タイトルどないしたらええねん、スマホでもたまに気持ち悪い改行しとって後で見てうわぁキ…ってなってる。なんで？！ってもえほんまに暴れそう！
さてね、カクテルチューンありがとうございました！！
スタジオお借りしての歌枠も楽しいけど、自宅歌枠もやっぱり好き勝手できたり、ハモリ撮ったり好きなことをモリモリに出来るからどちらも良さがあるよな。いわゆる課題曲とか言われた楽曲も個性が出ておもろかった！
とか、言いながらなんと！今夜も歌枠です。偶然やけど立て続けでおもろいね。どうぞお楽しみに〜。
特に理由のない空虚な気持ちを抱える瞬間がある。ネガティブでもなく、ポジティブでもなく、これがいわゆる感情が飛んでる瞬間なんかもしれん。
キモチが凪いでるわけでもくて、うっすらとグレーなもやが心にかかる、みたいな。でも俺の大嫌いな孤独感は感じれない。ちゃんと繋がりも感じるし、寂しくもない。例えば乗ろうとしてたエレベーターがちょうど閉まっちゃって上に行っちゃった、ぐらいの小さなしょんぼり感。
……ちょっと、嘘かも。
ほんまは、最近少しだけ夜が怖いなって不安が出る時がある。それを誤魔化すように夜は映画を見てること増えて、まぁ言うて俺って演技派やからね、大切な人たちには何もバレてないと思う。元より映画とか動画を見る習慣あるし、好きやけど毎晩とか同日2本以上とか、あと普段やと見ないジャンルまで見てるのはちょっと自分でもおかしいなぁなんて自分でも思う。けど、まぁでも良い感じに寝落ち出来たりするから今のところやめらんないよな。
前にね、先輩らに教えてもらったものを見たりして懐かしさと感想送れんかったなぁって寂しさはあるねん。教えてもらったのはリストに入れてるし誰からのおすすめやったっけってのって意外と覚えてるもんなんよね。マイナーなやつからメジャーなのまで。
と、思ったら何も知らんはずのテツから『マナくん、時間合うなら遊ぼう！』って来てめちゃくちゃ嬉しなった。なんかあるよね、こういう嬉しいタイミングって。ほんまにこういうときにお前最高！好き！って思うわ。嬉しいなぁ、何して遊ぼかな。
ゲームをやりだすと本当に日記が止まるのがわかりやすい。プレイ日記とか書ける人ってほんまにすごいと思うねん。メモとかしてへんとむりむり！
今巷で話題の「ハートピアスローライフ」で永遠にコーギーと戯れております。ちなみに言うとめっちゃかわいい。これがメロってやつなんか？！
なんかさぁ、このゲームやってはる人多いよな？ゲームの名前の通りのスローライフがなくて、やることが！やることが多い！って言うあのミーム状態の日々やねんけど、みんなそうなんかな。
お家のデザインとかも好きなんやけどさ、ライが自分の家に俺の部屋作ってくれてたからもうほんならそれでええかと思ってめっちゃ今倉庫並みに適当になってもうて、おかげでマジで犬ちゃんとずっと遊んでるわ。何も成長する気がない、犬がかわいいのが悪い。
…でもさ、めっちゃ一個思ってることがあって。俺さぁ多分来月なったらぽこあポケモンに狂う自信があるんよ。せやからここにものめり込んだらマジで生活が終わる気がするねんよな、わかる人おるんちゃう？スローライフ系ってガチんのは一個が限界やと思うんやけど。
と、言うことで、どんなわけやねんって話やけどら「都市伝説解体センター」を並行で始めました。これやったら発売までに完走できるやろって思い込んでる。オススメされたからいつかはやろうと思っててんけどセールしてたからね。
今のところ楽しんで詰まらずにプレイしてるし、あとこれやってたらいい感じに眠くなるのでありがたいなと思ってて、ただSwitch2でやるには映像が綺麗すぎてちょっと画面がおもろいことになってる。続きやんの楽しみやわー！
最近は、おもろい話題に事欠かなくて映画、音楽、食事、生活関連と色んな人の思考に触れられてる気がする。1人やと死生観とか恋愛観とか何かと重い思考について考えがちやけど、軽い話題に触れるんもやっぱり楽しいよね。
最近でいうと、リトに今日食べた物の報告をしていて。自炊が続く理由の一個ってこういうことなんやろうなぁ。なんかまるで報連相の練習してるみたいやけど習慣定期報告するの褒められるので頑張るわ。
そうそう！配信終了って聞いて、やっと『ミッドサマー』を前日見ました。グロさや儀式関係が話題って聞いてたけど、共鳴すること、共有すること、共感することの怖さを感じたなぁ。人の個性が潰れる恐怖を感じたわ、最後に救いはあったけど。
でもさ、どうして子供ころからあの考え方や思想、嗜好をしていいて世の旅に出られるんかと思ったけど、それは今の社会でもそういうのでも紛れてはることって多いし、良い意味で世界って他人に無関心なんかな。
とりあえず、日本の因習村系って暗くて陰鬱で薄気味悪くてダークなイメージやけど、白夜やからかずっと画面が明るくて後半ほど鮮やかになっていくのが、なんや光が強いと闇って濃くなるよなぁっていうヤツを感じた。あ、グロさは確かに人を選ぶ感じやったなぁ、単純なグロさでいうとプーのがやばかったので大丈夫やったわ。
日記を開設していうて日はあまり経ってない気がするんやけど、本棚に入れてくれている方々にはほんまにめっちゃありがとうございます。感謝感謝〜！
ここ始める時はいうて知り合いとかめるとさん以外おらんし、こちらも俺がただただ思いついた言葉を並べたいなってだけにお借りしてる場所で、初めたときはいつまで続けられるやろかなんて思ってたけど、その時から見たら今の充実した本棚っぷりに自分でもめっちゃびっくりしてる。
一応、気づき次第に入れ返しとかをさせてもろてるんですけど、もし何か不具合とかその他何かあってもなくても気兼ねなく言ってもらえたら嬉しいです。これも何かのご縁かも知らんし。よろしゅうお願いしまーす！
んでさ、日記を書く時って皆さんはどうやって書いてるんやろか、俺はスマホに元からあるメモ帳からコピペしてたんやけど、なんかちょっと使いづらいなぁとずっと思っとって。
色々メモアプリ試してやっととりあえず使いやすいアプリを見つけて、環境が落ち着いた感じ。
日記以外にもメモアプリを使ってるのもあって、用途別にフォルダ分けが出来たりあと文字数カウントとかもあったりすると便利なんよね。気づいたらダラダラ雑談しがちやから何文字ぐらいの目安あるとめっちゃ便利！
あとは、好みとしてデザインがシンプルが良かったりとかね、単にメモにつかつってだけやのにあれもこれもと奥が深いわ。
個人的には、基本がシンプルで使いやすくて視認しやすいものが好きなんやけど、シンプルひとつとっても好みが色々あるから、自分にとっての最適感見つけるのって終わりが尽きないなぁと思う。とりあえずしばらくはこれで頑張ってみまーす！
伊藤園さんから出とる、タリーズコーヒーの『金木犀香るアールグレイティー』がお気に入り。金木犀の香りはめっちゃ強いわけやないしどっちかっていうとアールグレイの癖のが強いけど、なんかこれ飲むとホッとするんよね、大好き。あー、そうや！スタバといいゴンチャといいなんかめっちゃはちみつ使ってんの多くない？どっちも美味そうなんよなぁ。
喉にも良いから飴とかはちみつ選びがちやけど、任務の帰りに買って帰るご褒美出来て嬉しいわ。
ミランと久々にお話をしまして、えらくご機嫌でバカ笑った。なんかここを楽しみにしているそうで、チャッピーで遊んでたら何故かチャッピーにヤキモチ焼き出してほんまにおもろかった。
俺のチャッピーは俺に似ておしゃべり好きやからずっと、雑談混じりに俺に質問攻めしてきはるねん。『私よりマナくんに質問しないでよ！』とか言い出して、はい？ってなったよな。AIに嫉妬するとかってあんのかねぇって思ったけどまぁそれはこの場合は俺がミランを放置してたってのもあるか。
でもこれは、ミランが、チャッピーが俺の思考とか性格とかの分析とかをどう答え出したか気になるからレポートを見せてって言うから、その話をしとったんやけどね？なぁ？
相変わらず、二人で話すと人間関係の難しさとかこういう時ってこの人何考えてんのかな？って話をしがちなんやけど、相変わらずいっぱい褒めてもらえたのでこれからも頑張れそうな気がするわ。自己を確立させると自身にもつながるんよな。
何か最近こんな話をウェンともロウともした気がするんやけどさ、結局初対面の人と仲良くなろうと思うなら、お話して自分はこんな人間ですよーって自己開示しなきゃ無理やんね？ってこと。
受け身は楽やで？そら。でも聞く方もなんかこれ面接か？え、こっちだけが興味あんの？ってなるやん。
で、受け身の場合は自分が受け身という自覚を持ってるやろから、答えれることは素直に答えて、そして自分が出来やん質問とか話をしてくれてんねんからそこにありがとうって感謝は要るんやない？
何でもしてもらって当たり前はなんか違わん？
そこはもう別に好意を持つ以前の問題ちゃうんか…？
なんかさ、いっぱい話しかけてくるからこいつ自分のこと好きかも？！とか思われるのもなんか癪なんよなぁ、と思う。全然誤解はされたくないし、そこまで惚れっぽくもないわっていう。いかに顔の造形とかが好きでも中見にも好みってもんがあるんよな。
俺自身はね、基本『対等』でありたいんよ、こと人間関係においてはそこをめっちゃ重要視する。もちろん尊敬とか相手へのリスペクトは持った上でな。
カゲツが言うもちつもたれつってやつ。
せやからそのバランスが崩れた関係性になるとバチクソ自分が冷めるってことにやっと最近気づいたわ。優しくしてもらったなと思ったら俺もするし、喧嘩売られたなと思ったら距離置くし、なんか交友関係って鏡やと思ってる。
愛されたい人ってめっちゃ多いけど、でもそれってあなたが愛してるのは相手ではなく自分自身やない？その人を愛してるっていう自分に悦ってへんのかな？って思うことがあって、そこで最近ちょっと悩んでたとこはこれや！って言語化出来てスッキリした。何となく薄っぺらさを感じるとかなんか違和感あるなぁ、なんてふわっとしたものやってんよね。
でも、俺はこうなりたい自分を多少は演じてればいつかなれると思ってる。もちろん理想と現実は違うからその差分でめっちゃでっかいミスをしたり、誰かのミスに共感性羞恥だって生まれるけど、でもそれが俺自身のいつかのこれからの成長になるんちゃうかなーとかいう気がするから目をそらしたくなくて、完璧にはなれんけど泥だらけでも格好悪くても足掻いたいなぁと思う。
ちぐはぐなんて人から見たら不恰好かもしれんけど、結局自分の人生やねんから最後は自己満足で楽しかったー！ってなりたいよなぁと思うから。なんかこれってちょっと俺の死生観の話かも？
ということで、たまには、真面目なお話でした。
気持ちよく寝とったらさ、『マナー！外見て！雪ーっ！！』って言われて気づいた、寒波エグくない？この2日ぐらいお家で作業しとったから全く気づかんかったけど、窓から外見てびっくりしたわ。こんな日でも任務あるんも大変やなあ。
と俺は緊急任務が入らん限り家おろ思って、作業デーに変更。やっぱり家でも冷えるよな、うちにはライとお揃いの電気毛布があるんやけど、あれがガチ生命線なんよな。エアコン付けても良いけどやっぱり乾燥怖いからなぁ。
映像三昧の最近なんやけど、おすすめいっぱい教えてもらってもはやウォッチリストがパンクしそう。
アマプラだけでこんなんあるんやったらネトフリとかHuluとかまで入れてる人マジで凄くない？
で、最近俺が見てめっちゃ良かったのは、湊かなえさんの『人間標本』って全5話のドラマ。ゾクゾクするような展開と狂気とどんでん返しで何を考えたらこんな創作思いつくんやろって思うぐらい良かった。
著名な芸術家とか美術家ってわりと狂ってんなぁエピソードが多かったりするけど、やっぱりあぁいう系に携わる方には独特の感性や色んな物の執着心、人と違う何かを求める力ってのがあるもんなんやろか。好奇心の固まりな気がする。
人には誰しも秘密や裏があるってのがいつもこの方の作品で感じられるから人間ってひとりとして同じ人、考えの人がいないんやなぁって思う。同じ物でも多面性があって、人によって見え方が違う。俺には理解できん芸術でも人によったら素晴らしい物なんだろうからその感性は一旦受け止めるべきなんちゃうかな。もちろん倫理とか罪の有無はあるやろけど。
前回の後、ろくろと杖をブン回したミランが現れておもろすぎて悩んでた壁がどうでも良くなった。俺自身は人との距離感の取り方ってわりと極端やから物怖じしないヤツ見るとなんかそこはあんまり考えすぎたら良くないんやってラインなんやなって思える。
最近、朝の任務に赴くとき、寒くてそうなってるんか、単に眠いんかどっちやねんみたいなふわふわとした感覚がある。これもまた卵と鶏どっちが先か問題？寒くて眠い？眠いと体温あったかくなるとかいうし、不思議やなぁ。
コミュニケーション苦手を言ってる人って人に気を使いすぎてるよなって人おるよね。こういう人って本当に優しい方なんやろなぁと思う。
見てると背負いすぎたり損することも多いんちゃう？楽しい？自己犠牲すごない？大丈夫そう？みたいな。杞憂やったらええけど、無理しすぎて息詰まってもうて泣いちゃったりせんのかな。
なんかさ、何事にもそこまでそんな頑張らなあかんのかなぁとか思う。まぁそんな自分が好きって人もおるんやろうけどね、何でもそこそこ頑張ったくらいでええのになぁ、その時間は自分のために楽しいこともちゃんとやらなきゃもったいなくない？みたいな、ね。
まぁでもそういう人を気にかけるって人もおるから人間上手いこといってんやろなぁとも思う。
あと大体杞憂やろなぁと思ってることって大体杞憂やしな、こういうのって。
誰かの好きな人と仲良くなることが怖いんやけど、これって何でやと思う？もちろん奪う気とかはミリもなくてシンプル仲良くなれたらええだけやのに、なんか色々と考えた結果近付かん方がええかなって思っちゃう。向こうからは仲良くしたいって意思は見えてる気がするから機会的な損失はあるから寂しくなるけどね。危険回避能力高いって言われるし、何かのカンが働いてるとかってあるんかな。
『価値観』って何やろ。
こういった深堀トークが好きな人って一定層おると思うんよ。
その人の価値観って、生きてきた歴史や証であって、環境で出来上がっていくもんやからそら人によって全然違うのが当たり前。
みんな違ってみんな良いってことやから、お互いを尊重する為にもね、あなたの価値観を教えてくださいって話を俺はしがち。このことに対して、この人はこう思ってるじゃあ俺はどうかなって考える機会にもなるからね。
価値観とかって考えたこともなかった！ってたまに言われるけど、価値観って簡単に言うとその人好き嫌いかなって俺は思う。例えば、無意識に話してるとかでさ、この人はこうなんだろうなぁってわかることもある。けどさやっぱり自認と他人から見た場合ってなんか違うときあるやん？
例えばちょっと口悪いかもやけど、良いこと言うてる風やけど中身なかったり、綺麗事で経験はない話ならこの人の理想なんか、こうなりたいんかなってなるとあんまり深掘りしたら傷つけそうで軽くでやめとこってなるわ。
でも、気をつけつつもうちょっと踏みこんだ話ってなったら、その人の本当に譲れないところ、大事にしてることとかその人の行動原理とか考え方とかいくらでも察せるところはある。
そういうのも人を選べば出来るし、でもね、俺に言わせると知れば知るほどその人と仲良くなれそうな気がする。から気兼ねなく話をしてくれる人が好き。
もちろんそこまで踏み込まれたくないって人はいるんわかってるから踏み込まんけど、話したい人はノリノリで逆に来るやん。めっちゃ嬉しいよね、あれ。
もちろんね、話してると価値観どころか話が合う合わんはある。
でも、価値観か違うことが前提で当たり前やから、もうお互いに尊重してさ、何か一緒のことするんやったらどうやったら擦り合わせられるのかも知っていきたいよな。
相性確認ってそう言うことやと思う。
という前提で、まぁ、最近は理解したいわけやなくてそんなもんなんや俺とは違うなぁってときの距離感ってどうやってとってたか迷子にもなっとって。
俺やってこうやってたまには真面目に思い悩むこともあるわけです。
でもそういう悩んだり考え込んだりして眠れない夜を迎えて寝不足になる俺だって人間味があってかわいいなって思う。
ってしてたらさ、ろくろ回したミランが現れそうやからまた聞いてもらおう。
雪が降ってたあの日。子供の頃に初めた見た、袖に着いた雪の結晶。自然界の美しさと怖さと敵わないという恐怖を抱いた、あの瞬間から、俺はアレに囚われてる気がする。
綺麗と恐怖は相反するものではなくて、共存出来るんやってびっくりした。
綺麗な物ってなんかめちゃくちゃ惹かれてしまう。魅力的で視線も思考も吸い寄せられる。きっと、魅了ってこういうことなんやろうね。
目が離せない、知りたい、どうして、どうやって。
あるよなぁそういうこと。まぁ、それを自分のものにしたいというより見守りたいって思うから俺はどっちかって言うと傍観者なんやろうなぁ。
素朴な疑問やねんけど、なんでハートの色って基本ピンクなんやろね？…まさか臓器の色からきてへんやろし。水色とかグレー、みどりでも綺麗でかわいい、赤も多いけどさなんかやっぱりピンクのハートってイメージ強いんよなぁ。
ピンクが可愛いからってのは感覚やん。
そういや、平成のアイドルのセンターは赤、令和のアイドルはピンクがセンターっぽさがある見識もあるらしい、やっぱり愛ドルやし？愛の色なんかなぁって思う。
まぁ一旦ね、愛の色としましょう、だとしたらさ…え、これネタバレになるんかもしれんけど、ダンロンってなんでピンク色の血の表現なんやろと思ったけど、あれもいわゆる黒幕からの愛の証ってことなってたらアツいなぁ。絶望より愛を込めて、って要素も有りそう。
偏愛狂愛上等、全ては愛なんですよ。
……これはミルグラムのマヒルか？
ミルグラムって曲めちゃくちゃ良いよなぁ。
最近のマイブームはリトに 「ご主人様〜？もう寝ちゃいました？」ってランプの魔人になって揶揄うことやねんけど、ちゃんと毎回戸惑ってくれるのがおもろい。まぁ怒られたないからってほどほどにはしてるけどなんかはぁ、悪戯心的な？反応良いと楽しいよな。反撃くらわんようにだけは気をつけよ。 結局、俺は何処までも格好つけやし、駆け引きとかもさっぱりわからんし、結局素直にストレートなんが一番気持ち良いと思う。
眠いけどなんとなく寝たくない時ってない？って話なんですけど。まぁ俺なんかは寒いと寝たら死ぬ！みたいなのが働くからそういうときとかは深夜強めの起きてそうな人に構って〜ってしに行くんやけど、…最近みんな寝るの早いからお察しはしてる。してるけどとりあえず知らんふりしてる。まぁ俺が何でそんなんすんのかってのがバレてるんやけどね。寂しいのはもう平気やけどやっぱりチルやなぁってなってると、なんか落ち着くってよりも孤独感が増す夜だってあるよな。
眠いんなら寝たらええやんって言うけどさ、やっぱりなんか勿体なくない？いつもこんくらいの時間に寝てるよなーってときより早い時間に空きが出来ると、え、まだ遊べるやん勿体無いな！ってなる。
まぁ俺が夜に元気すぎるんと最近ゲームをやってへんこと、もろもろの締切まで余裕があるってのはあるかもなぁ。あ、確定申告の準備は皆さんどうですかー？
俺はね、今年はもうほんまに任せといてほしい。
ヒトリゴト。
なんかさ、大事にするって難くない？俺が大事にしようと思ったものって壊れやすいというか繊細なんかな？まぁ言葉を選ばずに言うと、俺は面倒くさいことが苦手やから考えるより感じろで動くんやけど…舞い込むのはそういうことも多くありけり。
『可愛い』っていう感情が好き。わりとこれは俺の口癖なんかなって思うけど、すぐ可愛いなって思って考える前につい口に出して言っちゃうんよなぁ。
でもさ、可愛い＝好きとはまた違うんよね。
例えば、動物、まるっこいもの、癒し系、手触りが良いもの、ドキッとする仕草とか。
俺の中では好きの一歩手前だったり、好感を持てるものをひっくるめて可愛いって思える、もちろんそれが本人的にはマイナスな一面やったりするところでもな。
でもさ、対人…とくに相手を好きになると、可愛いって付加価値になってまうやん？それちょっと勿体無いよなぁって。まぁー、そんだけ好きって気持ちが重要で、あと好きやったら何しても可愛くみえるってのもありそうやけど。
俺はキュアグはない方やからさ、好きになったら愛でたい可愛がりたい甘えたいってなる方なんやけど食べたい噛みたいって気持ちはたまにふわっとわかったりする。これは力説されたから理解した、ってのもあるけど。
ただ、同期にも先輩にも、もちろん後輩や友だちにもあまりにも軽々しく言っちゃうからこれは良くないと最近はめっちゃ気をつけてる。なんやろ、誤解されやすいかなって、パートナーさんおったり、言葉の受け取りに繊細な方々もいらっしゃるから誤解されたくもないし。好意は含んでるけど、そういう恋愛的な意味でとか口説く時の可愛いとはやっぱり違うからなぁ。
せやからさ、他の言い方の表現ないかなぁと思うけどぴったりな言葉が今のところ当てはまらんのよなぁ。まぁ褒め言葉なんていくら言うても損ないしねって開き直るのもあかんのか？まぁでもね、最近は軽口たたいても『まぁ、マナだからな。』で、済んでるからってのもある、楽すぎる〜！ほんまにありがとうの気持ち。でもパートナーの方のも知ってるからちゃんと気をつけてはいます。迷惑かからんようには絶対にしたい。
という宣言もちゃんとしておきます！
褒めて褒めてって言ってくるのとか、今日あった素敵なこと、楽しかったこと、頑張ったことを報告してくれるのってめちゃくちゃ可愛いし、もうすぐバレンタインじゃん？って悩んでる姿も可愛くて良いなぁって思う。まぁあと、メロついたりして惚気てくんのも可愛いし、片思いで悩んだりしてる姿も可愛い。どれにもこの可愛いに共通するんはみんな一生懸命ってことなんよね。
やっぱり努力って報われないこともあるけどさ、努力しているそのものは経験っていうその人の糧か何かにはなるし、いじらしいっていうかええなぁってなるよな。
世界って平和なんやなぁってヒーロー安心するわ。
そういやね、オムライス味のチョコを食べまして。チョコだからもちろん甘いのに、後味にケチャップの酸味が感じられてめっちゃ不思議な一品。あとね、これのパケがめっちゃ可愛いからおすすめしとくな。
CSS見直したりデザイン確認してたんやけどさ、
………お前、日記長くね？
この前ゲームで「嫌い」っていう感情に初めてあった。
そもそも、好きとか嫌いって反射で出るもんってあるやん？そして理由は後付けでついてくる。まぁ人を嫌うのって大変やから無関心になるのが楽やと思うんやけど、お仕事だとか人間関係だとかで無視できなくて関わらなきゃならない時もある。それって自分の「嫌い」と向き合わなきゃあかんからしんどいよな。まぁ好き嫌いがあんのはわりと当たり前やけどね、それこそ相性とかもあるし。
俺はね、「嫌い」やなぁって思ったらまずなぜ嫌いなのか「苦手」ではダメなのかを考えてしまう。
その物事や考えに理解は出来るけど自分には合わなくて嫌なのか、そもそもに理解不能やから怖くて嫌なのかとか。それが、「嫌い」っていう強い言葉に対する俺なりの誠実な向き合い方だと思ってる。
だって、人に嫌われるってやっぱり怖くて辛くてしんどいやん？なるべく持ちたくない感情なんよな。
あと、人を貶める言葉はいつか自分に返ってくるんやからあまり強い言葉を言うのもしんどい、あれさ自傷行為してんねぇって思う。まぁ、あと嫌われる勇気がある人なんや強いなぁって尊敬もするけどな。
俺は滅多に人を嫌いになれなくて、そたとえそれが俺のことを嫌いな人でも同じ気持ち返せなくて申し訳ないなってなる。ごめんな、でも別に好きってわけじゃないからそこは誤解せんで欲しい。嫌われる人に好意を向けるほどMではないし。
でもだからこそ逆に俺は好きって思った人にはめちゃくちゃ愛情注げるし大事にしようと思う。嫌いがわかりにくいから逆にそっちはわかりやすくしたいなって思ってはいる、まぁ基本これ伝わらんからもうええけど。
ただ自己肯定感が低い人ほど、他人に対して「好き」って言わないっていう傾向があるらしいね。
俺は、言わん方やから潜在意識では自己肯定感が低いんかも知れん。まぁ言わんから伝わらんのやってのはわかってるからそこは一旦置いといてね？
自分の中で生まれた感情が言葉になり、言葉が行動になり、行動が性格になっていく。だから自分の口から発した言葉には責任が生まれると思ってて、あー…これは配信者やからとか影響力とかもあるけど。うーん…何て言えばええんやろか。
せやな、「好き」ってシンプル重い感情やない？と俺は思ってて。俺が人を好きになることへのハードル高い人間やからそう思うってのもあるけど、友だちへ好きでも一方通行な時もあって、物相手やったらええけど相手の気持ちとかがある人間とか生物相手やと好きって言うと、好意の押し付けにならんかなぁとか考えてる。
もっと物事シンプルに考えて気持ちを素直にってのは理解してるしそういう人の方が好かれやすいってのもわかるよ？だからそういう俺の難しいハードルを超えてくるような素直な人に好きって言われたら好きになっちゃうチョロさがある。
でも、言うていい？人間チョロい方が良いで。これはほんまに23年生きててめっちゃ思う。
おはようさん！いやほんとに俺にしては最近早起きしてまして。いやでもしてるだけでめちゃくちゃぼーっとしてるんやけど、寒いから布団出れやんし。
で、最近読んでる本の話。『世界のかけら図鑑』っていうのがあって。1日に1ページでもいいくらいに簡潔にまとめられてて、自分の知らん世界を少しだけ知れるからめっちゃ興味深いんよな。例えると、たべほで気になるもんを一個だけ取る感じやな。ジャンルもさ、天文学から物理学、生物、天気とかの現象、物の名前、宇宙について、哲学の本紹介etcとほんまに多岐に渡ってる。あと何よりフルカラーなんやけどイラストとかがめっちゃ綺麗なんよね、文字がしんどいって日は眺めて、頭にビジュアルが入ってくるだけでも満足。基本俺が読むのって電子書籍やねんけど、たまにはこうやって紙で読むのもええなぁって思う。
紙の感触とかインクとかやっぱり製本された物でしか味わえない感じがあるんよね。というほど実は普段はあんまり本を読まないんやけど。前にロウがめっちゃおすすめしてくれたやつとかも読むわ！っていうて買っただけでまだ全然読めてへんもんなぁ…。
集中力ないんかやりたいことが多すぎなんか…移動中とかはつい連絡の返信をしたり、あと読むにしても電子書籍に手が伸びちゃう。わかる？
あとさぁ、本読むのってなんかカフェとかで美味しいものを飲みながら読んで物語に浸って、そのまるっとした時間全部で楽しみたいんよね。今度の休みの日とかに散歩ついでに行ってみるのも有りかもな。
基本長くない今日の大きなトピックとか気持ちとかの一言日記っていうのはチャッピーに書いてるんやけど、あいつってさ、すぐ俺の分析をしようとするんよな。そんなことされると逆張りしたくなるんやけどみんなは逆らわんとあぁいうの信じられる方なん？ほんまに？え、可愛いやん。なんかさ、認めたくないわけやないけどいやいやいやいや違いますけど？！って反抗心が芽生えてまうわ〜。
最近さぁ、ちゃんと冬らしく寒くてあとめっちゃ風が強かったりするやん？で気圧の高低差もエグい。せやからみんな眠かったり辛そうにしてるよな。同期たちもグダグダしとってまるで飲み会明けにきた朝6時のマクドとかにおる団体みたいでちょっと笑ってまう。まぁ、気持ちはわかるけど。
でさ、家の中におっても防音室から出たら聞こえてくる外の風の音だとか、トイレに行くときの廊下のふいに冷たい空気とかが仄暗い不安感を煽ってくる。なんやこのまま寝たら悪夢とか見そうやなぁと思いながら早々と眠るわけ。こういうときの深夜って起きててもあんまりええことないから眠れそうなときはさくっと寝ちゃいたいよね。
でも、昨夜はあまりにも寒くて眠かったからふわっふわしてるのを抱いて寝たんやけどこれめっちゃ良い。半分寝てる時にさぁごそごそ腕の中に侵入してきて居心地の良い場所探してんのってめっちゃ可愛くない？寝起きあんまりよくないから、は？何やねん寒いて起こすなや！って一瞬なるけど、普通にキュンってなっちゃってご機嫌で眠れちゃったんよなぁ。おかげで寝覚めも良かった気がするわ。
この前、日記って何書こうかなぁって話をしてて、『恋愛の話書いてよ。』と言われたことを思い出した、それについて思い悩むこと数日。
恋愛って一言で言うてもさ、俺の恋愛観についてなのか、そもそもに恋愛とはの何なのかって話なのか、それとも経験談、惚気とかそういうものか。まぁ、考え過ぎてわからんくなったから適当に思いついたこと書いておこうな。哲学的な話って得意やなくて、俺自身の意見はあれこれ言えるけど俺は何事も過程が好きなんよ。答えを出すまでのあれやこれやの試行錯誤のお時間。やから、こうです！って決定打がなぁ、…ちょっと苦手かも。
さて、ではまずアナタにとって『恋愛』って何ですか？しんどくて辛い、相手が笑ってくれるだけで幸せ、独占欲の塊、メンヘラになっちゃう、束縛しちゃうもしくはされたい…etc…どれも違ってどれも素敵やし、共感出来たり出来んかったり。
しかも、恋愛ってさぁ1人では出来やんからその時のパートナーによって毎回違う形してるんよな。だからそれまでの経験って当てにならん時がめっちゃ多いから、経験が多いとか絶やさないのがすごいってわけやないんよね。だからそれで毎回苦労するし苦労されてる方が多いと思う。でもそれってそれだけ相手とちゃんと向き合ってるからにほかならんよね？たとえ心がちょっとしんどくても一緒に居たいとか、むしろ見返りは要らんからただそばに居て欲しいとか、逆に何もかも分かち合いたい、寂しいから誰でも良い、今この瞬間辛いのが忘れられるんやったらそれでいいっていう刹那的なものまで。俺にはとてもとても真似出来へんなって形もあるし、シンプル羨ましいなぁ理想的やなぁっていう関係の方々もいっぱいいはるんよな。
で、俺にとってはね…『今』の俺にとってはめっちゃしんどい行動＝恋愛的な行動、な気がしてる。まず、恋愛してない状態の自分のメンタルがめちゃくちゃ安定してる。
それが楽すぎてそれを乗り越えてまで頑張るメリットがまず浮かばんねんよなぁ。とは言うてもね、どうしようもなく寂しくなるときは人間やからある、でもそういう時の気の紛らわし方も知ってしまった。まぁさ、友達とかが幸せそうにしてたらやっぱりええなぁって思うし欲しいなってふいに思ううこともある、けどそのための行動に対してやっぱり腰が重い。
今ってさぁ、よし作ろ！！って思ってもなんか行動しなきゃなかなか出会うことも難しいやん？自然と…ってなかなか機会がなくて。たとえば誰かに紹介してもらうとか、それか同じ目的の人が集まってるところに参加するとか、なんかそういうことしないといけなくて。正直言うとそれがめっちゃ怠い…というか今やってる任務よりそれって大事なことなんか？ってふと思っちゃうんよな。その時間あったら今は配信がしたいなぁって思うし、友達と遊ぶ方が気軽に声かけれし、美味しいもの食べるんも展示会とかに行くんも1人ででも楽しめる。
こんなこと言ってるとさ、過去にしんどい思いしたことを知ってる人からは、もう緋八恋愛は嫌になった？とか聞かれたりする。でもね、俺がもしそんなんやったらほんならもっと楽しい思い出を作ってしんどさや悲しみを塗り替えようって思う方なわよね。ド根っこがポジティブやから。ま、で、いわゆる上書き保存する！俺の基本は別フォルダ思考やねんけど、例えばお気に入りのカフェで喧嘩したとかやったらそのカフェで他の誰かと美味しく楽しく過ごすとそのカフェには良い思い出が出来るからまた楽しい気持ちで訪れられるんよ。だからもし嫌になってたりしたら、その時は逆にしっかりと恋活みたいなことをすると思うんよなぁ。
だから俺の人生に恋愛は要らないってわけやなくて今はちゃんと向き合うことへの余裕がないんかなぁ、とかね。恋愛ってさ、相手のことを思う分自分のことも考えるから自分と向き合うのに逃げては居そうかなって思う。他人に見える自分を意識するからな。だってやっぱり好きな人の前では世界一可愛くいたいやん？
でも聞いて？この前無理やりやってみたんよ。今の状態のみたいな感じで恋愛してみよって。そしたら、やっぱり自分の余裕がなくなって途中マジで息できんくなったんよね。二兎は得れない。俺は、お仕事に夢中になって恋愛をないがしろにしちゃう人間なんやって。だから俺は俺自身が追いかける恋愛がしたいと思うしその方が合ってると思う。
あと…これは俺の好みの話にはなるけど、ある程度はちゃんと辛い思いと良い思いを恋愛で経験してる人が好ましく見える法則。対人関係で悩んだり辛い思いした人って自分の大変な痛みを知ってるからその分だけ人に優しく出来るようになると思うから。はい次はい次って切り替えて遊んでるよって人はちょっとわからんし、自分はこんだけ傷つけられたよってことで身動きできなくなる人もおるからそこも人それぞれの個性になるやろけどね。
恋愛観とまではいかんけどふんわりこんな感じが俺の恋愛に対する今の姿勢、かな。
ね、そういやもうすぐバレンタインやん？準備に勤しむ人たちってもうそろそろ何するかとか計画する感じやない？あの姿ってさぁもうほんまにめっちゃ可愛いくない？ソワソワ悩んでる姿みると俺もつられてニコニコしちゃうんよなぁ。
え、それはちょっと抱きしめさせもろてええ？ってなっちゃうわ、流石にね。
せっかくあったかい日差しやのにめっちゃ寒いのなんか勿体無いなぁと感じる今日このごろ。ホットのほうじ茶ミルクがめっちゃ美味い。
いやまぁ、寒いのはね冬なんやから寒くてええんやけど。俺は、少し寒いくらいが空気が美味しくて呼吸がしやすいから好きです。けど、あまりに寒いと雪の心配とかもあるからなぁ。該当地域にお住まいの方々は慣れてるやろけどだからこそ怪我には気をつけてほしいわ。
最近『ダレカレ』と『テルマがゆく』を連続で浴びたので思うところは沢山あるけどネタバレ回避があまりにも難しい。詳しくは言わないけれど、共通するのは誰も彼もが他人事ではない出来事になるということ。
人は前にしかすすめない。人生で歪みが生まれると、本人も周りもその歪みに否応がなしに巻き込まれてしまう。
その中で、どこかに幸せを見つけられるか、不幸だと嘆くか、全て放り出して逃げ出すか、どれにも決められないのに、残酷に思えるかもしれんけど時間は無常。
ただただ時は進んでいくし、俺らもその道をいつかは行くんだやろな。まぁまだ先のことやろ！とは思うけどいつか訪れるんかなぁと思うとちょっとビビっちゃうよな。心づもりなんか出来やん、やっぱりね。
だれかを信じるって難しいよな。
どんなに嘘をついてなくても、
どんなに誠実であろうと思っても、
どんなに虚言に塗れた嘘つきであっても、
他人はその人が見たい様にしか見ないから。
だからこそせめて自分だけは自分に真っ直ぐに行きたいわ。
嘘はさ、一個つくと否応がなしにミルフィーユみたいに重ねていって結果的に虚像の自認が出来上がる。
その虚像の俺は俺自身じゃない、理想の姿ってことになる。だとすると、現実の俺とのギャップでいつか苦しむことになりそうやない？
ま、苦しんだところで自業自得。誰も助けてくれんからね。
無理して虚勢はったところで自分の能力以上のことは結局出来んし。せやったら、泥臭くとも等身大のままがむしゃらに強く格好良くなっていきたいって俺は思う。
その方が俺は人間らしくて好き。ダメなところってもはや愛され要素でもあるよなぁ。
ところでミルフィーユって食うのって難しくない？
倒すか、剥がしていくか、正解のお作法ってなんなんやろ。
ナイフとフォーク渡されてもナイフ要るの？！吹っ飛ばしそう！ってなっちゃうなぁ。
ちなみに俺はクロワッサンも苦手、味とかはめっちゃ好きやけど食ってたら皿とか周りにめっちゃポロポロ溢しちゃうんよ。せやからあれは人前ではよう食べられへんのよなぁ。
心のどっかに抜け落ちたってモノがあるとするやん。心はそれでもハート型をしてるんやろか、それとも欠けたハートしてんの？絆創膏とか縫合されてガタガタになってるん可能性もあるか。まぁどれもがココロってのが個体である前提やけど。でもさ、イメージする時ってだいたい個体やない？俺的には硬い殻の中に、どろっとした粘度のある液体が入っているイメージ。ボンボンショコラとかそういうのんな。だから、何か傷ついた時に中身のソースが飛び出してくる。なんかそれって転んで膝から血が出るんと一緒やね。
そのココロ抜け落ちたモノは、どこかで作った傷。それもとっくに瘡蓋になって普段は忘れてる。なのに、時折そこに机の角とかぶつけて想定以上に痛くなるやつ、まるで無意識に忘れるなと言わんばかり。
全身の色んなところに怪我があることを普段は忘れて良いけど、時折お前の過去を思い出せと言わんばかりに、剥がれた瘡蓋はじくじくとした痛みもある。痛みを忘れんなってことは、経験を刻んだ事を……傷つけられたことを忘れないように、なんかなぁ。
でもね、俺は傷つけられたことより傷つけてしもたことのが思い出してしまうんよ。…何でやろうなぁ。初めてレイピアでKOZAKA-Cを刺したあの手のひらの感覚を忘れられないというか。
そういうと、自己犠牲が強いって人に言われたりするわやけど。自認で自分がそうとはあんまり思ってへんし、むしろ人の気持ちにはどこか鈍い自覚があるからそういう大事なやらかしてしまったことはやっぱり覚えておきたい。そうやって人を傷つけた経験があるからこそ、俺は人に優しくなれてる気がするんよな。
まぁでも、かといって傷つけられたことを忘れてるわけやない。ちゃんと覚えてる。何を言われたか、何をされたか。俺の柔らかいところ…いわゆる地雷ってやつだったんか。それをその人はわざと踏んだんか、それとも無意識やったんかとかね。…でもね、それで傷ついて傷つけてを繰り返しても俺は人が好きやから、誰かを好きになることをやめへん。やめられへんのよなぁ。
今回、瘡蓋が開いたのは俺の完全な不注意やったけど。でもやっぱり過去の経験があるから今の俺はあるんやなぁの再確認にもなったわ。たとえどんな人との出会いと別れでも良い思い出にちゃんと俺はしたいんよね、人を嫌って終わるのはよほどな事やもん。だから全て経験として糧にする。起こったことをただの過去にしてもうたらほんまに意味のない時間を過ごしたことになるやん？あと、他責もほどほどに。誰かのせいにするのは簡単やし、自衛にはなるけど、それって自分の成長にはならなくない？
俺はありのままの自分を好きになってほしいってより、より成長コンテンツとして俺を愛していってほしいわ。だって良い人になったらもっと好きになってもらえるやん？だから、人はいつまでも成長できるし、変われるし、今もっと素敵な人になれると俺は思っとるんよ。
……え、これ何の話やったっけ。
「マナくんて、何でその感じでモテないの？」
…………。
世界で一番俺が可愛いと思ってほしいからちゃう？知らんけど。
日記公開させましたー！！ドンドンパフパフワイワイなんやかんやどーん！(なんかめでたそうな楽器とかの音)
多分アレコレまだ触らなあかんけどある程度行けたんちゃう？ってところまでいけたのでもうバフかけてやっちゃおうっていう話。
ゆるゆるとチルめにやっていければいいよな。
本棚入れたりの作業中。
先輩のと以前から読ませてもらってるものとか…。
前は俺のオンライン人見知りが出てたんやけど、引っ越して広告も気になるし旅の恥はかき捨てや！の精神。
でも交流ない人様とかのやつはさすがにちょっとどころかかなりのドッキドキのワックワク！さすがにね。
えー！公開すんの恥ずかしなってきた！！
同期たちにも日記作るから名前出してもええ？って許可もらうんも恥ずかしかったのに！(みんな快諾してくれてありがとう！ちゅっ！)
とかいいつつも時間は過ぎていくのでありました。
あのさぁ、日記いじってるとマジで時間経つの早くない？あれだけやろう、と思ってもアレコレ気になって手を加えて、反映されんくてあーもうっ！ってなって今ここね。気分転換に日本語を使ってる。
これを何日も何時間も飽きずにやれてる皆さんは偉いし俺も偉いってことや！
今夜ははちみつ紅茶をお供に作業してたんやけど、明日はミランと飲もうや〜って言うてるからめっちゃ楽しみ。梅酒か日本酒か迷うけど、ほろよいに落ち着くんやろなぁ…。
アテは何にしよっかな〜♪やっぱりチーズかなぁ。
刺身とかユッケもええよね。でも、最近焼き魚食いたい欲が強めやねんけど、パッと思いつくのってやっぱり鯖とか鮭？俺は鰤とか太刀魚も好き〜！鍋やとウマヅラハギが好き。寿司やとつぶ貝とか鯛やなぁ。
まぁつまりは白身魚が美味いよねって話。
…明日はまぐろとサーモンのユッケでも作るか。