心のどっかに抜け落ちたってモノがあるとするやん。心はそれでもハート型をしてるんやろか、それとも欠けたハートしてんの？絆創膏とか縫合されてガタガタになってるん可能性もあるか。まぁどれもがココロってのが個体である前提やけど。でもさ、イメージする時ってだいたい個体やない？俺的には硬い殻の中に、どろっとした粘度のある液体が入っているイメージ。ボンボンショコラとかそういうのんな。だから、何か傷ついた時に中身のソースが飛び出してくる。なんかそれって転んで膝から血が出るんと一緒やね。

　そのココロ抜け落ちたモノは、どこかで作った傷。それもとっくに瘡蓋になって普段は忘れてる。なのに、時折そこに机の角とかぶつけて想定以上に痛くなるやつ、まるで無意識に忘れるなと言わんばかり。
全身の色んなところに怪我があることを普段は忘れて良いけど、時折お前の過去を思い出せと言わんばかりに、剥がれた瘡蓋はじくじくとした痛みもある。痛みを忘れんなってことは、経験を刻んだ事を……傷つけられたことを忘れないように、なんかなぁ。
でもね、俺は傷つけられたことより傷つけてしもたことのが思い出してしまうんよ。…何でやろうなぁ。初めてレイピアでKOZAKA-Cを刺したあの手のひらの感覚を忘れられないというか。
そういうと、自己犠牲が強いって人に言われたりするわやけど。自認で自分がそうとはあんまり思ってへんし、むしろ人の気持ちにはどこか鈍い自覚があるからそういう大事なやらかしてしまったことはやっぱり覚えておきたい。そうやって人を傷つけた経験があるからこそ、俺は人に優しくなれてる気がするんよな。
まぁでも、かといって傷つけられたことを忘れてるわけやない。ちゃんと覚えてる。何を言われたか、何をされたか。俺の柔らかいところ…いわゆる地雷ってやつだったんか。それをその人はわざと踏んだんか、それとも無意識やったんかとかね。…でもね、それで傷ついて傷つけてを繰り返しても俺は人が好きやから、誰かを好きになることをやめへん。やめられへんのよなぁ。

　今回、瘡蓋が開いたのは俺の完全な不注意やったけど。でもやっぱり過去の経験があるから今の俺はあるんやなぁの再確認にもなったわ。たとえどんな人との出会いと別れでも良い思い出にちゃんと俺はしたいんよね、人を嫌って終わるのはよほどな事やもん。だから全て経験として糧にする。起こったことをただの過去にしてもうたらほんまに意味のない時間を過ごしたことになるやん？あと、他責もほどほどに。誰かのせいにするのは簡単やし、自衛にはなるけど、それって自分の成長にはならなくない？
俺はありのままの自分を好きになってほしいってより、より成長コンテンツとして俺を愛していってほしいわ。だって良い人になったらもっと好きになってもらえるやん？だから、人はいつまでも成長できるし、変われるし、今もっと素敵な人になれると俺は思っとるんよ。
……え、これ何の話やったっけ。

「マナくんて、何でその感じでモテないの？」

…………。
世界で一番俺が可愛いと思ってほしいからちゃう？知らんけど。