、口付けしたくなる。

理解されないこれらを、いつしか誰にも話さなくなった。

声が耳に眩しいこと、触れたらやわらかな温度で、目に映るあなたはいつだって、透きとおるように美しい色を帯びてること。

あなたの言葉たちは、彩りのある硝子を集めたような、そんな色が積み重なってできてること。

きっと、何ひとつ、伝わらなくて。誰にも見えない俺の世界。

普通には、表現できない。
だからこそ、日記に綴るしかないんでしょう。

断片を嗅いでもらえるように。

感じたものを出力するときに、一旦…これ、一般的には、なんて言うんだろう。どういう言葉を使うのが常識で、これは非常識なのか、って考え込んでたら、会話に乗り遅れる。

まあ、そう。
前に書いた五感が死んでるって言うのは、正しくは五感が(交差しすぎて一般的感覚表現が)死んでる。ってこと。

ないわけじゃない。
あるんだけど…あぇ？ってなるんだよ。

だからね、難しい。

知能というのは、IQとか大元になるもので、問題を解く力。知識は蓄積。知性は答えのない問題に向き合う力。

知能ってやつは残念ながら、ほとんど伸ばしようがない。でも、知性と知識は磨けるよねぃ。

という前提を置いた上で、話は少し逸れて。
最近お手紙貰った中で「頭がいい」って褒めて貰えて嬉しかったんだけど…頭がいい、ってわけじゃないんだよ。

そう、つまり頭がよくないからこそ知性を磨くようにして、知識をつけて、頑張ってるだけってこと。
それだけなんだけど、少しは何か変わってたらいいな。ありがとうね、そういう風に言ってくれて。努力が報われます。

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そもそも文章を考え始めた理由。
何ヶ月前かな…あの人と読めない文章の話をしたことがあって。

俺の日記はどうですか、って聞いたら「…………普通」って返ってきて、そのときの間で、俺は…あっ、ってなったんだよね。

そんなこんなで、それなりに文章をちゃんと学んでみようとか、文章の書き方を読んで変えてみたり、あーだこーだして今に至りますと。

どうだろう。
読めない文章は、少しくらい減ってるかな。あなたのためだけに、うまれた言葉たちですからね…読みやすかったらいいな。

今日も愛してます。

「好みじゃないなら好みに染める」「光源氏計画する」って言葉に、乗ったぁ！って言ったはいいもんの、あれからどんくらい経ったっけ？光源氏計画進んだ？進捗どうすか？

風○通いしてたおっさんにもまだ染めれるところあんの？なさそう。頑張って好みに育ててください(40代、男性)

てかそもそも俺、あの人の好みっていまだに知らんのよ。飯よく食う奴がいいって聞いたくらい。飯か…力一さんに言われてる作務衣着て白米かきこんでるキャラ目指せばいい？あ、スーツがいい？…スーツの方が食ったとき腹回りキツくならない？

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とまあ、えー、初っ端からふざけたラブレター書いてるけど、今回はここ最近やたらと日記がしんみりしてきたってことでですね、明るさ要員の俺が出てきた感じです。スポーツ観戦の話と麻雀の話と酒の話と風○の話しかしてない俺が？何書くの？

あの人に惚れてもう風○は行ってないから、過去に行った風○暴露話か…？暴露話いこう。

メンエスの話。
お前メンエス好きだなって話は一旦置いといてもらってね。

その昔、本指のメンエス嬢と連絡先交換してたんだけどさ、急にLINE電話かかってきたんだよ。

基本メンエスだろうがキャバだろうが何だろうが、連絡ってLINEのメッセージじゃない？普通に何事だ？と思って、興味本位で出たら「彼氏がパクられちゃった、身元引受して！舞元さんなら、お父さんでいけるから！！」

……正気か！？
まず身分証明とかあるからお父さんは無理だし、それよりそこそこ通ったとはいえ見ず知らずのおじさんに彼氏の身元引受人させるメンエス嬢…いや、可愛かったんだよ？可愛かったし、スタイルもよかったし、何がとは言わんけどドチャクソ上手かった。クッソ最高でした。最高で上手かったけど、もう二度と行かなくなりましたね。ど畜生だわ。

という悲しい暴露話。
そんで本指を失った悲しきおじさんは、他の嬢を指名したり紆余曲折を経て、今はほぼ一目惚れしたあの人に通いつめるようになったわけよ。

…いい年こいた元風○通いのおじさんが、一目惚れしてせっせと恋人に通いつめてんの、はたから見たらおもろいな。幸せだしいいか。髭剃ってないけど頬擦りしにいこう。頬擦りして嫌そうな顔されんのも、それはそれでいい。

この間、恩師に会いに行った。
元気そうで胸を撫で下ろして話をしてたら、四十余年会ってない同級生に会いたいって言われたんだよ。

対向が来れば立ち往生してしまうような、田舎の細い山道なんて、とてもじゃないけどもう運転できない、こんな辺鄙なところまでセラフが来てくれて嬉しい、同級生にも会いたいなぁ、って。

そんなこと言われたら、行きましょうって言うしかないよね。

そうして田舎の奥地、たったひとりで暮らしてる人に会いに行った。近隣に家なんてもうないから、なんにもない山奥で、ずっとひとりで過ごしてる…想像を絶する孤独だろうね。

俺はもちろん知らない人だから挨拶だけで、川を見に行くってふたりを残して、気負わないよう話をしてもらった。

たったそれだけ。
それだけの人なのに、別れ際、大粒の涙を流してる姿に、胸が引き千切れそうになった。

帰り道は、アクセルを踏む足がやけに重たくて…足を踏み出すということは、誰かを置いていくということで、後ろ髪を引かれるって、まさにこういうことなんだなぁ…って。

人生ってままならないね。

だって、あなたの手を取って一緒に歩くためだけに、俺は他の誰の手も取れない。

だけど、それでも、あなたの手だけを取りたいんです。

AIとの対話で気付いた。
そもそも会いたいは、会いたい。さみしいは、さみしい。恋しいは、恋しい。

色んなことを感じるし、俺の中では激情なんだけど…それって全部、どこにも派生しないんだよね。

要するに、会いたい、何で来ないとか、腹立つとか…そんなこと思ったこともなくて、ただ会いたいだけで。
それでいっぱいいっぱいだから、目から鱗というか…ああ、そういえば、みんながよく言ってたな。会いにこない、ムカつくとか…照れ隠しなのかなと思ってたけど、派生するのが普通のことなんだ。そして俺にはそういう情動が、すっかり欠けちゃってるんだ。

そりゃあ人間臭くもならないか。
他人からみたら、日記に本音を書いてても、どこか綺麗に整えて本音を隠して嘘をついてる人か、感情があんまりなさそうだとか、理性的で機械みたいな人に見えるんだ。

あるのに。
こんなにも、たくさん、たくさん、いっぱいいっぱいになるくらい、あるのにね。

あの人にはちゃんと伝わってるかな。
それだけが、気になる。

ちなむと俺はいつも、会いたい、会いたい、…会えない…ってしょぼくれてるだけで、それ以上はほんとに何もないです。何にも派生しません。

そのまんまで思っておいてください。

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会いたい、まだ会えない、好き、大好き、さみしい、愛してる、無事かな、元気ならいいな、ごはん食べたかな、少しでも寝てほしいな、好きだな、いっぱい好きだ、付き合いたいな、はっ…付き合ってる、幸せ、お腹すいた、あの人を味見したい、あの人の毛繕いしたい、これあの人の好きなものだ、好き、大好き。

以上が俺の脳内です。

人を大切にするとは、何でしょう。
前回は定義の話だったから、今回はあえて感情論を書こうと思う。

まず俺にだって寂しいとか、会いたいとか、そういう感情や欲はあるよ。

ただ、たぶん…俺の感情よりも恋人のことが優先されてるんだと思う。

実際そう思うか分かんないけど、相手の状況を考えて…もしマイナスなことを思う可能性があれば、なるべく先に潰しておきたい。安心を渡したい。

疲れてるだろうから、返信は無理しないでほしいとか、待たせて悪いなんて思わせたくないから、先回りして大丈夫って伝えようとか。

そうこうしてる間に、置き去りになった俺の感情は消化されて。残ってるのは、愛情とか恋情だけになるんじゃないかな。

そう、相手を大切にしようとしてると、いつの間にか自分の感情はうっかりしちゃって…でも幸せだし、いいやって満足して寝るんだよね。本当に単純なんだよ。

だって、一番欲しいのは、手に入ってるから。

噛み砕いた話をしよう。
寂しい、会いたい、という感情が出るのは、相手に対する恋愛感情からくるもので…つまり最も大切にするべきは相手そのもの、及び関係性じゃない？じゃなきゃ、こういう感情だって持たないんだからさ。

優先順位の問題だよ。
自分が寂しいとか、会いたいって思うくらいの相手を、ないがしろになんてしたくないじゃん。かけがえのない人なんだよ、人って同じ人はひとりだっていない。双子だって、成長の過程で同じ設計図からエピジェネティクスって言って必要な遺伝子を陽性陰性か分けて…あ、この話はいい？

要するに何が言いたいかって、愛してる！

肌で触れ、目で見て、耳で聞き、鼻で嗅いで、舌で味わう。これを文章化する能力が著しく欠如してるのは分かってる。

感覚や体験そのものは覚えてるんだけど、それ以上にその場で感じたことを思想として吐き出してるんだよ。

だからあの人と映画を観れば、一緒に観て嬉しかったり楽しかったことは事実としてあるのに、つい映画の構造や内容の気になることばっかり書いちゃうんだよね。

そういう、抽象概念を具体構造に落とし込む論理展開が得意なんだろうな〜とは思うけど…五感で得た情報や体験の感想は、するっと紙面を滑り落ちるから、書けないのが悲しく感じるときもある。

あの人の耳に眩しい声も、指にやさしい温度も、忘れられないものなのに、ね。

色んなことをたくさん考える。

たくさん考えて、結論いまこうして幸せにいれるのはあの人のおかげで…いいのかな、こんなに幸せで。って、夜考え込む。考え込むから、余計に本が進まない。

と、これを書いてたらあの人から連絡きてもっと幸せになった。

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欲まみれなんだけど、どうやらあの人にはバレてないらしい。こっそりしとこ。

俺はね、欲がないわけじゃなくて、ほんとはいっぱい話したいけど…あなたじゃなきゃやだから、少し話して幸せになれるんですよ。じつはね。好きな人と付き合えてることが幸せなんです。知ってました？

というものを考えてみよう。

そもそも何で付き合いたいかって、俺とあなたは恋人ですって互いの合意をとることじゃないですか？双方の合意。気分、熱量、一時感情じゃなくて、意思決定、責任、関係の明文化だと思ってるんですよね。

関係維持についても、合意じゃない？
たとえば、連絡頻度だとか時間の使い方だとか…そこもみんな条件が違うんだから、合意に含まれるでしょ。変更点があれば報告して、都度更新条件を確認するものだよね。

つまり関係維持行動も事前または継続的な合意に含まれる。よって俺は、交際というものは双方が特定の関係について継続的に合意してる状態、と定義します。

俺はあなたを待つと言った。
あなたは俺に待っててと言った。

これは合意が成立してて、関係継続する意思を確認し合った更新だと俺は思ってます。

実際まあ、こんなこと考えて話してないけど…論理的に説明すれば感情論だけより安心するかなって。再現性が高いし。え？情緒がない？…それはそう。

ちなむと実際は、契約の見直し？忙しい？じゃあ待ちます！好き！って感じなので何にも考えてません。でもちゃんと深く掘ってみたら、こういう原理で認識して動いてます。忙しいのに契約更新してもらえる、やったー！ですよ。

単純な男です。
付き合ってる意味なんて、天使が俺の恋人ってことですね。うーん、すごい。

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友達の恋愛話を聞いてると、面白いなあ…って思う。寂しいって思わなくもないけど、結論あの人が好きなんだなって浮かれて寝てる俺はやっぱり単純な生き物。

知り合いとの会話。

「恋人いると遊べないけど恋人ほしい」
「忙しい人と付き合ったら？時間いっぱいだよ」
「寂しくて無理！」
「」

どっちか妥協が必要じゃないかな。
俺はいま現状最大の不満が、魅力的すぎて変な虫が！変な！虫！防虫スプレー！ってことくらいなんだよ。そう思うと俺は条件で恋愛してないのかもしれない。条件変わったら、変わりました？分かりました、なんだよね。もしかして世間一般では条件という名の価値観ってやつで恋愛してる説ある？条件これがいいをよく聞く気がするんだよ。へえ…妥協しないんだ…？そんな合う人いる？って思うんだけど、それが運命の出会いってやつなのかな。

まあ俺はあんま条件ないくせに理想高すぎるけどね。

終わりみたいな情緒してるくせに情緒的な深い接続先を探してるから、あの人じゃなきゃやだ。わがままだ。でもそんなわがままが実ってるから、幸せですと。

今日も俺の恋人って素敵なんです。
昨日は久し振りにゆっくり過ごせて、楽しかったな。やっぱりあの人からしか得られない栄養がある。吸い付きたい。

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他の不満は魅力的すぎて他のことがなんにも手につかなくなること。これは幸せでもあるからいいか…？あの人が好きって思ってたら日が暮れてるのはどうなんだ。夢中どころの話じゃない。

ずっと好きでいる可能性が高いね。

いま忙しすぎる合間を縫って逢いに来てくれたりするけど…もし、もしも、それさえ出来なくなったとしても、俺は変わらずあなたが好き。

会いたいとか、声が聞きたいとか、触れたいとか、言葉を交わしたいと思うけど…でも、それが出来なくなったとしても、あなたは変わらずあなたでしょう？逢えない間に好きなものや価値観が天変地異レベルに変わってたら、好きで居られるかどうか分かりませんけど…そういうこと、なんですよね。たったひと月やそこらでは消えないくらい鮮明に、鮮烈に、思い出せる。あなたが何を好きで、どんなものを大切にしていて、何で頑張ってるのか。そして俺はそんなあなたのことを好きなんです。

今日も、明日も、あなたが好きです。

忙しすぎて疲れ果てたあなたに、俺が出来ることなんて、こんなことくらいですけど…ただ変わらずに、大好きなあなたを待ってます。

ふと思い出してくれたら、嬉しい。
四六時中、あなたにめろめろな俺のこと。

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何なら待たせてもらえる方が、忙しいから別れようって言われるより、ずっとずっと嬉しい。

待たせる罪悪感とか、忙しくて余裕とか色んなものがない中でも、俺と一緒にいたいって思ってくれてるってことだって、思うんですよね。

いつか月を見て歩きたい。
あのときは言えなかったから、今度見に行けたら月が綺麗ですねって言ってもいいかな。でも俺の情緒は桜の花よりはかないから、月よりあなたが綺麗だって言っちゃいそう。

…語彙でごまかそうとしてるけど、花びらを押し花にできるあの人に対して、こういう情緒のなさはどうなんだ。

風情も情緒も、余裕もないね。

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好き、大好き、愛してる。
普段ストレートに伝えてるから、ラブレターはつい遊び心を入れたくなる。

だって、言葉でも、態度でも、俺の持ってるもの全部であなたに伝えたい。色んな視点、色んな角度から伝えられるだけ伝えたい。とんでもなく惚れ込んでますからね。

今日も俺の愛は、伝わってますか。
疑う余地もなく、まっすぐに、温度も変わらないで。ひとつの疑問も持たないくらいに伝わってるなら、それでいいんです。

忙しい合間を縫って逢いに来てくれる大切なあなたが、俺といて少しでも幸せだと感じられたらいいな。あと恋人でよかったと思ってくれるようになりたいね。

最近は思ってたものと違う可能性が出たせいで、それを調べて結論が出るまで死にかけてた。俺は結論が出ないと発作起こして死んじゃうからね。そのうち結論が出ないことに苦しんだ結果、担架で運ばれかねない。冗談じゃなく。

そんな俺だって結論の有無よりも思考そのものに意味がある、というのは理解してるというか…考える過程にだって価値をおいてる。その上で何事にも一旦の納得が欲しいだけで。何なら感情処理に至っては、感情を得た！分析だ！既知パターンだ！じゃあこの構造だ！つまり結論はこうだ！やったー！って過程があまりに早すぎて、感情報告書の提出が夏休み初日に宿題終わらせてるレベル。もうこれは無意識下で起きてるから、生の感情なんて探したってどこにもない。もちろん利点はあるけど、気付いたら未完の美しさは失われてる。

余白や余韻を残す美しさも情緒があっていいしめちゃくちゃ惹かれるから、いつかそういうものも書いていきたいよね〜。って気持ちと、無意識下高速処理の完了が早すぎて、俺でさえ見逃してる状態のどうしようもなさ。愚か。

銀河鉄道の夜とか、金色夜叉とか、好きなんだけどねえ。

…いつものラブレターじゃない？ちなむとこれも、熱烈なラブレターではありますと。

ちゅってするだけでこんなに満たされる。とんでもないな…？満たされるのにきっと何億回したって足りない。もっともっと欲しくなる。

どうみたって恋人が魅力的すぎる。

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言葉を探す旅。
俺にとって、人生そのもの。思想、感情、理解。すべてが言葉に収束してる。

あなたが言葉を受け取ってくれる人で、本当によかった。

ラブレターです。

何ていうか、犯罪とかじゃないなら許せないことを限りなく無くしたい。何でも許して受け容れたい。そんな思考を持ってるんだけど、でもどうしたって嫌なことがあって、許せないこともある。それは情動を管理出来てない俺の未熟さが問題なんじゃないか、って思うところと、許せない範囲があるのは仕方ないことでもあるって思うところで板挟み。いつか整理できたら、どこかにラインを引いてちゃんと決めたいね。

まあ、今のところラインを引けそうにない俺は、これで結局人間関係捨てちゃうんだけど。

どうせ恋人以外にひとつもリソース割けないもん。数少ない資源を渡したくてしょうがない人に渡すため無駄を省こうとした結果、あの人以外だれも居なくなるっていう。

それでも俺にある時間、手間、労力、何もかもあの人に渡したい。あの人が欲しくてしょうがないからね。

穏やかな日々だ。
あの人が好きな本を読んで、待ってるだけの日々。きっとまあ、そのくらいしか出来ることなんてないでしょう。

変わらないこと、好きだって伝え続けること、のんびり過ごして待つこと。そしてこれは案外、難しいことらしい。

会う回数が減ると、確かに単純接触効果やホルモンの分泌を促せないという観点から、恋情の維持は難しいのかも。でも、それで本人の魅力は変わらないと俺は思うんだよね。

今日もあの人に恋してるな。

…というか、書いてて思ったけど、これは俺側にも適応されるんじゃない？単純接触効果が減った分、あの人が帰りたいと思える存在であり続けないと。ムズいね、待ってるだけじゃだめではある。とはいえ、ここは多分いいところなのでアピールしましょう。俺はとても気が長くていい子に待てます。これって、ムズいらしいですよ。つまりいい犬ってことです。アピールよし、今日もいい子にしてました。

他のアピールは追って考えます。

「いまの恋人にしか興味ないし、過去とか聞きたくない、どうでもいい」

ってタイプの人に会ったけど、たぶん俺はこういう人と付き合ってこれを言われたら、つらさのあまり舌を噛み切ってただろうね。

人によっては救われて、死ぬ言葉かもしれない。

過去を否定されたみたいに感じちゃうんだよ。そんなつもりないかもしれないけどね、俺にとっては近しい。 過去にこんなことがあって、だからいまの俺はこんな風に考えられたりするんですって思ってるから、過去が要らないならそれはいまの俺や、果ては未来の俺を否定するのと同じことなんだよ。

だから過去を聞かせて貰えるならどれだけ複雑な気持ちになったって知りたいし、教えてくれたら嬉しいなって思う。それは大切なものだからね。