叢雲カゲツ

建築やりたかったんやけどいま集中力ないんと飯食ってから調子乱れとって虚無ヤバい。ムズすぎるやろハートピア…。こんな自由度高いのに自由度高過ぎて虚無っとる…もったいな…。眠いんか眠くないんかびみょうなとこおるのもデカいな。1番やる気でんコンディションで草。寝る気スイッチ探すとこから始めるのが最短…か…。でも寝たないんよなそれやったら。気絶寝落ちやるまでエナドリ飲み続ける仕事やりたい。

20:35
まだぼくはあいつの残してったものにうなされる夜があるみたい。1個1個確かめんとわからんらしい。みんながそうやないってわかってるのに、勇気ちょっと出すだけでひとつ叶うかもしれんのに、手を伸ばすまでがちょっとこわい。条件が違えば普通にできるのにな、たぶん。でもこれはなんか、わがままなんかも。ぼくひとりをちゃんと対等で見てほしいなんて。なんだかさみしい。無理してるわけやないし、無理するわけやないけど、甘えていいんかなぁとも思うし、よそものを受け入れるっていうん？そういうのって簡単なことではないとおもう。て、ぼくはあのとき思っちゃったから。…どうなんやろ、あいつがたまたまそういう人たちを集めてただけかもしれんけど。……なんでも絡めるんようないな、てか居なくなってもぼくに絡んでこんでくれよ。まあ勝手か。勝手なんよなぁ。なんかさ、なんか。ささいなことがちょっとでも引っかかるくらいには、一緒におったんよな。一緒におったし、一緒になるようにされてたし、なにかと理由つけて、切れとか、抜けろとか。やめたほうがいいとか。いっぱい思い出してたら、急に目の前がうるんでって、…あいつとおった時よりも、離れたあとの方がちゃんとぼくつらかったんやあのときって実感できてあほみたい。あとに全部うそってわかったから、実際あほなんやろうけど。そりゃあさ、自分のために身を削るくらい自分かわいいかわいいしてくれる人間誰だって好きって言うよな。手放したないよな、好き勝手してもめったと怒らんやつ。簡単に全部にうなずいてくれるやつ。自分を好きって言って、しぼりとれるようなやつ。いいようになんでもかんでもとって、使って、でも自力で立て直そうとするから、繰り返し使えて。そりゃ便利やと思うわ。泣いてすがりたくもなるよな。知らんけどさ。
先輩にちょっとだけ言ったら、お前は自由やって言ってくれた。好きなようにやっていいって。ぼくまだ時々、無意識にあいつに言われとったこと守ったり、こうしなきゃとか、せんほうがいいかなとか思ったりする。この場所はずっとそれから逃れるためのちいさな避難所みたいに使っとったけどさ、あいつとちゃんと離れてそれ以外にも居場所できたりあいつの目を気にせずひとと話せたりして、遊んだりできて、休みの日が楽しみになって、ひとつずつ変わって。だからちょっと、先輩も気分でいいって言ってくれたから、ゆっくりまたできることしたいことが増えたらいいなっておもう。

ただひとりごととして日記に書いてるのが前は精一杯やったけど、だんだん周りに伝えれたり、伝えたあとにこうやった！って日記に書けるようになってきたのは成長かも。