恋人に惚気られるのが前々からの夢で、憧れだった。なんて呟いた時に新鮮に驚かれた記憶があるんだよね。当たり前のことじゃないの、と。当たり前のことなんだ。その【当然】を俺は知らないまま恋愛して来たんだと。彼からすれば何気ない言葉だったと思うけれど、それはつまり俺はその【当たり前】すら与えられない、与えるような存在じゃなかったんだと。その事実を突き付けられてしまって少し苦しかった。でも今はその【普通】を沢山貰って過ごしている。それでもまだ、この【日常】は突然消えるものだと思いながら過ごしてる。楽しく笑顔で過ごしていた、たった10日後に離縁を告げられた過去があるからこそ。…10日後も、彼と過ごせますように。一緒に3月を迎えられますように。そんな願いを込めて、お試しという言葉を使ってみた。

顔から火が出るかと思った。
ローレン先輩いいいい！！！！！もう、もう！！！！！

連日の不安定と眠気が募って色々危ない気がする。普段とは違う感覚で、下手すりゃこれは悪い方向に進むかもしれない。願わくば、腹の中まで。

裏で泣いてるなんて君は知らないんだろうね。辛いな、好き過ぎて胸が痛い。らしくも無く甘え倒したい気分だけど絶対に言えない。言えるわけがない。

不安定な日もある。ねえ、声が聞きたい。

恋人が居ないんだけど。は？安静にしろって言ってたよね？オフ被ってるのにどこ行くんだよ。拗ねた。早く帰って来い、遅い。怒るよ。

逃げに逃げまくった結果、随分と奥まで来てしまったなと冷静に。日記の話ね、流石に気付かれないだろうなと思いつつ、俺は全ページ眺めて人様の日記を読み漁るタイプの人間だからワンチャン彼に見つかるんじゃないかなって予想はしてるんだけど。このまま本当に77ページまで何も指摘されず書き続けられた時には…どうやって渡そうかな。一番上に上げて様子見しておくか。反応が一番可愛いものになる渡し方を…考えておこう。

この前から日記の内容が見事に被ってるの、仲良しだなって勝手に都合良く解釈してるところ。それにしても不意にページを開いて、彼の日記が先頭に来ると目に見えて喜んじゃうのをどうにかしたい。分かりやすいんだよな、我ながら顔に出やすい。

書かせてえな、可愛い恋人に。ちょっと提案してみるか。あとでまた追記予定。

朝からごめんね。でも君が可愛いのが悪い。離したくない上に可愛がりたいから、もう少しだけ付き合って。食べたくて仕方ない。

クッソ可愛いんだが？？何あの日記、可愛いが溢れてやばいんだけど。デザインが変わったのは一瞬で分かったから良いとして内容。俺の前では何も言わないくせに日記に書くと急に素直になるのは何でだろうね。愛おしい、守りてえ……はあ、可愛いね。

行かないで、拗ねてやると駄々を捏ねる狼を置いて任務に出たは良いものの、早速家でコップ落として割るわ素手でガラス拾うわ…心配なんだけど。過保護なのはどっちだよ、なんて言われるのは重々承知の上で…でもこれで心配するなって方が無理あるだろ。頼むから良い子で寝ててくれ。

自己紹介の欄に追加しようと思って彼に俺の紹介文をお願いしたんだけど…あ、当然この場所のことは伏せた状態でね。随分と立派なものを手渡されたせいで使うに使えないまま本日に至る。いい加減使うか、思った以上に語るから恥ずかしくなったんだよ。


「自分の意見はしっかり言えるダウナー系絶対的ヒーロー。俺のことがめちゃめちゃ好きらしい。紳士なのにたまに子供みたいなとこが可愛い。意外と嫉妬深いところも可愛い。お前はもう少し自分の魅力に気付け。あ、ダメですよー。俺のなんで取らないでくださいねー。顔が良い、性格が良い、体付きも良い。悪いとこどこも無くねってくらい全部が良い。チルいって言葉が最も似合うと思ってたけど、たまに出る治安の悪さも良い。自分のして欲しいこと素直に口に出来るところも良い。何より可愛い。寝てる時の自分に嫉妬したり、俺の事第一に考えてくれてて健気なとこが可愛い。俺が絶対に幸せにするって決めたから。他の奴らはイッテツの良さに気付いてもハンカチ咥えて涙流しといてもろて。」


……溺愛ぶりが凄いな。

口移しに成功。手作りとかお高いチョコレートを用意するとか、俺にはあまり似合わないことをするのも恥ずかしかったからね。珍しく俺が上に乗ったけど大丈夫だったかな。たまに、俺に分からないように含んだ言い回しをするの、狡いと思うんだけど…。この前も一度あったのに最後まで聞けなかったのは残念だったな。…ねえ、種明かしはしてくれないの。

死ぬ。24時間前と何も変わらない状況。え、…これ、治るのか？何でうちの狼さんはあんなに元気なんだよ。おかしいだろ。

多分頻繁に使われるだろうタイトル第一位。実はうたた寝をして起きた後から全く動いていない。そう、チョコパイもまだ食べられていない上に夕飯も風呂もまだ。これは冗談抜きでまずい、俺も五日間休めって言われるやつなのかもしれない。…せめて風呂だけでも、入るか。死ぬ、このままだと残機使い果たしそう。

体調が治るどころか悪化してるんだけど。でも明日の任務に穴は開けられないからな…行くか。しかも12時から例のアレじゃん？もう早起きして身支度して、そんでその荒波を乗り越えた後の任務ですよ。ぶっ倒れるんじゃねえかな…と思いつつも乗り切るしかない。うちの狼さんは暫くお家でお留守番らしいから、早めに帰ってあげましょうかね。嘘、俺が早く帰りたいだけ。この場所がまだ見つかってなくて良かったな。見られた日には救急車呼ばれる、てか呼ぼうとしてたからね。どんだけ過保護なんだよ。

渡すのはいつにしようか。それとも用意してある？どうだろうね、彼は。

過保護な上に心配症。俺よりも俺のことを大切にしてくれるのは凄く有難いんだけどね。…元々放任主義？え、これのどこが？嘘だろ。好き勝手出歩いてどうぞって言う人がGPS付けようなんて思わないだろ。束縛系彼氏だと思っていたのに、これが仮に俺限定でそうなってるなら…頬が緩んでしまうな。熱が出たら責任取ってね。

起床後、怠いけど任務に行くかと意気込んでいたらまさかの恋人がご帰宅。早めに任務が終わったのかと思えば自宅療養、だと？俺よりやばいことになってるんだけど。てことで、俺も任務を休むことに。君と過ごしたいって邪な気持ちも含みつつ、単純に頭痛が酷くてさ。今日は共にベッドで身体を休めるとしますか。