あなたのそばに。

2023/03/14
ハローハロー、むぎの声は貴方にきこえていますか





ぼろぼろ泣いた。なんだろう、とても人に寄り添う歌だなって。歌詞が優しいという意味ではなくてリズムや音の柔らかさが毛布みたい。この歌詞の登場人物はむぎではないけど、こういう寄り添い方もあるんだ。ラジオ中にレコーディングしたって耳に挟んだけど絶妙な緊張と緩和はそこからなのかな。敢えて歌詞に言及するのであれば「出来ない」「難しい」というあえてマイナスなことを等身大で歌っているのが好きです。





綺麗事がすきだ。

2023/03/16
なにする？に対して、なんにもしない！と答えられる関係性は好きだな

2023/03/17
救われたい。救うことで、救われたい。助けて。


意図していないと理解していても傷つく言葉はあるし聞きたくない言葉だってある。


息苦しい夜は全て音楽が救ってくれる

2023/03/23
たまちゃんと話す何気ない時間が息抜きになりつつある。不思議だね。

2023/03/29
惰眠を貪る、という言葉の適切なだらしなさ。ままならない、という言葉の緩い否定。泣き腫らした腫れぼったい瞳でカーテンを開けることもなければ電気も点けず。隙間からさす薄い光とブルーライトにうつる4つの数字だけが辛うじて人間であることを示している。


「ろくでもない人間がいる、お前である」


活字を咀嚼して飲み込む。

2023/03/30
いきていてね


今日は踏切の音がいつもより大きい気がした。何かに追われているような責められているような。軌条をぼうっとみつめる。


幼い男の子。両親にあたたかく見守られながら、目を輝かせて通る電車を見つめてる。あの子にはどう映っただろう。あの子の瞳にはむぎの生きたい世界があるかな。


はやく大人になりたい、とおもっていた。大人になればなんでも出来ると思っていた、本当になんでも。大人を目前にした今、幼い子になりたいと思う。庇護下に置かれたいと言うよりは、何も知らない状態の世界をもう一度みてみたい。
素晴らしいコンテンツに触れたとき「記憶を消してもう一度したい」と言うけれど、つまりはそういうことなのかもしれない。

2023/04/10
むぎの日記迷子になってたからついでに換気。風があたたかいね、春のにおいだ。


むぎは好きに正直(リリ宛を除く)なんだなあ、呼ばれたら顔出しちゃうよね。嬉しいもん。元気になったらお返事したいよお、しばし待たれよ～～！


ちゅっちゅ何か作業しているときに、じっと横顔を見つめるのがすき。目が合わなければ勘違いしなくて済むから。


先日は電車に乗るのが怖くなかったし、今日も学校にいきました。朝ごはんも食べた。配信準備もしちゃう！ぼやけていた「家長むぎ」というコンテンツがゆっくりと縁取られていくのを感じる。

2023/04/13
むぎがしたいこと、リリはあんまり喜ばないんだなあってことを最近知った。ちょうどいいね。一人舞い上がらないように、浮足立たないように。


どこまでも歪なふたりきり


毛布に包まれまどろみのなかで聞く「おいで」の甘美さったらない。


恋人じゃない、と定期的に突き放される。事実に傷つくほど繊細には出来ていない。ただ弁えていたつもりが相手には危うくみえていたのか、と己の至らなさを悔いる日はある。曖昧にひたっていたいだけだよ、それくらい許してよ。

2023/04/14
むぎはむぎ自身の感性を信用しているし、むぎが好きな友人知人の感性も同じく信頼している。こう書くと少し重苦しいかもしれないけれど、好きな人の好きなものなんて好きに決まってる、というはなし。


自覚と指摘はやはり違うもので、数度は受け流せてもしつこく伝えられると心の底に黒が積もる。どうか、笑えているうちに。


好きな人の好きなものなんて好きに決まってる、はすこし違うかもしれない。訂正。
感性を信頼しているからこそ、勧められた時点ですでに好ましく感じてしまっている。フラットではない。「あの人の感性にハマったもの」としてどんな作風結末であれみてしまうし、結局なにを薦められたかではなく誰に薦められたかという話なのだと思う。普段自ら選ばないものに触れる機会というのは貴重だし、新しい世界に触れたときの高揚感がむぎを生かしている節はあるのでいつまで経っても「これ、おすすめだよ」に惹かれてしまう。

2023/04/16
日に日にリリと結ばれない運命だと思い知らされることが苦しい。それでも誰のものにもなって欲しくなくて、それはきっとよくなくて。ああ、…こんなに醜い感情の正体が恋なわけないよ。





恋ではないかもしれないけど、愛ではあるのかも。歪んでる。

2023/04/17
実は静寂が怖いんだよねと耳打ちしてくれた。そうなんだねえ、なんて緩い相槌をしたくせに、ひとりになってから変に静寂を意識してしまう。不具合でもなんでもなく通知ひとつ鳴らなくって(友人が少ないともいう)、むぎだけがこの世に取り残されたのではないだろうかという漠然とした不安。ただ過ぎ行く時間への焦り。なにかすればいいのに、なんにもできない。心がまだ冬なのかも。


むぎとは付き合えないからね
うん、わかってるよ

でも、むぎがいちばん好きだよ
むぎの方があなたのことが好きだよ

むぎは私のことどう思ってる？
……。ともだちかな。

2023/04/19
むぎの日記や言葉を、毛布みたいっていってもらえることが本当に嬉しい。自分の気持ちもこれを読んでくれている人の気持ちも、あたたかいふわふわで包んであげられていたら、いいね。


ぱぺかわ～～！普段あんまりこういうこと言わないけどこれは持ち歩き用と保存用で2個買うべきだよお～！ハピトリグッズもいっぱいむぎがデザインしました。ブックマーカー、ステンドグラスみたいでかわいくな～い？写真写りもばっちりだったでしょお、みんなにたくさん褒めてもらえて嬉し～～！本当の本当に市販の商品と同じくらいの価格帯になるよう頑張ったのでぜひ手に取ってほしいです。むぎとお揃いしようねえ！

2023/04/20
あなたの孤独を感じる季節はいつですか。


この日記を手にしたのがちょうど半年ほど前だった。こうして思い返すほど昔ではない気もするけれど、私の体感ではあの日をとても遠いものと位置付けているのだからなんとも不思議な話だ。


あの日の私はきっと秋の物寂しい気持ちを抱えながら筆を執った。秋から抱くぼんやり輪郭のないこの感情は冬を超えて春になった今でも消えてくれはしなかった。私にとっての孤独の季節は秋でも冬でも春でもなく、そしておそらくこれから訪れるであろう夏でもないのだろう。たとえば、雪の降る静かな早朝や夏祭りの帰り道、卒業式の前日、文化祭終わりのからっぽになった教室、そして彼女の隣。私の孤独はそういうものなのだきっと。季節そのものではなく、それぞれの季節が連れてくる哀愁の匂いと季節を共にした彼女の存在そのもの。正解の音は空から降ってこないけれど、及第点くらいはもらえているのではないだろうか。彼女の隣を願い続ける限り、私は孤独な季節と甘い毒に苛まれて生きていくのかもしれない。それでも幸せに溺れてしまうよりは渇きにあえぐ人間でありたいと思う。彼女と離れて得た幸せに何の価値も感じないから。


いつだったか、「影の有る人が好きだ。影が在るから、輪郭が分かる。」と私は言った。影も光もない人になってしまうのが怖くて影を選んだ。そういう世界線。


最初に決めたことがある。私が私を肯定するために、どう捉えられようが浸りきって格好つけて背伸びしきる、ということ。中々どうして貫けているのではないだろうか。


100も書き続けられると思わなかった片隅日記。これからも家長むぎともどもよろしくおねがいいします。

2023/04/27
ああ。これはすごく"人生"って感じかもしれない。

2023/05/01
私もいつだって漠然とした不安を抱えていきている。人生を良く生きたい、という気持ちさえ時折曇ってしまうほどの不安。世の中からからみた若者という概念は存外病んでいるのかもしれない。


好きな広告は大和ハウスの「矛盾」というCM。大人や教師だって完璧でない人間だと、当たり前のことなのに忘れがちだ。


ここは、高校へ進学した時に教師から言われた忘れられない言葉について。

2023/05/02
彼女の昔の想い人の痕跡を見つけてしまった、上手く取り繕えていたらいいな。


むぎのばか～～～！！い～～～～～～ん(；；)


悲しくって悲しくって、なんのやる気もなくなっちゃう。人によってはそういうむぎをみると怒ってるとか拗ねてるって捉えるのかもしれないけど、そういうんじゃないんだよね。気持ちごとぐしゃぐしゃにされると、どうしたって立ち直るのに時間がかかる。


自分の真剣な言葉を茶化されるの、好きじゃないなあ。それだって必死に絞り出した声なのに。


吐き出すつもりがさらに澱みを濃くする夜、眠りたいのに眠れない。


どっちが悪でどっちが正義なんて本当にどうでもいいんだよ。でもね、リリは違うみたい。