あなたのそばに。

2023/07/05
「どこまでも一緒に逃げようなんて、言ってくれない。」


深呼吸をしようね。私は生きているのだから。リリがいなくなっても生きていけるように、知識と教養を身につけて一人で生きていけるように。


こういう私だからリリは未だに手の届く範囲にいてくれるのだと思う。「一人で生きていけないよ」とかなんとか可愛こぶりながらどこか達観している私だから、結局どうせ一人で生きていけるから。


まあ、だからこそ隣には置いてくれないんだけど。あたたかいところ、なんてよく分からないところに置いていかれるんだけど。


なんとなく減ったことや失ったものに理由をつけてしまう。そうなる前から減っていたはずなのにね。

2023/07/12
手をつけている課題はあるのになんにもやる気になれな～～い！夏の暑さのせいにしてもいいものでしょうか、こんなにも冷房の効いた室内にいるのに……。


キリのいいところまで作業を終わらせました、ここからが苦難だあ！！気分転換に少しだけお散歩。


ガスタンクがみえて『花束みたいな恋をした』を思い出したよ。終わらせるつもりのない恋が終わるとき、どんな音がするかな。


半分過失、半分故意で自らの地雷を踏みました。うーん、休日だね！

2023/07/15
ここのところ毎日間違えている。クイズはうまくなったけれど生きることはてんで上手くならない。私の言動が空回りして裏目に出ているのが分かる。ああ、こんなことを言いたいわけじゃなかったのにな。思い出の日、忘れられないあの日に戻れたらって幾度も考えている。まだまだ子供なんだ、きっと。


適度に通知を切ってTwitterもやめた。むぎはむぎの読書や美術やそういう自分の時間を大事にして、ふと時間を確認するついでにリリから連絡が来てたら返すくらいがちょうどいい。きっと。「いつ○○だろう」とか「まだ○○ないな」とか考えてると疲れちゃうよねえ。リリに対する感情をフラットにして、そうしたらもう少しだけ生きやすくなるはず。リリの存在はむぎにとってどうしたって切り離せないから、お互い心地よく過ごせるように形を変えよう。他人を変えるより自分が変わる方が圧倒的に簡単なんだから。


強張った表情が不機嫌と勘違いされる。一回休み。


自分の体温とか感情とか、こう、グロテスクな人間臭い部分が気持ち悪いなあ……と感じてしまっている。夏だからかな。汗がべたつく不快感に似てるね。

2023/07/16
どこにも帰りたくないな


どこにも帰りたくない、っていうのはすこし違うかも。いつかはあったはずだけど。リリの場所は元々むぎの帰る場所ではないもんね、迷い猫。





「天才とは、尽きない劣等感と尽きない愛のことなのだから」


陰鬱は並べたいけど怨嗟を吐きたいわけではないんだよね。

2023/07/22
収録に行こうとして通りがかった公園に大輪の向日葵が一本だけ咲いてた。毎週通っているはずなのに、気付かなかったなんて。背丈はむぎを越えて2mはあったと思う、生命力だね眩しいなあ。曇り空なのに空にまっすぐ顔を向けていて「健気だなあ」なんて思ったりした。
まあ、大輪の向日葵の花言葉は「偽りの愛」なんだけどね。

2023/07/26
ネット回線が直ったと思ったら夏バテです。バテっていうか、寒暖差疲労？と言うらしい。適度にエアコンを切って窓を開けて換気をしつつ外気に体を慣らさないとなあ……。黛さんと夏がんばろう、ってやり取りを最近したところなので気を付けたい気持ちだけはあります。今年の夏はなにがあるかな。


早朝5時台のセミ～～～；；；

2023/07/26
こういう苦しみから救ってくれるのって薬でもお金でもなくって愛だって知ってしまってるから尚のこと苦しい。

2023/08/04

虫と生死のはなし

踏切待ちをしていたらね、後ろから蝉が飛んできたから思わず身体を小さくしちゃった。蝉の音って怖いよねちょっと。線路を越えずにこっちに戻ってきたらまた吃驚しちゃうからそのまま視線で追ってたんだけど、その後すぐ電車が走ってきたの。避けるのかな……って思ってたら、ぶつかる瞬間ジッて羽の音だけが最後に聞こえて、同時にぶわっと一気に冷や汗が流れてきた。
むぎもさっきまでは驚いて身を小さくしていたし、決して得意ではないはずなのに、電車が通り過ぎたあともむぎは一人冷や汗が止まらずに立ち尽くしてた。周りは平然と動きだしていて、あの蝉の死を目の当たりにしたのはむぎだけだったのかと思うとちょっと、いやかなり、怖い。いやなもの、見ちゃったなあ。



びっくりしすぎて、文章がぐちゃぐちゃだ。動揺しすぎだよ～～；；でも、それがむぎのリアルなのでまあ…いいか……。

2023/08/05
今日のむぎ、驚くほどちゅっちゅのことが好き！ちゅ！になってる。

もしかして：躁

夏の雲って宗教画みたいだな、って思う時がある。

2023/08/10
部屋に引きこもっていることになんとなく寂しくなって、人の声や気配のする空間に身を置いてみたけど孤独が輪郭をもって強く主張するだけだった。今日は図書館にいこう。本を借りておうちで読もう。孤独なのではなく孤独を選んでいると、そう言えたならどれだけいいかな。

2023/08/11
リリの時折みせる世の中全てを恨んでいます、みたいな顔が好きだった。斜に構えながらそれでもって普通になりたいと吐く言葉がどうしようもなく不器用で輝いていて愛おしかった。リリの鋭い言葉は家長むぎという人間のもつ価値観をナイフで切り裂いて、痛みを伴いながらも新たな価値観があるということを教えてくれた。周囲が神聖視しているそれを、むぎの手を引いてそんなもんじゃないと教えてくれた。みんなが遠巻きにみているリリの一つ内側にむぎはいて、ひどく心地よかったのを覚えている。激烈で新鮮で目に映る人の全てをかき乱す夕陽リリという女の子。そんな感情はきっと怖がらせてしまうだろうから全て飲み込んでお腹の奥でどろどろに溶かして、あたかも平静ですよ害はないですよという顔を張り付けた。たくさんの秘密と二人だけの思い出と言葉と匂いと柔らかさを共有して、名前など超越した繋がりを感じていたけれど、結局それは驕りで勘違いですべては私の独り相撲だったのだから本当に笑えない。


つまるところリリだって非力な幸せを願う少女で、神様ではなかったのだ。私だって幸せになりたいという言葉に心が欠けた音がした。むぎとの日々は少なくともしあわせじゃなかったんだね。相手を思って柔らかく笑う顔も困ったように下がる眉毛も、とても女の子で、むぎの知らない顔だ。ああ、ねえ、そんな顔しないで。やめて。むぎと積み重ねてきたものを簡単に壊していかないで。お前もお前もだれだよ。むぎの柔らかいところを土足で踏み荒らしていかないでよ。くるしい。きらいだ、もう何もかも。


ふたりで漠然とした希死念慮を抱えながら、
あのスイーツおいしそうだったよ。じゃあ食べにいこうか。それまでは生きてなくちゃね。ここのも気になるなあ。じゃあそれも一緒にいこうね。
ってふたりで手をつないでた。あれは確かに希望で救いで延命だったよ。ねえ、そうだよね。


希薄となった唯一無二はいまも私とリリを繋ぐ唯一の絆。きらいなんてうそ。すきだよ、なんなんだよ。ばか。ふざけんな。こうなったら一生縋ってやる。


喉元を過ぎて熱さ心の臓を焦がす

2023/08/16
向日葵。枯れてたや。