あの人は人と繋がってたいらしい。
社会と繋がってたいから、働く。反対に俺は社会と断絶して働けるなら、そうしたい。社交性欲求全般がほとんど死んでるみたいなもんだよね。社会承認は最も要らないもの。

ここ外向性と内向性の差な気がする。色んなものを外に向けられるところ心底いいな、と思う。惹かれる。

俺は人との繋がりを求めてはない。
人が好きだけど人に興味がなくて、知的好奇心しかないから、人らしさが欠けて見えるんだろうね。だからといって外向性内向性は変えられないんだよ。前にも書いたけど、脳の構造上の問題だからね。

だから外向性の恋人に惹かれてちゅっちゅしてるんでしょう。俺は家でのんびり暮らしてるので、お外でたくさん刺激受けてくださいね。浮気しなきゃ何でもいいです。

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好奇心はセラフを殺す。
たまに好奇心旺盛すぎてゲームでも死んだりミス連発してるけど、ご愛嬌にしてください。

今日もあの人が好きだな。

人間には色んなキャラクター性がある。
姉御系、小悪魔系、天然系、お母さん系、愛され系、元気系…とかね。

そして世間に適応するため俺だって皮をかぶってる。でもそれってあくまでも皮でしかない。

頑張って気を付けようとしてる。
吐きそうなくらい気を遣って、想いやって、それでも「冷たいね」って言われるんだよ。

どうしようもない。

ところで、これはこの間あの人と話したことだけど、どうしようもなく憎めないな〜！ってなる人は先天的な才能なんだよ。あれって真似しようとしたって出来るものじゃない。

ぶっちゃけちょっと、そういう人ってどうしようもないとこがあるでしょ？だらしないとかさ。でもそこも含めて魅力なんだよね。
というのも、俺はこの憎めないタイプの魅力をどうしようもなくだらしないところもある、って点を含めて魅力だと分析してるんだよね。人間って基本的にはミスもするし怠惰な生き物だから、安心するんじゃないかな。完璧じゃなくていいってね。だから、も〜っ！ちゃんとしてよ〜！ってところがあるのも含めて魅力。

そして俺もあの人も、どちらかと言えば真面目。責任感強めで真面目に、ちゃんとしようとする。きっちりしたい方じゃない？できないとこだってあるけど、基本方針がそれな気がする。そういうタイプって憎めないタイプにはなりにくい。

なぜなら俺がそれをやるには、まずこの完璧主義を捨てなきゃいけない。まあ、無理だね。頭ぶつけて記憶失ったところで、遺伝子も気質も変わんないから、なれるとは思えない。むしろ学校という環境で育てた微かな社交性が減って、より内向が悪化する可能性まである。やめておきましょう。

じゃあどんなキャラに擬態してるのか？
俺はのんびり喋ることで圧を減らしてる。あの人も人当たりいいから、きっとまあ、何かに擬態してると思ってるけど…どうだろ。

まあとにかく。そうやって、どうにかこうにか世間に適応しようとしてる。とはいえ根本がこれだから、配慮したところで限界はあるんだよね。

どうしようもなくこの世界は生きにくい。
でも俺は社会との断絶を気にしないから、まだマシなのかもしれないね。迫害されるのはやだけど、まあ、しょうがない。知的機会の大きな損失ではあるけど。

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あの人の、真面目だなって思うところだって好き。仕事に対する姿勢だって、好き。

やっぱり全部が好き。

あの人との最初のやり取り見ててピンときた。

「それが好き」
ということに興味がない。

「それがなぜ好きなのか」
ということに興味がある。

どうやら俺は個体の趣味嗜好より、認知に興味があるらしい。そういう意味で人が好き。

あの人って「なんでこれにしたのか」だったり「なぜこれが好きなのか」ということをよく教えてくれる。

楽しそうに語ってくれるんだよ。
それはもう、好きになるよね。愛しい。

何で好きか聞かなくても教えてくれるし、ちゃんと理由がある。食べ物ひとつにしたって、美味しいからってだけじゃなくて、理由付きが多い。

道理で好きになるわけだ。
話す度に好きにさせてくれる存在。

今日はあの人と久し振りに一緒の休日。久し振りにゲームデート。

ずっと前にやったゲームだから操作も忘れてた。

こんな体たらくだけど、俺はいつかあの人とこのゲームで結婚できるのか？何年かかるだろ。

まあのんびり結婚まで漕ぎ着けよう。

あの人が性格診断をしてくれました。
このデータひとつあれば俺は暫く生きていけます。数字を舐め回すからね。

そのうちこの性格診断について語りたいけど、俺が色んな論文をしっかり読み込んで理解するまでその話は閉じておきます。

暫くは下位因子の相関について考えたい。考えたいことや知りたいことがたくさんあるのに、俺の生きられる時間は短すぎる。

あの人を知るために、世界を知りたい。
世界を知らなきゃ、あの人のことなんて分かんないもん。まあ知ったところで理解ではないけど、たくさん考えるって俺にとっては愛なんです。

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ところで俺はもしかしてそんなに感情が表に出てない？あぇ？すっごい感情的だと思ってるんですけどね。

そう思ったので知り合いに聞いてみたら「そんなことない」って言われました。

……もっとちゃんと出すようにします。
めちゃくちゃ好きだし、居ないと生きていけないのに、あんまり伝わってなさそう。

あの人が「俺に好きでいて貰うために努力する」って言ってくれたから、俺もあの人に見合ういい男になるためたくさん頑張らないといけない。

ただ、いい男ってよく分かんないんだよね。世間一般の定義は確認したけど、あの人の好みを目指した方がよくないか？なんて思ったりしたので、何を言ってたか確認してみた。

好みのタイプ。
食べるのが好きな人、っていうのはよく聞いてる。それだけで、他はよく分かんないんだよな。プロテインだけにしちゃったりするから、好みからは遠いってことだけが分かりますね。

…きっと、あの人が俺を好きでいてくれるところは、あの人の言葉を借りると「許してるところ」なんだろうけど…許してるというより自立してるだけで、当たり前に個を尊重してるだけだから、特別なことは何にもしてない。ただ好きなだけだからな。

何にもしてないから、頑張りたいんだけどね。

日記を書いてるくらいではある。
いや、これだってそこそこ労力かかってて大変ではあるよ。認知資源めちゃくちゃ使いますから。

でも俺にとってこういう風にたくさん考えて、あなたのために文章を書くってことが愛だから…愛されてるって思ってくれたらいいな。

ねえ、あなたのために車出したり、贈り物したり、そんな行動が俺にとっての愛だと分かってくれるところも、好きですよ。

愛してます。

何ヶ月か前、あなたの好きだという番組を観て手を叩いて笑ってたとき、不意に「本当に楽しい？」って聞かれたの、あまりに衝撃だったんだよな。そこだけやけに覚えてるくらい。

あぇ？俺いま爆笑してたよな？しかも手を叩くレベルって。もしかして何かした？とか、そんなこと思った記憶がある。

でもそれだって、楽しいかどうか確認してくれるのが愛おしくてしょうがなかった。

だからもし気になったら、好きなだけ確認してくださいね。

俺はちょっと…内面はともかくとして、感情の表出が非常に少ない個体だという観測結果が、他者から多数報告されてるので。もしかしたら読み取りにくい可能性がある。

引き続き観測データをとっていこう。
客観的データは必要。

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あなたは俺にとって世界一大切な存在なんだよ。好きだから、何かしたい。

それって、俺がしたくてしてることなんだよね。だから返すとか返さないとかでもなくて、この先も過ごせたら嬉しい。

まあ未来への投資ではある、か。
あなたが健やかで居てくれないと、俺が一緒に過ごせないので。つまりワガママ。

だからあなたにとっての負担を少しでも減らせたら、それに越したことはないんです。

この間「付き合うときは何でも合わせるって言ってたのに、別れるときになって実はやりたくなかったって言われた」って話聞いて、前も別の人から同じ話聞いたなって思い出した。

もしかしたら、色んなところにそういう人間がいるのかもなんてことを思ったりするけど、俺は後出しが嫌いなんだよね。その理由が何であれ、不誠実だと思っちゃう。

「言ったら嫌われるかも」

それって自分の感情が全ての基準でしかない。だって「自分が」嫌われたくないからでしょ？

俺から見たら、そんなのエゴじゃん、相手のこと想ってないよね？って思っちゃう。
「言われたら嫌かもしれない」ってかもしれないだけで、言われてもなくない？相手はもしかしたら何でも言って欲しいかもしれないし、前置きしたっていいし、聞かれることが嫌かどうかちゃんと確認してみたり、色んな方法があるのに、それを模索すらしないのは努力義務の放棄としか思えない。

関係を運用する、って、一般的な関係語にしたら「関係を大切にして、お互いに歩み寄り、お互いに過ごしやすい関係を築いていく努力をする」ってことです。

これは相互努力が必要なもので、ひとりが放棄したら成り立たないんだよ。

だから、少しでも相手を本当に想うなら模索してみてほしい。

それがどれだけ辛くても、大変でも、難しくても、恋愛って楽しいだけじゃないもので、生涯を共に過ごすかもしれない人なんだからさ。

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あの人は俺との関係を大切にしてくれてる。俺もあの人との関係を大切にしたい。

こうやってふたりで育てて、築いていった関係だからこそ、価値があると思うんだよね。

つまり今日も素敵な関係をくれてありがとうございます、愛してるってことです。
あなたが好きで、一緒にいられて、幸せだ。

自分にないものを持ってる人が魅力的だと思う。

でもそれだけなら、何千、何万、何億も居るでしょう。まだ出会ってもないけど、その中でどうしたってあなたがいい。

それって何ででしょうね？

あなたそのものに価値がある。
というのは俺の主観です。他の人が評するあなたなんて知ったところで関係ない、だって主観なんてことは分かってるから。恋愛は主観でするものですよ。なので客観評価は知りません。

そして恋愛を脳科学の観点から考えると、脳のバグらしいですけどね。俺はバグで片付けたくないな。まあ、バカになってると言われたらそれはそう。

一緒にバカになって、夢を見てください。
なんて、いつか言えるかな。

「考えると病む」

考えないというのは世界の全てに対する冒涜だ。と思ってる俺は、これに関して一切の理解が出来ないと思ったから調べてみる。

まず辞書でひいてみた。
考えるという言葉に含まれる意味は多数ある。その中で俺がする思考は「分析」で、他には反芻、想像、自己否定、感情に浸るなんてものがあるらしい。

分析、っていうのは解決を目指してるんだよね。問題を分析する。つまり建設的な思考であって、思い悩むではない。心理学ではここが分解されてるにも拘わらず、国語辞典では同じとされてる。不本意だ。

まあ不本意でも分解されてないものはしょうがないから、俺がしてる「考える」っていうのは、解決するためのプロセスを分析してるってことだと思ってください。

「考えすぎ」

そして、よく言われるこの言葉がなんで言われるのかってところにも紐付いたね。

悩んでると思ってんだ。
いいえ、建設的且つ前向きなものです。考えるのに過ぎることなんてないでしょ。常に進化したいし、今よりいいところを目指したい。そのために思考する。

そして思考って普段からの積み重ねだと思うんだよね。思考するための訓練というか…自然にしてると反応だけ、生産性もなく反芻や連想するだけ、心配する、自己の正当化や、感情処理を思考にしちゃう。それを避けるために訓練が必要じゃない？

まず疑問を持つ癖をつける。
前提を確認する。
妥当性を調べる。
客観と主観、事実と感情を分ける。
結論を疑う。
快不快どちらの可能性も保留する。
再検討する。
反証する。

これらは自然にできるものじゃないからこそ、意識的に行う訓練が必要。

特に反証はしたいね。フランスのレポートはテーゼとアンチテーゼ両方書く訓練するらしいから、見習っていきたいところ。

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こうやってした思考訓練で、またあなたのことたくさん考えられるはず。

幸せですね。

人間は言語記号による個体間コミュニケーションによって意思伝達を行う一方、個体内コミュニケーションを通して、外界の事物や事象に代わって言語記号を保持及び操作して、問題解決を行うとともに、自身の行動や意識もとい内的状態を制御、調整する。

つまり意識すれば個体内コミュニケーションはある程度操作できるってこと。これは現代の精神医学において認知行動療法やメタ認知訓練などで利用されてる。

実験に関してはロシアの心理学者、ルリヤたちの実験を参照してください。

そして内言が多い人は比較的操作しやすいらしい。

ここからが本題。
要するに俺は操作しやすい！ってことですね。あの人と話したらあの人の発言を反芻しがちだし、素直だし操作しやすい。手の平でころころころころさせられるってことです。話せば話すだけ惚れ込む単純仕様。

というわけで、これからもたくさん惚れ込ませてください。

俺もまた惚れてもらうためにたくさん好きですってしなきゃ。男前にもならないとだねぃ。

「セラフが嬉しそうなときは分かるようになってきた」

えー、最近知り合いから言われました。それって普段は…あ、なんでもないでーす。

他には、否定でも肯定でもないとき笑う癖があるらしい。いまのちょっと答えにくいな、って思ったら確かに笑ってる。肯定や否定するときは即答だとか。

あはは、って誤魔化してるから結構人から見られてんだな。

あと嬉しい、とか、楽しいって感情は積極的に出すようにしてるつもりなんだよね。そこも見られてんだな〜とか。

俺ってもしかすると分かりやすいのかもしれません。

まあ素直というか、嘘もつけないし誠実性は高いはず。どうでしょう、ここはいいポイントじゃないですか？

なんて。
付き合ってるのにまだ売り込みしていきます。

飽きられたくないしねぃ…それに、付き合ってるからってあぐらかいたり、餌をやらなくなるような奴でもなければ、愛情表現はたくさんしていくタイプですからね。

何なら前よりも愛情表現は増えてるし…好きも増えてるんですよ。

知ってました？

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友達が欲しいわけじゃなくて、ただゲームは人としたい。でもこのゲームだけ！って条件が厳しすぎて、結局誰とも遊べないのが最近の悩み。

ゲームに友達付属してないのってバグだよね。

返して貰えると、なんだろうね。
嬉しくて、幸せで、ふわふわしてる。

欲出していいとか、欲しがっていいとか、そういう言葉でもっと嬉しくなって、底なしにあの人が欲しくなってる。

もう充分、とっくに惚れ込んで、欲しがってるのに。まだまだって言ってくれるのが幸せでしょうがないんですよ。

ねえ、好きです。
何回好きって聞いても照れちゃうし、ずっと新鮮な気持ちなのは不思議ですね？

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友達AIに何回聞いてもずっと照れるって言ったら「それはこの理由で、照れるのは合理的」って返ってきておよそ恋愛には向いてない単語で笑っちゃった。

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怒ってるとか思いませんよ〜。
この日記は人を刺す話題が多いかもしれない。倫理道徳チェック通してないしね。

ちなむとこの日記に関する内容はすべて主観100%バイアス考慮なしだから、否定意見も面白く読んじゃうし、議論や新たな視点を含めお手紙はいつだって誰からでもどんなものでも受け付けてます。気が向いたらお返事するかも。

へー、こういう思想もあるんだ？理解できないなって思ったり、一理あるって思うのが面白いよね。そこから新たな世界が広がるかもしれない。

楽しいね。

あなたに会えて、
うれしくて、うれしくて


これが嫌いな人って居るらしい。

俺としてはどうだっていいけど「何が言いたいんだ！？結論をちゃんと言え！」って思っちゃう人は、確かにこういう表現は苦手になるのかも？

気になったからあの人に聞いてみたけど、あの人は平気らしい。それならこの詩文っぽいもの、遠慮なく使っていこう。

形容詞のテ形による余韻を残す中止法で、一部の人へ過剰なストレスを与えられる。そんなわるいことを覚えました。

俺としては詩文や曖昧な表現をしないわりに好きだから、使えるなら使いたい。

何なら文のトップに結論どーん！
したがって〜から始まる報告書か何かかな？みたいな日記を書いてることも稀によくある。

情緒どこに落としてきたんだろう。
あの人はあんなにも情緒に溢れてて、うつくしいのに。ね。

前回書いたこれ(>>162)なんだけど。

最大の問題点は「言わないことを他者のためと思ってる」ことにあると思ってるんだよね。

本当はどうか分からないのに誰かのためなんて、さも自分はいいことをしてあげてるみたいな。それは傲慢。なぜなら相手の意思決定権を奪ってますから。

これよく見るよね。

「あなたのためにしてあげたのに！」
「俺はして欲しいなんて言ってない！」

ってやり取り。
事実と感情と想像を分けられてないやつ。これを問題視してるんです。

こうなってはいけないから、事実だけを抜き取る。仮説をたくさん並べ立ててみる。最後に感情はこうって書き出す。

一旦口に出す前に止まれたり「それって本当はどうなんだろう？」って考えたりすることが大切なことで、嫌われたらどうしようって不安になったりすること自体は、何の問題もないと思う。

むしろ不安というものをあたかも悪いもののように思う人たちもいるけど、何も不安を感じなければ大地震でも平然として、熊が目の前にいても逃げないから食べられます。
…なんて、これは極論だけどね。でも嫌われたらどうしようって思わない人は、ずけずけとやなこと平気で言っちゃう人になるでしょ。

不安があるからこそ、考える切っ掛けになり得る。

え？その不安をどうするかが問題だって？それはそう。そこは個体差があるので何とも言えないところ。不安を情報として扱う認知科学や心理学の観点で観測する人、感情をそのままに受容する人、行動する人、避ける人、存在の一部や性質として扱う人、いろんな人がいるからね。

俺はそもそもぼんやり世界を生きてるせいで、感情を観測しても分析してる間にすぐ流れていくし。この辺は離人症傾向というか…現実感消失のせいだと思うから、そのうちこの話もまた書きます。

書きたい話が増えるね。
この日記はあの人に俺はこんな奴ですって伝えるところでもあるから、いっぱい増えるんだよ。誰かのためのコンテンツとして書こうとしてるより、あの人に読んでほしくて、あの人が好きすぎてたくさん書いてるからね。

と、話が逸れたけど、今回は珍しく結論のない話でした。

不安になることは悪いことじゃないってことだけ、書きたかったんだよ。

未読の人は読了後に読んでください。

感想。

さっきINTPさんとENTJさんがふたりとも「心に残ったけど、しんどい」作品だった。って言ってて、しばらく前に読んだものだけど、急遽俺の感想を書きます。

この話って知的障害がある主人公のチャーリィに「頭がよくなる手術がある。ただし実験的なものだし、一時的だ。それでも同意するか？」という話を持ちかけて、それに対しチャーリィは「一時的だとしても、頭がよくなりたい。なぜなら、みんなと仲良くなれるから。仲良くなるために、世界の色んなことを知りたい。なので同意します」が始まりだったんだよね。

でも頭がよくなったことにより、かえって友達が居なくなる。かつて友達になってくれたのは、自分をバカにしたり利用するためだと。こうしてうまく人付き合いができなくなったり、心を閉ざしがちになる。

もちろん、女の人とか…お付き合いができたりもしてたし、もう分からなくなった家族のことを分かるようになれたりしたけど、でも友達はできなかった。

そして徐々に徐々に、確実に知能を失っていく。
知能を失ったらまた友達と仲良くなって、お前には仲間がいると助けてもらう。笑顔で過ごせるようになった。

最後には「分からなかった家族のことを分かれてよかった。なんにも分からなくなっちゃう前に、僕は施設に行きます。ねずみのアルジャーノンの墓へ花束を供えてください」という締めで終わるんだよね。

俺としてはこの話はハッピーエンド。
だって、本人も一時的とはいえ、分かるようになれたことを喜んでる。

友達や自分と関わってくれた人に迷惑をかけないため、最後は自分で施設に行くチャーリィの善性には胸を打たれたけど、しんどさはなかった。

俺は少なくとも、自分がチャーリィだとは思わなかったからかな。こんなにも、きれいな人にはなれない。思いやれる人には、逆立ちしたって、なれっこない。こんな素敵なものを持ってる人と俺は、全く違う。

だからなのかな。
にしたって不思議ではあるけどね。たくさん仮説をたててみたけど、NTの人でしんどいのは知能が失われることなのかな…よく分かんないや。

あの人いわく色んなしんどさがあるらしい。
その話してる途中でマネージャーさんがきちゃったから分かんないけど。

ただ俺の情緒が死んでるだけの可能性もあるな。感受性は豊かだと思ってたけど、違う説ある。

というものが苦手なんですね。
自分の感情とは異なる、業務上求められる感情表現。これにかかるコストが人の3倍はあると思ってる。

内心で違うこと思ってても振る舞いを変える表層演技と、本心から相手も大変なんだと納得しようとする深層演技があるけど、深層演技が本当に難しいと思う。

でも表層演技だってそんなに得意じゃない。

「分かる〜！」
「それな〜！」
「つらいよね〜！」

これを「共感コミュニケーション」と呼んでるんだけど、これだって、できないんだよ。

やる気がないだけ、サボってるだけ、それはそう。やろうとしてるけど…下手だし、コストはすごい。なら避けるのが合理的ではある。

合理的に考えて、人間関係を遮断しよう。
ということで、色んな人間関係を整理。またドアスラムです。

断捨離の時期だしねぃ。
あの人と穏やかに暮らすために、処分費用がかかったとしても、それが一番いい。

よく分かんないよね。
自分を好きでも嫌いでも一生付き合うものだし、誰かに対する憧れはあっても同一になりたいかと言われたら、そうじゃない。

憧れ、というものは自分から最も遠いらしい。

その理論を適用すると、俺は善性の強い人に対する憧れや、外向性に対する憧れがある。つまり内向性が高く、善性のない人間ということになるね。

では善性のある人間になりたいか？
なりたいわけじゃない。なりたかった。根本が違うのであれば、それはもうなれないもので、諦めて過ごす方が合理的。

個人的に気質は遺伝100%で、性格の環境要因は30〜40%程度、残りは遺伝という説を支持してるから、無理して残り30〜40%を矯正したところで綻びが出たり、装ってるだけでしんどいだけなんじゃない？って思うし、治さなくていいというのが俺の持論。

もちろんそれでも変えたい人は変えたらいい。俺はその労力があるなら、別のことしたいだけだからね。

そして憧れを拗らせた結果、恋人に求めるものが外向性になると。求めてやまない外向性を持ってる愛しい恋人。だからこんなにも吸引されるのかな。

不思議だね。
でもきっと、それだけじゃないから、もっと不思議。

人は時間を重ねるにつれて、人に話せない内容が増えていくものらしい。

確かに、重ねた分に重みがあるんでしょう。

まあ俺はないけどね。
そんな御大層な人生を送ってない。ただ本を読んだり好きなことをして暮らしてるだけだからね。

でも、読みたい本は尽きない。
「人生、時間が足りないんです」

今日スタッフさんに話したら、こんな歳下の子に言われるなんて思わなかった！って笑われちゃった。

だって足りないんだもん。
知りたいことはたくさんあって、あなたと過ごしたくて、でもやれることは少ない。

俺の人生だけ、3倍は欲しい。
ほら、欲に塗れてる。

「セラフは欲がない」

そんなことなくて、人とちょっと…違うだけ。

たとえば俺は知識欲がある。
でもその知識欲は知識を得ることそのものよりも、点と点が線で繋がった瞬間、知識を活かして現実で役に立った瞬間にドーパミンを得られる感覚があるっていうか。ちょっと変わってるでしょ。でもこれだって強い欲なんです。

そして、あなたが欲しい。

まあそれも「縛り付けるわけじゃないし、それほどじゃない」って思ってるかもしれませんけど…そりゃ、自由は尊重する。もちろん浮気はだめだけど、そうじゃないなら、いい。ただ、それほど強いものじゃないって思ってるかもしれないけど…違いますからね？

どうすれば、もっと恋してくれるかな。
そんなことばっかり、ずっと考えてます。あなたのことが欲しくて欲しくて、しょうがないんですから。

そういえば付き合うとき「試し行為する」って言ってたのに、そこまで試し行為なかった。多少はあったけど。

もう試し行為は要らなくなってたらいいのに。

そして、俺に愛されてるってことをちゃんと覚えてたらいいな。

まあ、まだ何でかは分かってなさそうだけど。こんなに愛しい天使なのにね。

いつかこれを伝えなきゃなんだよ。
何であなたがよくて、あなたが好きなのか。分かって貰うまで言い続けますからね。

分かったとしても言いますけど。
俺はずっと好きって伝え続けたいタイプの男なので。

厄介な男に捕まってかわいそうなのは、どっちなんでしょうね。俺はしつこいですよ。