四季凪さんとギスギスとした空気だとか、不仲であるとか、そういう話ではまったくないです。そういう話ではないうえに、なんなら四季凪さんは無関係まである。どこかに吐き出さなければ、私が持たないような、そんな言葉。 水の記憶／甲斐田晴Kagami Hayato強くなることができたら
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恋愛感情が伴わずとも、特別なんです。悩んでいると言われたらいくらでも話を聞きたいと思うし、解決したいと言われたらできることはなんでもしたい。ご飯の誘いだっていつでも良くて、どんな無理を言われたとしても叶えられることなら叶えたいと思った。
そんな、大切に思う相手から「首吊りは内臓が全部出るから嫌で、飛び降りは怖いから嫌で、でも海で溺れるのは平気なんだ。」「だからね、明日海に行ってくるよ。」なんて飛び出すんですよ。どんな顔したらいいんですか？私。居酒屋で号泣する34歳の不気味な男性になりたくなくて堪えたけど、本当は泣きじゃくりたかった。あなたが居ないなんて嫌だって、どうして置いて行くんだって、まだまだやりたいことも行きたいところもあるのにって。泣くのは堪えました。でも、全部言った。全部言ったけど、目の前の彼は「一年も経てば忘れる、十年経ったら名前すら思い出せない。」の一点張り。なんだそれ。私の気持ちがそんなに軽いと思うのか？なあ。一生忘れてなんてやらない。死後の世界は誰かに想われると花が降る、なんていうから、きっとあなたの周りは降り積もった花びらで覆われてることだろうな。
繋ぎ止めることが正しいとは思わない。きっと、なにもかもが嫌になるほどのものを抱えているのも分かる。苦しみの程度が分かるわけではなく、抱え込みすぎているとそういう気持ちになるという順序は分かる。分かるけど、それなら仕方ないねと言えるほど聞き分けのいい人間でもない。なんか、もう、全部、どうしたら良かったんだ。もっと、もっと、まだここに居たいと思えるようなことを、言えたのかな。私の行動が、選択が、良くなかったのかな。生きててほしいと願うことは、彼に「つらいままで居てほしい」と願っているのと同義なんじゃないかとすら思ってしまえて、目の前にしたらなにも言えなくて、不甲斐ない。
なに一つ失うことが嫌だと思うのは、傲慢か。さみしい。寂しくて仕方がない。
なにを言っても伝わらないのがこんなに虚しいなんて。私は、また、失ったものにより縋って、手からこぼれ落ちたものを強請って、いかなきゃいけないんだ。