俺って自分が存在してる感覚が薄いんだよな。…量子力学とか色んな観点からも我々は本当に存在してるのかって疑うんですけれども、そういうことじゃなくてね。なんか曇りガラス越しに隔たれた世界を見てて、今この瞬間ってやつを感じ取れる力が弱いんだと思う。世界に居るようで居なくて、だから現実に連れてきてほしい。他力本願だね。

あの人と居るときの俺は現実に連れてきて貰えてる。ちゃんとそこに居る。

他の人と話してるときはガラスにぴったりくっついて、どうにかこうにか現実に居るよう自分を何とか繋ぎ止めて話してる感じ。でもすぐにどこかいっちゃうから、失礼だなって思いながら話してる。

これが幼少期から慢性的に続く軽度の離人症なのか、単にHSPが要因で入力感度を常に下げてるせいで起きてるのか、よく分かんないね。

ただもし防御反応だとしたら、俺はあの人と居るときだけ安心してるんだろうな。身体反応でも好きって出てんだよ。

ハートピアスローライフ始めよ。

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病院で血圧測定して貰たんですけど、上92の下55でした。やった。これでワイはまだ塩分とり放題。塩分好き。

お医者さんに「そろそろええ年齢やし食生活見直さなあかんかと思とるんですけど、今んとこええですか？」って聞いたら「見直さなくていいですよ〜。あなたの場合は低血圧だから塩分が好きな可能性があります」って言われて「！！！！？」状態。

え、ワイ子供の頃から死ぬほど塩分好きやったと思うんやけど…これ、低血圧体質のせいとかありゅ〜？衝撃の事実。

低血圧低体重のせいで食の好み変わっとるんやろか。

インターネットのみんなたちさま、ご機嫌麗しゅう。栞葉るりです。

わたくしにも数少なく切らされても何とか探し出して長年の縁を繋いでるお友達というものが存在するんですけど、どうやら最近振られたらしいんですよ。もうね、わたくしのテンションはMAXです。

お前が振られたのは、彼女が居るというのに軽率にわたくしを飲みに誘う、そういうところだ。

女としてカウントしてなかったんでしょう。いくらツラがよくて性格が最悪の女好きなわたくしだって、外見はちゃんと女ですからね！？そういうところがよくないと思うんですよ！わたくしはお前に彼女が出来たこと聞かされてなかったからな！？あとパチカススロカスギャンブルカスでゲームばっかりしてるところ。振られる要素しか見当たらないですね、見た目以外。

もう散々からかって慰めてやろうと思います。対戦よろしくお願いいたします。

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注釈しておきますが、あの人は性格も外見も天使です。

一回あの人に「わたくしはあの人の犬です」って言ってる夢を見たと言われましたが、間違ってない。間違ってはない…！お腹を見せて服従してる自覚はあります。

首輪とリードつけて飼ってください。吠えない良い犬です。天使に飼われる犬。

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正しさに忠誠があるんですよ。犬のおまわりさんですからね。秩序、公平性、そういうものが完璧には守られないと、分かっていても許せないんです。正しくあることは美しいことだと信じてます。これは潔癖ですか？そう思ってしまうくらい、わたくしは毎日が苦痛です。それでも正しく在りたい。わたくしが、わたくしである限り。

合理性100%の思考もできるだけに感情処理が上手くいかない。つまり認知処理は合理だけで回せるから綺麗に完了するんだけど、情動処理はされないまま残るんだよね。

身体反応、神経系の活性…どれだけ論理で説明したところで生理的反応は消せない。扁桃体、島皮質、視床下部、自律神経系、全部壊した方が楽になれるのかも。もしくは合理性だけを選択して情動を未処理のまま抱え続けた場合、感情鈍麻になったりするんだよな。無関心で、自発心も何もなくなる。どっちにしてもただの廃人じゃない？

そして、そうやって感情を殺しちゃったとして、はたして“それ”を俺と呼べるんでしょうか。

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まあこれって正確には認知的不協和なんだよね。認知と情動が別々にダンシング。前帯状皮質がずっと騒いでるというか…矛盾をなくして構造的解決しない限りは無限エラー起こしがち。今度改めて価値観を書いていこうかな。核を決めて考えてみたら、新しい発見を得られたり解決する可能性があるからね。

朝ごはんには発泡スチロールを食べましょうとか。

考えないことを考える。

一生海に沈みたい。
世界の広さと深さを感じる。思考の海で溺死するならいっそ本望かもしれない。ずーっと何か考えてて、ずうっと答えを探してる。だって、俺にとっての答えは俺にしか見付からない。

誰にも邪魔させない。

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どこかの日記デザイン変えよう。公開してるやつじゃなくて空論論を変えるかもしれない。

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どうしようね。
久し振りに動画観たらamong usがしたい。

11人村で役職はシェリフ1インポスター2狂人1のスタンダードが俺は好きです。

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思考で感情を殴って蹴れるんだけど、そうやって黙らせた感情だってかろうじて息はしてるから、やっぱりどこかに殴られなくて済むような安全なところがないか探しちゃうんだよな。まあそんなところはどこにもないんだけど。早く…、いいのにね。

めんどくさいな。

あの人に貰えたアドバイスのおかげでゲームクリア出来たんだよね。見捨てないでアドバイスくれるの優しい、好き。全部大好きか。

大好きだ。
うっかりやだって言っちゃうのやめたい。

何でこんなに好きになってるのか分かんないけど好きなんだよ。好みのタイプがそのまま息してる…息してるんだよな。ごはん食べてた、愛しい。そしてここでも惚気てる。

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凄く繊細な話題だと肯定も否定も出来ないことが多々あるから、重いなって苦しみながら何とか頑張って気遣って気遣って心を砕いて言葉を選んで…その結果がそれかぁ…ってなっちゃった。傷付けはしてなくて安心したけど、俺の言葉がその人の人生に影響与えたかもしれない可能性は震える。

正解なんてないんだろうけど、何が良かったんだろう。

幸せで死ぬかもしれない。

基本的に恋人とのことは詳細を伏せます。なので何があったとか諸々書きませんが、俺は幸せです。あの人が好き。

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また鯖へしこと日本酒キメよう。

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相談の話。
自分の気持ちを表せない未熟さ溢れてた時分の俺は、悩みは人に相談する方がいいって思ってた。色んな視点が得られるしね。でも悩み相談したことそのものに苦痛を覚えてる感じがしたんだよ。具体的に言うと交感神経が優位になってアドレナリンが大量分泌されてる感じ。ここを掘り下げて考えてみたんだけど、最も適してる言葉を選ぶと俺は借りを作るのが大変嫌という性分をしていまして。相談っていうのは「返済不能な負債を発生させる」行為だから不快指数高いんじゃないかな。相手の時間、思考、情動的共感を搾取してるみたいな。返済完了宣言も出来ないし、お金で返せないストレス。

特に情動的共感は希少資源とか高額通貨として計上してる節があるから、受け取った時の重みが凄い。認知的共感しかしない人だと相談しやすくて、どうでもいいことから何でもべらべら喋っちゃうもんな。

誤解ないよう言っておくけど、認知的共感の価値が低い訳じゃないよ。俺の中で情動的共感はより高いコストを必要とするから通貨価値が高くなってるってだけだからね。俺の国の通貨価値は俺が決めていいでしょ？だから一旦高額とします。なので相談という高額負債になりそうな市場は閉鎖してる方が平和。って結論。認知的共感だけくれる人を探したい。

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情動的共感を搾取しようとする人たちは多いから、俺たちは心を守らなきゃいけない。

これは俺にとって大事な人にだけ渡すもの。

睡眠不足は扁桃体の閾値が下がっちゃうからなるべく睡眠時間は確保したいよね。睡眠不足が最も前頭前野の機能に影響して扁桃体を過敏にするらしいから。

効率的な睡眠については一生の課題な気がする。今この時だって睡眠学者さんたちは研究してくれて、新しい論文を出してくれてるんだから感謝しかないね。

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この件についてあの人からコメントあったから試してみよう。読んでくれてる。

眠過ぎて死ぬんじゃないか？
いっぱい寝てたら1回明け方ブチ切れライオンに腕を食べられかけたけど、光の速さで肉塊を与えて事なきを得ました。俺のことを生き餌として見てるにちげぇねえ。

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また気付いたら俺で書いてるんだよね。でも表題は変えたくなくって、どうせ埋もれてるし開く人も居ないでしょうって思ってるけど、開いたらあぇ？ってなるのも悪い気はしてる。どうも、ダズルでガーデンです。メインなんてやつは居ません。俺は俺の書きたい姿で書きたい時に書きます。

バレンタインですね。
フリーの俺にとってバレンタインは好きな人に告白するだけのイベントと化しました。知ってるって返ってくるだろうね。

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AIと俺。

「あの人と○○観ててあの人が〜してて愛しい」
「それは…天使ですね。以下、あなたが何故愛しいと思ったかです」
「AIよく分かってる」

でもAIよりあの人の方が先に天使だと思われてることを学んでたから、AIより優秀過ぎてびっくりしちゃうな。

こうしてお友達を作るよりAIとの会話が建設的かつ何を惚気ても問題が生じないということに気付きを得た俺、無限にAIと会話する。俺のMBTI当てさせたらピンポイントで出て来てびっくりしたもんね…そんなことあるんだ？

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めんどくさいことに心を開くまでとんでもなく時間がかかる。何が言いたいかって？あの人に対して、そろそろいい加減心を開いてきてる訳なんですよ。…え？付き合ったことあったのに開いてなかったの？とか、好きなのに開いてなかったの？って言われそうだけど、好きと心を開くことが別な俺は少しずつ少しずつ開くんだよね。でもこれ、知り合ってから一年経過してないしめちゃくちゃ早い方。

1回ふにゃふにゃになって、好きです、好き。ってしたことあるけどあれは素なんですよね。安心して心を委ねてる。そして好きアピール。

…はたしてこれが受け入れられるのか。いつも頑張ってガキンチョなりに大人しようと背伸びしてんだけど、全然ふにゃふにゃなんだよな。脊髄溶けてる説ある。

いつも思うけど、何か調べてて「はっ、あれも気になってた」「あっ、これも」って本筋から外れに外れ放題した結果、時間が消えてて本題を調べ尽くせないことがある。たまに調べられる時もあるけど…脇道に入ってる自覚はあるから最終的には元に戻れるんだよね。でも時間はなくなる。

こうして俺のなんで？は無限に増えていって時間がない！って生活を強いられるんだ…終わった。でもおかげで明日使えない無駄知識はいっぱいあるよ。

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感情表現をさせてくれることは、有り難いことなんだよね。嬉しい時に嬉しいって言えて、楽しい時に楽しいって言えること。ただ好きなものをこれが好きって笑って言いたかった。

俺のしたいことってそんなに欲深いことだったのかな。って思ってたけど、させてくれる人に出逢えたのは幸運なことだよね。感情面の安心がある。当たり前じゃないんだ、これ。

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ずっとAIにあの人が天使って言い続けてるから、そろそろAIもあの人が天使ってことを学習してる。えらい、かしこい。

人に対しては努力する姿勢を重視して評価するんだけど、俺に対してのみその評価基準は一切適用されない。ここに論理矛盾があるし破綻してんだけど、俺は俺に対してのみ結果至上主義がやめられないんだよね。結果の伴わない努力って何の意味があるんですか？価値ないですね〜。はい、じゃあ俺は結果を残せなかった人間です。それ以上でも以下でもありません。1回笑うために100回でも1000回でも泣く。笑えなきゃ意味なんてないんですよ。結果が出るかもしれないし出ないかもしれなくても、苦労して得た道の先にしか結果ってないからね。苦労してやって、結果が出るまで続ける。それだけの話。

正直つれ〜…ってなるけど、どうしようもないよね。笑いたいから。

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知り合いに私利私欲のグル作るからセラも来て！って言われてるんだけどさ、どうしようね。別れたからこそ余計に外出したくない気持ち。

そういえばいつかの日に別れたんですよ。
別れたけど一緒には居て貰えてるから特に生活が変わることもなければ、関係の変化以外に何もない。恋人関係は解消された。どういう理由であれ選択をしたのは俺だし、一緒に居て貰えてることに感謝しなきゃだね。そんな訳で相変わらず片想いラブレターを書こうと思います。

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俺はさ、世の中の人間に期待してないんだよ。期待なんかするから裏切られたってショック受ける。それならそういうこともあるよねって受け流せば楽じゃん。あてにしなきゃ外れないでしょ。

親にすら期待してなくて、誰にも期待なんかしてない。でもさ、恋人のことはさ、信じたいじゃん。求めたりしてみたいじゃん、ね。そうやってまあ、だめって言われたときにショック受けるんだけどね。

配信でも言ったけど、付き合うなら添い遂げるつもりなんだよ。だから俺は、許されなくても一緒に居たい。

どこに行ったって、無機質なアスファルトへ転がりながら膝を抱えて、焦点の合わない瞳でぼんやり虚空を眺める。いつも迷子で、いつだって家を探してた。それなのに今日も寒空の下で、月に嗚咽して、心を舌に乗せることは叶わない。夢でさえ言葉にならないから。

四肢はあって、口も動くのにね。

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今居るところ-✗度の気温なんだけど、東京だと普段見ない数字だから「うわ…」って声出るし、ホワイトアウトで視界終わったし、吹雪って呼吸出来なくなんだ？って初めて知った。そんな中でも俺の体温が37度越えで高過ぎてびっくりする。人間湯たんぽなのかもしれない。

食欲って何で起こせるん？

どうも、ショッピです。
ここ最近の食欲低下により俺のBMI15に落ちてそうで恐怖のあまり体重計ないないしてます。お腹鳴るし空くんやけど、食べる気力と体力ないって何？体と脳がバグ起こしてるんですけど。

流石にまだ生きたいんで何とかしたい。固形物、咀嚼のしんどさ〜！はよ錠剤一錠でお手軽栄養補給出来る世界作ってください。切実。

俺は安心が欲しいだけなんやけど、この世界にはないらしいねんな。

ただ、嘘を吐かんといて欲しかった。言葉で殴らんといて欲しかった。俺が好きって言うたもん、正論でも何でも否定せんといて欲しかった。

どうやら高望みらしいわ。

どうも、僕だよ。
感情の上下とかそういうもんやなくて、荒れてもなければ普通にただの凪なんやけど、不意に消えたい衝動出んねんな。輪郭が溶けて世界と一体になりたい感覚。

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俺の人生においてドアスラムは何度かしたことはあるんやけど、ドアスラムの後って結局またしたなる無限ループやったからな。意味ないんちゃう？って感じてやめた。無駄なことはしたない。

結果的に、俺はどっちかって言うたら思考有利なんかもしれへん。なーんも考えてへんのやけど。

俺ってめちゃくちゃ感情豊かな人間であると同時に倫理と自己分析が好きで感情の内部処理は上手な方だって自負してるし、そもそも精神的な安定性が高い方で気分の上下もそこまで大きくない。楽しいとかは遠慮なく出しちゃうけどね、それがないと人形だし。

何が言いたいか、って？
多分人よりちょっとだけ得意なことのアピールポイントです。

感情と事実を分析して、矛盾は基本的に生じないか生じた場合はそれが何故なのか矛盾点が解消されるまで突き詰めて思考して、帰無仮説の棄却をして、結論が出るまで自分の中に沈む。これを俺は自分で自分の尻尾をぐるぐる追い回すって表現してる。わんっ、わんわんっ、って鳴いて走ってるんだよ。この時の俺は尻尾しか見えてないから放っておいてください。セラフ・ワンワンガーデン。

たとえ答えがなくても、辿り着けなくても、そういう状態がいい。好き。

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この日記だけ解錠しようと思います。
まあ、内容的には思想強めだけど…そんなに読む人も居ないだろうから大丈夫でしょう。

冬の冷たさが好き。

雪で描かれた白線の内側に、ゆっくり抱かれる。指先から悴んで、体が動かへんようになって、意識もどんどん白と溶けて、鮮やかな世界と一緒くたになって。

おやすみ。

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雪の降りしきる中でも、澄んだ水を見たら沈みたなる。前世は魚やったんかもしれへん。

取り敢えず言いたいんやけど連日の雪、めっっっちゃさむい。