あなたのそばに。

2023/05/04
朝、久しぶりに焼いたパンを焦がした。


それやだ！って大泣きできたら、どれだけ可愛いかったかな。


あんなにも強がったのに今更になって涙が出そう。あれもこれも、思い悩んでいるのはむぎだけで本人はけろっとしているんだろうな。

2023/05/07
気圧のせいか体調があまり芳しくない午前。一度取り掛かろうとしたもののすぐに諦めて放り投げた洗濯物と、寝相でぐちゃぐちゃにした毛布がベッドの上で私と一体化してる。カーテンの隙間からは曇り空らしい薄明かりがさしていて、雨に耳を傾けながらあっいまちょっと弱ったな。とかまた強まったな。とかそんなことを考えていた。こうでもしないと世の中という形のない集合体概念に押しつぶされていまいそうなのだ。湿度が高いせいかどことなく息苦しいものの、布団から出る元気はなくて怠惰に冷房をつけた。ピッと機械的な音が鳴った後、暫くして無機質な風がじっとりと濡れた額を撫でる。心なしかちょっと埃っぽい。全てから逃避するように抱いたぬいぐるみがやわらかくて、それだけで少し救われたような気になる。不安と安心が混ざり合って全て丁度よくなると睡魔が私を覆って隠してしまう、そろそろ瞼が重たい。今日の私はすでに死んでしまった、明日の私はもう少し優しくありたい。


可愛いだけではだめだけど、可愛くないといけない

2023/05/17
尊敬している人がいる、憧れに近しい尊敬。その人のことを思うとぞわりとした感覚が肌を撫でて、後頭部のあたりが重く感じる。もはや恋焦がれているといってもいい。推しでも神でもない、かと思えば人でもない。

2023/05/28
むぎの熱量ってそんなものか。他人の手で揺らぐほどの矮小なものだったのかも。ただわかるのは間違いなく躁だったな。


筆が止まって行き詰まっていたときにねこちゃんが構ってってしてきたんだけど、その時ムッとしちゃったんだよね。余裕がない自分に気付いて自己嫌悪が止まらなかった。まあ、アレルギーだから飼えないけど。一体なんの話しだろうね。


グッズまわりもヨレバも終わって、むぎの周りに平穏が訪れたかと言うとそうでもない！世界遺産検定も色彩検定も美術検定も映像も配信も学校も小説もぜんぶ頑張るぞ～！息切れしない程度に走ろうね、みんなと楽しいことがしたいな。

2023/06/02
Vは人生の切り売りこそがコンテンツの提供だと思っているので、この日記もその一部みたいな感覚がある。常に錆びつき、新しいなにかを提供して、そしてまた錆びつくを繰り返す。「家長むぎ」において、日常も非日常も幸せも不幸せも躁も鬱もはじまりもおわりも含めて、提供することがコンテンツとして存在し続けられる唯一の方法だと、本気で思っている。声を褒められることも文章を書くことが好きなことも、市場が大きく育った以上そうはいかなくなってしまった。いまこの状態で「強くてニューゲーム」ができたらきっとそれなりだと思うけれど、家長むぎは呼吸をしてしまっている。歪だらけで涙と汗と泥にまみれもがいている。ぐちゃぐちゃで醜い。結局何が言いたかったのか分からない感情の振れ幅だって理論性もない悲痛な叫びだって若者特有の痛々しい振舞だって全部いまの私自身にしか生み出せない。だからせめて苦悩する私を消費してほしい、憐れまないで同情しないで錆びついてしまうから。


好きだ、すきだった。いまでも好き。むぎには向けられないもの。望んでも手に入らないから、望む前から諦めようと言い聞かせてきたもの。それでも一縷の望みに賭けてしまったもの。これから半永久的に失ってしまうもの。ずっとずっと愛してるよ。


むぎは恵まれている。これはきっと間違いなく、幸せと呼べるものです。





やっぱり希死念慮は消えてくれないけど、猫ってすごいね。たまちゃんが久々に会いに来てくれたや、動物的勘とか？

2023/06/03
ほあよ～～！


大型連休あたりからゴッフィーをちまちましています。偶にすると楽しいゲームってあるよね。





あつ～い！あつあつか～？？！？！あつあつなのはリリむぎだけでいいで～す！

夏がもうすぐそこまできてるね。

2023/06/06
リリとキスする夢をみた、ついさっき。
自分がきもちわるくてきもちわるくて起き抜けに吐いちゃった。胃液しかでなかった。
むぎのリリじゃ、最初からないのにねえ。ばかだねえ。


片手間の慰めって惨めだな、むぎがいなければリリは好きな人ともっと簡単に結ばれているんだろうか？ちょっとした優越感に浸ることも許して貰えなくて、むぎは一体なんのために一緒にいるんだろうね。


むぎと一緒に感情のジェットコースターにのろう！1番後ろに座って、全てに引っ張られて落ちていくんだ。


むぎの居場所、なくなっちゃった。


ミステリアスが人を惹きつけるということを私はよく理解してる。ミステリアスとは、自分を全て明け渡してしまわないということだ。他人に委ねず常に、自分だけのなにがあるということ。でもむぎはリリに全てを明け渡してしまった。家長むぎという人間を理解した上で一緒にいてほしかった。不安やドキドキより安心や安らぎを与える存在でありたかった。愚かだ。結果、なんにも手元に残らなかった。残っているじゃんとリリは言うだろうけど私にとっては「なんにも」なのだ。


恋人ができたら、というごく普通の世間話をしたとき。「わたしよりいい人じゃないと家長は無理だからね～」と何気ない口調で言われたことが酷く悔しかった。リリよりいい人なんていないから、それは私にとっては一生出来ないと同じことで。その事実が相手に伝わってしまっていることがなによりも悔しかった。「ちゅっちゅだって、むぎよりいい人じゃないと無理でしょ～？」とは到底言い返せなかった。リリは簡単に私の手をすり抜けていくことがよくわかるから。リリはミステリアスだ、今だってずっと惹かれてやまない。私は全て明け渡したのにといつのまにか見返りを求めてしまっている。でも、でもだって、あなたをいくらのぞいても私は。


焦がれている、確実に。蝕んでいる。恋ではなかったはずなのに。


手段を選ばないほどあなたに選んで欲しい。

2023/06/09
「昭和の日本洋画」という音の響きが大変面白いなあ、と感じた日。
もちろん意味は分かるんだけど、日本洋画というジャンルが確立していることがよくよく考えてみるとすごく興味深い。JPOPや邦ロックというジャンルもきっとこの感覚に近いかも。カルチャーに対してのアレンジや当時の日本人は洋画をどう捉えていたのか、純粋に楽しみ。ちょこっと勉強しておこう。


たまちゃんから「いまから私ねちゃうからね」って脈絡なく送られてきたのよかったなあ。おやすみ。猫って夢みるの?


絵って言語なんだなあ。改めて感じた。

2023/06/16
浴槽で寝ようとした。妹にはあきれられてしまったけど、19歳という年齢の少女にはまあそういう日もあるものだ。流石に狭い気もしたけれど、いつも寝ている体勢自体が縮こまっているので案外平気らしい。すごい。ひんやりつめたくてかたい、でも想像よりはずっと快適。換気扇の音、隣人の足音、どこからか聞こえる流水音、生活の全てに耳をすませる。どたどたと普段はうるさく感じる上階の物音さえ、なんだか楽しかった。


見上げると浴室の淵が額縁みたいに世界を切り取っていてなぜか落ち着いた、今までは欲張って額縁を大きくしすぎたのかもしれないね。

2023/06/19



青臭い夢だって失恋の涙だって救いたい世界だって音楽で語ろうよ。私たちきっとそれができるよ。

2023/06/23
言葉を尽くすことが無粋なほど、興奮している。好きだと叫びたい。想いの向くままにギターをかき鳴らしたい。


むぎの好きな言葉が思想が、今もどこかで息をしている。よかった。この世！ありがとう！