どこかに行きたい。
という欲がびっくりするくらい死んでる。

家の中で横になって、ただ呼吸だけしてるくらいでいい。そんなレベルで外向性がない。死体みたいな存在。

外に出ると刺激が強いんだよ。

そうやって引き籠もって、誰かと会話する、何かをする、そんな欲がないから、あの人は俺に欲がないって言うのかもしれない。

あの人だけでいいんだけどな。

欲しいもの、ある。
だけど別に俺は買わなくていいや、あの人が欲しいもの買えたほうがいい。

食べたいもの、ある。
でも俺は別に食べなくていいや、素うどん食べて満腹になれば充分。あの人が美味しいもの食べてほしい。

できればその顔を眺めてたい。

俺にとっては、あなたが一番に大切なんですよ。

ねえ…愛してます。
愛しいって愛で、愛って愛しいなんですよね。

「結果が出なきゃ、意味ないよね」

俺もあの人もお金が関わるなら、成果主義かもしれない。

よかった、俺の恋人が成果主義者で。
もし「お仕事の過程もちゃんとみて評価してほしいな…頑張ってる人が報われてほしい」なんて言い出してたら、たぶん俺は気が狂ったし泣いた。

頑張って成果1で、頑張ってないけど成果5なら、俺は間違いなく頑張ってない方を評価する。

生産性の問題。
お金が関わらないならまた話は変わるけど、お金が関わるなら、生産性が第一優先でしょ。仕事だし。

とにかく俺は仕事を回したい。
手が止まる時間をなくしたい。
一分一秒でも早く完璧にしたい。

こういうところある。
恋人がこういうの嫌いな人だったら、きっとだめだっただろうな。

成果主義の匂いを感じ取って、この人は俺の好みのタイプかもしれないって、ちゃんと嗅ぎわけた嗅覚を褒めてください。

いい恋人だ…やっぱり世界一素敵な人です。間違いない。

離人症、ってやつ。
世界が曇り硝子越し。

これ、考えてみたんやけど……ワンチャン遺伝ちゃう？

祖父と母親もぼんやりしとうし、自我芽生えた3歳には現実感なかったわ。子供の頃は夢見がち空想癖なんやと思っとった。そのわりに想像力？みたいなもん死んでて、ほんま何でやろ思てた。想像力のない空想癖て、終わりやんみたいな。

いやな、最近までMBTI、僕はNi主機能なんやけどな？未来のことばっか考えとるから、Se劣等で現実感抜けがちなんやと仮説立てとったんやけど…ちゃうっぽい。公式受けとうMBTI確定さんにもそんな症状ないみたいやねん。ほなこの仮説は棄却や。

もう3歳クラスで既に現実感消失発揮しとんのは、遺伝の可能性デカいんやて。

ということでね、僕がやたらぼんやりしとんのは遺伝の可能性が非常に高いです。

そんでこっから話は変わって、感情なんやけどな？こう、感情はあるんやけど、ぼんやりしとるっていうか…感情を感じとる俺と感情を観測しとる俺、って感じやねん。

よう「実は熱い、情熱ある」言われるけど、多分そんなことはない。皆さん感情豊かやな…て、俺がそう思うってことは多分俺は控えめなんちゃう？知らんけど。

ちゅうかこれのせいで自我ないように見えとるんちゃうん？自我ありますけどね。何でもはいはい言うとるわけちゃうし、連れやとおもんな寝よって全然ぶちって通話切って寝るし、自我めっちゃある。

やから安心してな。
俺は結構図太いです。ぼーっとしとるけど、感情薄めかもしれへんけど、そこそこ強く生きとるで。

なお愛は強め。の、はず。

昨日は俺たちVOLTACTIONのデビュー日でした。今日はMV公開なのでよろしくお願いします。

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今日の俺は頭が重すぎて日記を書く余裕なかった。でも帰宅して10分で麺を茹でながら朝のお皿とお弁当箱を洗ってお米研ぐまでできるんだよな。これが効率厨。

おにぎり屋効率厨です。

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今日もあの人が好き。

あなたが好き。
誠実で、曲がったことを許せなくて、曲げられないあなたが、好き。

笑って何にもなかったことにしちゃえばいい。なんてことは分かっててもできなくて、生きにくい。俺も人より法律違反に厳しくて許せなくて真面目だけど…あなたはずっと生きにくそうだなって思ってる。これは俺が勝手に思ってるだけですけど…そんなところも好きなんです。どうしようもなく好き。

あなたには価値しかない、俺にとっては。
あなたと一緒に生きて、その先がどんな地獄だって、いい。

こんなにも生きにくくて苦しい世界で、俺にとってはあなたが救いなんです。

笑って誤魔化して、生きたくない。

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倫理、道徳、法律、ルール。
ただ、正しいと思うことをしてるだけなのに、この世界は苦しいばっかり。
ろくなことがない。

いつだって、もう世界とさようならしようかなって思う。こんなにもつらいことばっかりで、息が苦しいなら、息をやめたほうが楽になれる。楽になりたい。

あなたといるときだけ、しあわせで。

あなたが、欲しい。
欲しくて欲しくて、気がおかしくなる。

ねえ、あなたは自分に価値がないなんて平気で言うけど、笑って流せない人なんて、どれくらいだと思いますか…？

あなたは、正しくないものをみたとき、怒ってることが多いようにみえる。

俺は諦めと、苦しみ。
人というのは正しくあれないって分かってても、傷付きはする。正直に、真面目に守ってて、ばかみたいだ。そう思うことだらけ。

やっぱり人は信じられない。
こうやって何も信じられない世界で、あなただけは信じられるのに。

それって、ねえ、一緒にいる間ずっと、あなたが俺からみて誠実な人だったからなんですよ。

あの人に嫌なところないって度々言ってるけど、本当になんにもない。

フィルターとかじゃなくて、本人談めんどくさい性格含めて、全部が愛おしすぎる。

好きだ。

なんでそんなに俺の好みに育っちゃったんですか？

いっそどこか嫌いにさせてほしい。
あー、それ無理って思わせてほしい。今のところないもん。ないのが俺自身不思議ではある。結構好き嫌い多くてうるさいし、不思議通り越してちょっとこわい。こわいからなんか嫌いになりそうなところ教えてください。

折り合いつけてるとかじゃなくて、思いこみでどうにかしてるとかでもなくて、気質的にも性格的にも本当に好みど真ん中なんですよ。全肯定BOTとかじゃなくて…びっくりするくらい否定する要素ない。

どこもかしこも好きって、ほんとに好きですからね。

暫くやすみます。

明らかな夏バテ。
毎日割れそうな頭痛(花粉)

流石の俺だって何もしたくない。許されたい。

オリバーのAbout me聴いた？
え？勿論聴いたよね、うんうんそうだよね？

About meマ？
これ死人出んじゃん。教授人殺す気じゃん。って言いながら聴いた俺が100回はリピってんだけどこれヤバい。ぎゃちでエグいんでまだの奴は聴いてもろて。

ちなみになんだけど最近のセラフは論文にかかりきりだそうでーす。あ、元気に頭痛とは仲良くしてっから。あの人とも仲良くしてっからね。

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エデン組も5周年らしいですよ、奥さん。なんかそんな経つ！？マジで言ってる？って気持ちしかないわ。

こんな感じであいつともやっていけたらいいんだけどね。

飼い主なら責任もって最後まで飼ってください。

なんてことを思ってる。
見捨てられ不安があるんだろうね。

「愛着理論では、乳幼児期の主たる養育者との相互作用パターンが内的作業モデルとして、成人期の対人関係に持続的に影響するとされる」

と、言われてるけど…実際そこまでひどい扱いを受けた記憶もない。どちらかといえば愛されたんじゃない？

なのに見捨てられ不安があるって不思議ですね。

まあ捨てられたくないなら、捨てられないようにいい犬にならなきゃいけない。あの人の手間にならない、しつけのできたいい犬。

というわけで日記を書きます。
あの人がさみしがってる気がしたからです。久し振りかもしれない、暑さで日記どころじゃなかったしねぃ。まだ夏バテはしてるし、作ったばっかのごはんなのに食べたらお腹壊しがちだし、あんまり調子はよくないけど少しずつ何か書こう。

これからもよろしくお願いします。

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あの人は、俺にあの人より長生きしてほしいらしい。犬に長生きできるのかな。

犬の寿命は短いですよ。

「セラフって悩んでも自己解決してそう」

それはそう。
だって、決めるのって自分じゃない？

相談って分かんないんだよね。
する意味、必要性がない。他者の意見を募りたい場合はあるけど、その場合は意見要求。

相談って形にして、相手の答えと違うことすんのってさ、なんか…相手にとって気分いいものじゃないよね。少なくともそれに認知資源と時間資源を割いてくれてるわけだし、悪いと思っちゃう。

だから意見を大量募集しますって形はよくやる。これだと複数の意見を聞くになるからね、相手もそのつもりで答えてくれるはず。そして俺は意見を参考に決められる。

人生は選択の連続だ。
そしてその選択をするのは、俺。

俺でしかないんですよ。
あなたがどう言おうと、決めるのは俺なんです。

俺があなたと居ると決めたなら、それは俺の決定なので、解放してあげようなんて思わないでくださいね。

俺なんて捨てられちゃうと保健所しか行き先ないですから。それかあなたより魅力的なつがいを連れてくるかですけど…そんな人、存在しますか？石油王？

石油王なら考えます。よろしくお願いします。

何と何が正の相関して、これは負の相関で、統計的にあーだこーだ。

統計学ってムズいんですよ。
数学の王様みたいなもんだからね。

でも数字やデータって信じられる。そこに絶対的な根拠が存在するから。

だからムズいなって頭を悩ませながら計算するんだよ。

ただ、人間というものは基本的に変数だらけ。取り分け感情というものは変数。

計算したところで計算できないもの。
それでも計算しようとするから、人間関係破綻するんだよね。ノンデリにもほどがある。

たぶん、いつかこのノンデリが原因で振られるんじゃないかって思ってる俺は、見捨てられ不安があるんですよ。

気を付けても直らないこれ、どうやって直したらいいんだろう。人間って変数だらけで難しい。

あの人にノンデリしてないといいんだけどね。

「スマホで調べたら分かることをわざわざ聞くのは、会話そのものに意義が発生してる状態」

答えに意味はないらしい。
俺はそんなこと初めて知った。すごい、人間ってそんなものがコミュニケーションなんだ。人間って難しい。

俺はあれをずっと横着してると思ってた。
めんどくさいから手頃で分かりそうな奴に聞こって思ってるんだろうな、と思いながら答えてたっていう。

人間って難しい。
人間たちのコミュニケーションというものは非常に高度だ。

俺はコミュニケーションというものを学ぶ必要性がある。コミュニケーション初心者向けの本どっかにないかな。グライスの格率とかは知ってるけど、もっと何だろう…F型のコミュニケーションとは？みたいな。

コミュニケーションについて調べたら、ちゃんと相手の話を聞こうとか出てきて、そういうことじゃないってなるし、その辺のまとめ出てたら間違いなく買う。

当たり前にできてることができないから、その当たり前を教えてほしいよね。

あの人と過ごしてると楽だから、つい忘れちゃう。

下で書いた話をあの人としたけど、コミュニケーションとして質問する人もいれば色んなパターンあるよね。って話した。

あの人はコミュニケーションとして質問されるのは嫌らしい。時間を消費させるからとか。

俺としてはコミュニケーションとして質問するのは構わないけど、答えをどうでもいいものとされるのはやだな。

ちゃんと調べて伝わりやすいよう考えたりして答えたから、どうでもいいにされちゃうと、俺に対するどうでもいいと同じようなものとして、以降はほとんど無視する。冷たい？やなものはやだから、いいでしょ。

ここでふと俺はあの人にそんなことしてないよな？とか考え始める。

調べて分かることは自分で調べてたりする方ではある、はず。あの人に聞くのはネタバレ回避とか、ネタバレ回避のときにはめちゃくちゃ聞いたような。それはネタバレ回避のためだからいいとして、うっかり調べて分かることを聞かないように気を付けなきゃ。

ずっとあの人と一緒に過ごしたいからね。

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いつかまたゲームしたいですね。
途中で止めてるドラマの続きだって気になる。あの人といると楽しくて、幸せだ。

うじうじ、うだうだ、でもでもだって。

「なんてやつばっかで内向型は意見を言えない」

なんていう奴がいたから言えないはずの意見とやらでぶん殴ってやろう。

まず「言わない」と「言えない」は違います。そして外向型にも「言えない」人は存在します。それがたとえNTでもね。NTなんて言いたいこと主張しまくりノンデリ集団でしょ？って？そんなこともありません。言えない人だって存在します。それは生育環境由来だったり何だったり、ラジバンダリだけど…俺は言わない人です。

理由？めんどくさいから。場の空気とか影響とかあーだこーだでね。でも主張しなければならないとき、主張できます。必要かどうか、かけるコストやら諸々の計算をして言うんだよ。それってけして「言えない」ではないよね。

あと意見は言えるけど、自分の感情的なことは言えないor言わない人もいます。つまり色んなパターンがあるってこと。

それから、言わないのは悪いことでもないし、言えないだって悪いことでもないということ。空気を読む人が居なきゃ大変でしょ。

言えない人には言いやすい環境を作る、言わない人は…色んな事情があるからその人次第だけど、そうやってラベリングじゃなくて人を見ていきたいよね。

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いままであなたの性格診断の数字だとか色んな診断を教えてもらってきたけど、数字に行動は当て嵌められても行動に数字は当てられないと思ってるし、あなたのことをちゃんと見てるつもりだけど、どうでしょう。

診断や自己分析が大好きだから、つい口から出してる自覚はあります。

あの人の言葉は情緒的。
この間本人に言ったらすごい疑問符を浮かべてたけど、きっと他の人が見たって同じことを思うはず。

感情が描かれてる。
情景や気持ちを書くのが上手い。

物について書くときや食べ物の話だって、使ったときの気持ちや食べたときの気持ちが書いてある。これは情緒的価値。

つまりどんな内容を書いてても、ちゃんと情緒的だなと思うってことです。

嬉しい、楽しい、悲しい、愛しい、怒り。あなたの言葉はこんなにも美しく情緒で彩ろられてるっていうのに。本人は全くの無自覚なんだよねぃ。

反対にここまでの記事を見ていただいてお分かりかと思いますが、俺という生き物は大変理屈っぽい。まともな情緒が存在してるのかすら本人が怪しむくらいには、理屈っぽくてめんどくさい。

しきりに「まだ足りない」って言ってくれるのは嬉しいけど、俺の感情表現が死に絶えてるからこんなに伝わってないのかもしれないとか思ったり思わなかったり。

もっと飼い主の名前を呼んで、たくさん一緒にいれて嬉しいです好きですって言うべきなのかもしれない。え？飼い主の名前を呼ぶのは無駄吠え？それは許してください。いっぱい呼びたいです。

やいてしょうがない。
昨日はどこの馬の骨ともしれない奴に花束貰ってごはん誘われてるし、約束してたけどいつもより2時間は遅くて眠くなってたら、眠いなら一日募集でどっかの馬の骨と遊んでくるとか言うし。それは拗ねる。23時半過ぎまで起きて待ってたのに。8時間寝たい俺、頑張ってない？

おまけに、やきもちやいてるって言ってるのに本気で受け取ってもなかったし。そんなに表に出ないかな。

俺もどっかの誰かと遊びに行ってやろうかと思いました、まる。

でもあの人が好きだから遊ぶだけだけどね。告白されても断ってます。これは当たり前か。

ずるいんだ。
どこからどう見たって俺の方がずっと好きじゃないですか。馬の骨にやきもちやいてて、会いたくてしょうがない。

余裕なんかどこにもないし、俺ばっかり好きだと思う。あなたはいつだって余裕だ。

俺の方が好きは譲りません。

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あの人は頑なに自分のほうが好きだって言う。俺のほうが好きなのにね。

なんてものを好んで読んでる界隈の人、俺以外に見たことないんだけど、誰かいる？

査読済の論文を探し出してきて、それって大体英語だから頑張って翻訳して、苦労しながら読む。我ながらドMかもしれない。依頼の合間にフォームルーエスのソファで寝そべりながら、こんなことばっかしてんのって変わってるのかな。

アニメより漫画がいい。でも漫画より、本だとか、論文だとか、そういうものの方が根拠があるから、好き。知りたいことを調べるのは楽しい。

ほんとは人と仲良くするためにゲームとか、漫画とか、映画とか…そういうよく見かけるとっつきやすい趣味を持ったほうがいいのは分かってるのに。観たりやったりしないわけじゃないけど、どうしたって腰が重い。

コンテンツに興味を持てるかどうかが、相手への興味にかかってる。

それってしかも、好感度の有無じゃないっぽい。普通に仲良くしたくても無理。

そろそろ俺はあの人とあの人の好きなものと知的好奇心を促すもの以外に興味を持てないことを自覚して、色んなことを諦めた方がいい。

どメタいこと言うけど日記と描写は両立しません。
現場からは以上です。

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みんなピアに飽きてる。
俺はまた建築はじめました。

あの人で情緒めちゃくちゃになって、あの人でおかしくなって、あの人で幸せになって、不幸になってる。

なのに全然伝わってなさそうなんだよな。こんなにおかしいのに。

ごはん食べられなくなったり、何にも手につかなくなったり、明らかにおかしくなってますからね。

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前も書いたけど、好きって言うのは好きを伝えたいと同時に甘えてる。甘やかしてほしいとか何かしてほしいとかじゃなくて、受け取ってほしいだけ。

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ちょっとした声のニュアンスを聞き取るのはムズい。昨夜のあの人は機嫌が悪いじゃなくて、おそらく疲れきった声なんでしょう。そんな中で俺が恋しくて震えてたからって、通話してくれた優しさ。

大好きです。

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陳述記憶と非陳述記憶に関する日記を書いてたら、長くなりすぎて、まとまりもなくなって、どうしようって頭を悩ませてる。全部を説明しようとすると長い。でも説明入れなきゃ不親切。最近こういうのばっかなんだよねぃ。

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解決したようでよかった。
通りすがりの指示厨しがち。人生で8回はやらかしてる。Tシャツは貰っとこ。