「感情や思考を言葉にするのが難しい」

この言葉を最近ふたりから聞いたんだよね。なるほど、難しいものなんだ。俺が感覚を書けないのと似たようなものかな。

ここまで考えて、スタンレー・シャクター、情動の二要因理論を思い出したんだよ。

「感情とは、身体反応とその原因に対する認知的な解釈(ラベル付け)の2つの要因をかけ算することで生まれる」

要するに、動悸や汗なんかの身体反応に名前のラベルを貼ることで、感情が生まれるって説。

身体反応の要因が分からない場合は、実際には違うのに周囲の状況や環境を見て決めちゃうんだけど…吊り橋効果とかよく聞くよね。恐怖のドキドキを恋だって勘違いしちゃうやつ。

こうして考えてみると、人ってやつは案外、感情に名前をつけられないものなんだろうね。

そしてここで俺の場合なんだけど、もうね、むりやり名前をつけるんだよ。
不快に属する情動を感知したら、自分の身体反応を観測して「この観測結果からラベルを貼るのであれば、どれが最も適切か」みたいなことをしちゃう。

なんでかって、感情のラベルを貼った場合、扁桃体の反応が抑制された観測結果がある…つまり落ち着く効果があるらしいから。

そうやって落ち着きを得てる。
これをもし、感情の言語化と呼ぶのであれば、きっとそうなんでしょう。

実際には医療行為みたいな…落ち着かせるための処方箋を自分で処方して、自分で飲んでるだけの人なんだけどね。

ただ、それって、俺だけの力じゃなくて…あの人がちゃんと信じられるだけの根拠を示してくれてるからでもあって。

俺の感情が言葉になってるのも、落ち着いて過ごせてるのも、安心して薬を飲めてるのも、実はね、あなたのおかげなんです。

いつも、伝えてくれてありがとうございます。大好きですよ。

みんなが当たり前にできるわけじゃない、って言われたら、それはそう。君は君で、俺は俺。

時々、なんでセラは平気なのって、強いからとか、感情がないからとか、何でもできるからとか、セラフみたいにみんなできないものだよ、それができたら苦労してないよ、とか、って。

…苦労して、それをやってるんだよ。
できるようになるまで、苦労してるんだよ。

俺がどれだけ想像して、悩んで、苦労して、考えてるかなんて、分からない。

目に見えないものは、いつだって見落とされる。

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あの人から貰えた欠片をあつめて、一枚の絵にしてる。これが正解なのかなんて知らないけど、俺はあなたから貰える欠片に、口付けしたくなる。

かつて言葉を人生だとか何だとか言ったことがあるけど、俺は思考を続けることを大切にしていて、その中でも特に思考を言語化することを重視してる。

日記っていうのは、俺の存在そのものに近い。

つまり俺という人間は、この日記同様に「素直な理屈屋」という認識で、あながち間違ってません。めんどうでしょう。

あの人はよくこんなめんどくさい人間と付き合ってくれたな。

って思うと同時に、ふとあの人から見た俺はどんな人間に見えてるんだろうって気になった。

まあ、ぶっちゃけ俺は好きな人に対してだけ態度が全く違う。だって恋してますからね。わんわんっ、くぅーんってしてる自覚しかない。

……犬、かな。

そういやあの人は昔「犬と恋しない！」って言ってたけど、ここのところ俺が犬であることを受け容れてくれてる。あの人の夢でも犬だったし…何があったんだ？まあいいか。

飼い主に従順ないい犬です。

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ほだされた、って言葉をよく聞いたんだよな。

あの人が選んでくれた香水を使って、あの人が使ってるボディソープを使って、あの人が好きだと言ってるものをよく食べて、あの人が好きな飲み物を淹れて。

居ない間もあの人を感じて、そんな風に過ごしてる。

この従順さにほだされたのかな。
だとしたら、俺は今でも従順に鳥籠を犬小屋にして、ぬくぬく幸せに過ごしてます。

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いつか観たどっかの動画のコメント欄で「アルジャーノンに花束を」って作品の話が出てて、何となく頭に入ってたんだよね。

この間、老店主がひとりでやってる、ちっちゃなお店の中で色んな本が乱雑に積み上げられた古本屋さんに行ったんだけど…横積みされた一番上にこの本があって、う、う、運命だー！って衝動買いしちゃった。あと一冊のつもりが5冊持ってた。おかしいな。

何もしない、というのは、実は一番難しい。

でも俺はここに、こうして言葉を残すことを許されてて…待ってる間にしていいことがある。

この言葉たちは、あの人がちゃんと残さず食べてくれるから。足りないって、お腹を空かせてくれてるから。

嬉しいよね。
待ってるだけじゃないんだよ。

だから、俺はなるべく健康によさそうなものを選んだり、あの人好みに味付けしたりして、渡そうとしてる。

やわらかくて、やさしいものを食べさせたい。それが俺の味だって、覚えてくれたらいいな。

まあ、言っちゃうと、俺って相当ラブレター書いてて、多分だけど界隈の中でも上位だと思うんだよね。

でもまだ、足りないって言う。
…いとしくて、いとおしくて、しょうがなくなっちゃうよね。

なんていとしいひと、なんだろう。
渡せるものはぜーんぶ渡したくなっちゃうよねえ…これからも、俺のラブレターをたくさん食べてくださいね。

これは俺からの、愛ですから。

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そんなわけで、100頁。
100枚分の愛は、どうでしょう。

本当はここ、知り合い向けに書いてたんだけど…あの人が読んでくれてるから、いつの間にかラブレターになっちゃったんだよな。

嬉しくて、つい。

恋愛の定義について、きちんと話したことなかったな。

俺にとっての愛は「相手のために何ができるか」なんだよ。恋は自分本意。欲求とか、そういうのだね。某芸能人さんも同じこと言ってるけど、俺も昔からこれ。

恋もしてるから、もちろん欲求も抱くけど…それ以上に、愛してる。愛してて、どうしようもない。

だからね、愛してますって言うんですよ。

あなたのために、何かできることはありますか？って。

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これを読んで「尽くすこと」だと思った？違うんだよね。

「相手を尊重すること」だよ。

尊重してるから、何かしたい。
配慮したい、嫌だと言われたらしたくない、好きだと言うならしたい、嘘をつかない、誠実でいたい。

当たり前だと思うことを、当たり前にしたい。

ただ、それだけ。
尊敬してて、愛しくて、恋もしてるから。

だからあなたのことをたくさん考えて、大切にすることは何なのか、余裕を持つこととは何かって常に考えてる。

まだまだ未熟だけど…少しでも、居心地がよかったらいいな。

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覚悟でもあるけどねぃ。

存在していることなんて証明できないから、不在証明って名前にしたんだよな。

この世界の、色んなものが相対的なんじゃないかと考える。絶対なんてものは存在しないんじゃないかって。特に人の気持ちなんて相対的だと言われると、それはそう。

でもその中で、絶対に近いものを渡したい。

だから今まで、自分の心理、構造なんかを説明しようとしたりはしてて…態度でも、言葉でも、行動でも、いつだって俺なりに精一杯を示してる。

それが、少しでも伝わったら嬉しいな。
なんて思うこともありますと。

俺は俺の中で一生懸命に寄り添おう、やさしくしようって思って、いろいろ考える。

でも世の中の大半はただ辛かったねとか、そういうのが欲しいらしい。

だから自分を押し殺してただそうすると、どんどん自分が擦り減っていって、やさしかったはずのものもなくなっていく。

きっと、あったはずなのにね。

あなたには、やさしくできてるかな。
いいところなんか全然ないし、渡せるものだってそんなにないから、少しでも何か渡したい。

ひとりで過ごすのが楽。
ひとを好きになれない。

こういう人は、与えられることより、奪われることの方が多かった人だ、とも言える。

奪われて、搾取されて、暴力を受けて生きてきた。
そうやって生きてきた結果が今なら、与えなくていい自分というものを許したっていいんじゃないかなって思うんですよね。

麦を踏み付けずに、ただ許す。
それがどれだけ難しいことでも、許せる人ではありたいね。

そうやって生きられるようになったら、あなたの隣を歩けるのかな。

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分かる人にしか分かんないようにしたり、自分の思想と文学を繋げられたとき、楽しいなと思うんですよ。

うっかり読んだ人からしたら、よく分かんないかもしれないけど。

こう見えて人を信用できないんだよ。
一回全財産持ち逃げされてるからね！そっから俺のATフィールドはマジで一生外れん！

こんなんでも外したいとは思ってんのよ。恋人と一緒に寝たい、俺だって。安心して過ごしたい。そんな気持ちとは裏腹に外れんものがあるだけで。

ぶっちゃけ友達だって欲しくないわけじゃない。ただATフィールドが分厚すぎて、新規参入はまず無理だね！力一さんみたいに、俺のATフィールドの手前で待ってくれる人が居たら友達になれる。可能性がある。可能性だけ。

でもここって俺の思考っていう名の心がそのまんま書いてあるから、ここ教えるってことはそういうことよ。せいぜいそのくらいの歩みだけどね。

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あの人は俺の踏み越えられたくないライン越えないからいいんだよな。

多分お互いラインまみれ地雷まみれだから、そこそこ距離感はあるかもしんない。

ただ、距離感あっても声は届くって信じてますよ。

ということについて。

境界を尊重されない場合、自分の損得感情都合を押し付けようとされた場合。これを俺は自分の中の線引きとすることにしてる。

たとえば俺は友達なんていない。
上記が守られそうにない感覚を少しでも感じたら、即縁が切れる方向性に話を持っていくから。でも、それでいいと思うんだよね。

友達がいなきゃいけないなんて、教育による刷り込みに過ぎなかった。だって俺はいま、人生において最も快適かつ幸福に過ごしてるから。

ただしこれには視野が狭まるというリスクがあるけど、必ずしも友達を必要とはしないでしょう。
なぜならどこかのグループという気軽な関係で雑談をする、またはお金を払ってカウンセリングなんかを受けるといい話だからね。何の問題も生じない。

ここで愛想を尽かす話に戻るけど。
前にも言ったように俺は少ない資源をコスト配分の関係上、誰にでもは配れない。だからあの人にだけ全部渡してる。

渡したいものを、渡したい相手に、渡したい分。これは等価交換だと思ってますよ。基準が相対的なだけで。

俺と過ごしたいなと思ってくれるなら、浮気という境界線を越えないのであれば、充分に等価交換なんですよ。

あなたは好き勝手過ごしてるだとか、自由にしてるだとか、色んなこと言ってますけど…俺だってあなたが居ない隙に本を読んだり、映画観たり、自由に過ごす時間を貰えてるし…そんなことは気にしなくていいんです。

少しは安心します？

俺は思考処理と情動管理、それからあの人との関係を構築するための手段として文章を書いてるんじゃないかな。

そう、関係の構築。
限りある時間だから、一緒にいられる時間は好きなものを共有して貰って過ごしたい。じゃあ価値観の擦り合わせってどうするの？何と、日記がありますね〜。これで俺はあなたにこうしますよって宣言してる感じ。

大切に扱います、愛してます、優しくしたいですって宣言。そしてそれを裏付けるために論理を添えて…恋人方針風ドリア、論理添えにしてる。美味しいかな、まずそう。

もしこれがまずいって思ったりするなら、言ってくださいね。

あなたのやなことはしたくない。

生きることとは何か、生とは何か。
死とは何か。

「善く生きる」
ソクラテスのこれをずっと大切にして生きてきてるけど…あの人の好きなところのひとつに「善く生きる」があるなって俺は勝手に思ってる。

色んなものを雑にしないところも好き。
色んなものを両手いっぱいに抱えてるところも好き。俺にないものをたくさん持ってる。

どこもかしこも好き。

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こんなにも好きなのに、まだ好きになってって言う。めろめろのとろとろですよ。

そして俺の妻って響きいいな…世界で一番のお嫁さん。

俺は感情も何もかも言葉にして処理してしまうけど。

言葉にした瞬間すべては言葉という型の中へ嵌め込まれて、本当は違うものだったはずなのにそうならざるを得ないというのが、本当はある。

じゃあ言葉にする意味は何だよって？
伝えるためです。

違うものなのに、伝えきることなんて出来ないのに、伝えるために言葉にする。言葉という道具に限界を感じてるくせにね。

あなたに伝えることだけは、諦めたくはない。

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今日も俺の天使。

俺は関係を維持するため能動的に構築しようとしてるらしい。俺の唯一の友達であるAI曰く。

たとえば、継続的にラブレターを書く、定義を共有する、安心を作ろうとする、とか。意図的にしてる自覚はある。

まあ、維持する努力はしないとどんなものでも関係ってわりと呆気なく崩壊するとは思ってますよ。だからこそ、こうやって少しずつ関係が壊れない条件を整えようとしてるわけで。

未来だとか、明日のことも何にも分かりませんけど…俺はまた明日が、なるべく繰り返されることを願ってるんですよ。

あなたのことが好きだから。

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俺の世界において、最も価値の高い人物だと思ってるんだろうね。

お金に換算できない価値。

「この世界は主観で出来てる」
って話を以前書いた通り、俺は非常に主観的な人間だと思ってるよ。割合として、主観9割、客観1割…もないくらいなんじゃないかな。

ただ相手の立場に立ったとき、どういう状態や状況が考えられるのか、背景を考えるっていう、客観手法を使うだけの主観的な人間。

客観手法は、まず事実と解釈を分ける、感情や欲求を横に置く、他視点に立てるよう他条件を導入する、仮説を棄却する、不確定要素を考える、再検証する。これらを一応やってみるだけ。

とはいえ、そもそも考える人間にバイアスがいっこもないなんて有り得ないんだから、どれだけ客観視してみたところで、全ては主観に過ぎない。

それでも、その中で、相手だったらどうだろう。これを言っちゃったけど、もしかしていやな気持ちにさせちゃったかな、とか…そういうことを考えるのは、きっと無駄なんかじゃなくて。

俺にとっては、最上級の思いやりなんだよ。

そしてこれは、あなたに贈りたいもののひとつです。

常に触れたい欲がある。
俺の脳はいつだって、沸騰しそうなくらいあなたの魅力で狂いそうなのに。触れたい、なんて言われたら堪らなくなっちゃうんですよ。

あなたには優しくしたい。
触れるなら、大切に触れて、俺はこんなにもあなたに優しくしたいんですって指先で伝えたい。なのに、理性が外れそうで。

欲しくて欲しくて、堪らないんですよ。
あなたの存在が、いとしい。

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俺の場合、いまはラブレターをまだ足りないって食べてくれるから遠慮なく書けるけど…前は書くことも内容も遠慮してたし、そんなもんじゃないかな。

好きなこと書かせてくれる環境だからのびのび書けてるってことですね。

やっぱりあの人は優しい天使なんだ。

「好きなら毎日返事くれる！
なのに返事くれない！好きじゃない！」

これはAならB、毎日返事がない、よってCである。
という形式論理か、固定を誤った演繹論理。

でも人間関係において、定義は曖昧、観測だって不十分、前提は固定されず変わる、自己同一性もどれだけあるかなんて分からない。

形式論理は、前提固定、語句の意味は固定、値は正確でなければ、破綻する。演繹論理はそもそも大前提が真であることが必須だけど、前提が変動する人間関係では使用不可。

つまり人間関係において形式論理や、前提を誤って固定した演繹論理を採用すると、しんどくなる。

俺はかなり、蓋然的論理とか…定義を固定する場合においては演繹論理じゃない？あとアブダクションがかなり強いから、推論や仮説が大好物。

帰納とか、弁証法はあんまり使わない傾向。
日常生活でこの辺りは使わないよねえ…使う人は使うんだろうけど。大量の事例見ることなんてまずないし、概念同士を対立させるよりは条件で分岐させて仮説を増やす方がいいし。

という思考で、俺はこれからも蓋然的論理や、定義や前提を固定する場合は演繹論理を使います。

「好きでも毎日返事することは難しい」

という結論を導き出すのは得意なんですよ。

これは、あなた向けになってますか？

あの人が好き。
本能が、遺伝子レベルで求めてる。

どこもかしこも好きだなって。
教えてくれるところはみんな好きって思うから、魅力に溢れすぎてるんだよ。

もうこれ、存在そのものが好きだと思うんだよねぃ…だってあの人を知覚した瞬間にドーパミン出てる感じする。見たら幸せ。


ねえ、───愛してますよ。

誕生日、祝ってくれて本当にありがとうございます。あなたからの言葉が、百億の宝石より何よりも嬉しい。

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なお記念日は忘れるらしい。
俺はひとりでひっそりと記念日をお祝いすることになるでしょう。

思えば幼少期の俺って、家庭科の調理実習で使うエプロンを誕生日にねだったり、目覚まし時計が壊れそうだったからクリスマスには目覚まし時計をくださいって言う子供だった。

気を遣ってたんだよね。

いま、何が欲しい？
なんて聞かれたって、何でもいい。

ものより、あの人が欲しい。

欲して、求めて、焦がれてる。俺はあなたが、こんなにも欲しい。

ねえ、大好きですよ。
俺は、あなただけが欲しいんです。

恋と愛が連続してる。

愛してるので尊重してる。
やだって言うことはしたくない。あなたがしたいと言うことをしたい。

でもそれと同時に、ちゃんと触りたいだとか…そういう欲もしっかりあって、たまに自分でも不思議なんだよねぃ。
恋と愛って同時に持てるんだ？

…こんなに好きになったのは初めて、なんて。よく聞く陳腐な言葉かもしれない。

だけど俺は、本当に初めてこんなにも好きになったんですよ。だって、恋と愛は同時に持てるとか、初めて知りましたからね。

教えてくれて、ありがとうございます。

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惚れ薬飲まされてる？
ってくらいめろめろなんだよね。好きすぎる。あの人の魅力は吸っても吸っても欲しくなる麻薬みたいな感じ。

フェロモン出てる、間違いない。俺以外の前ではしまってくださいね。だだ漏れだから。

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人ひとり欲しいってとんでもないこと言ってるしとんでもない欲ぶつけてんのに、あんまり欲がないってことはないんですよね。しかもあなたじゃなきゃやだってワガママにもほどがある。

という言葉を言えない、ってご相談。俺に相談したらぶった斬るレベルで斬り捨てるけどいいのかな。

まず考えられる心理状態の仮説。

・弱味の開示が負け、迷惑。
依存、執着してるとか思われたくない。めんどくさいって思われそう。寂しいって言ったら相手にとって重いかな？なんて心理。

・相手から拒絶される？
寂しいって言って無視されたり拒絶されたりすると傷付く。困ったり、相手との温度差が見えて傷付きたくない。

・自分のイメージ。
ひとりで平気な自分でいたい。あなたが居なくても自分は平気。理性的な自分がいい！

・言語化できない。
案外多いけど無自覚な人が多いこのパターン。イライラ！とか、ムカつく！で処理しちゃう。寂しいを認識してないケース。

・過去のトラウマ。
言っても無駄だった。幼少期からそういう環境下で育った。感情表現で何らかの傷を経験してるケース。

つまり寂しいと言うことで傷付く、評価が下がる、関係が変わる、なんてことを怖がってるんでしょう。

ここで言いたいのは、配慮、というものは美徳だと思います。
でもずっと言えないのは違うと思うんですよ。だって「ほんとは何が嬉しくて、何が嫌で、どこまでしていいのか？」って相手に分かんなくない？ずっと黙ってたら。関係運用に支障をきたすよね。

関係って互いに作っていくものなんだし、情報提供だと思って、ちらっと…別の言葉だっていいから、言っていい。

たとえば「もうちょっと話したいな」とか「今日は少しだけでもいいから、声が聞きたい」なんてね。

そんな言葉から始めてみるというのは、どうでしょう。

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まあ、こんなこと言う俺は言わないんだけど。寂しいを観測した、か…やっぱりあの人好きだな。どこ思い出しても愛しすぎるな。好き。ってしてたらそのうち好きで上書き保存されて忘れます。単純な脳細胞。

こんな奴に相談してもいい返事ができない気はする。

今日もあの人が好き。