花に溺れて月隠り

叢雲カゲツ

本かくんちょっと進んでます。

わたくもくんの服つくったからあとはあわせまち。のんびり待っとる。

あさからあたまいたい期間はいった。しばらくダウンしとるかも。

なにかをあきらめるって、だきょうやないんやなってひとの話きいておもった。ぼくのときはちがったけど、そっか、だれかがなにかあきらめると、もうひとりもまた何かあきらめようとしちゃうんやなって。それって全然、はんぶんこしてないやんな。いいとこどりするように分け合うのがほんまのだきょうよなって。でもむずいな、だってぼくって言うても他人やからさ。ぼくが入るのはちゃうやん、見てるのと聞くのしかできん。ただのおせっかいなんもわかる。どころかよけいなおせわかも。ぼくの願いはそのひとたちの望みやないからさ。投げ捨てて、拾ってよって、お互いのためにせんでな。そんなんどっちもつらいに決まっとるよ。わたすならちゃんとわたしてほしいな。どんなもんでも。それがもしぼくやったらね、そうおもう。でもそうなっちゃうのもちょっとだけわかって、…まあでもさ、くわしいとこ知らんからあんま言えることないけど。それにぼくのもらったもんは結局偽物やったから、教えてもらったもんも、全部。そのひとたちはそうやないって思うから、あっためててほしいって勝手におもうだけなんよな。なんやったらぼくがきみたちあっためる。ふん。

22:29
すがることがないって、気楽やな。からだひとつだけで。たよろ、とかもなくて。だれもたよれなくて、すごい気楽。ぼくだけの考えかたでどこにでもとべるくらいからだが軽い。なにもいらん、ぼくはなにもいらない。なにもいらないのに、きみとはいつまでも話してたいっておもう。思わんかったらもっと楽なのに。いつまできみと話すこと、ゆるされるんやろ。そのちょっと先がぼくは知りたくて。でも、知りたない。いまがずっといまならいいのに。なんもたすけてくれんでいいからそこにおって。

叢雲カゲツ

任務前やからはしりがき。

料理レベル7になった！おんたまとキノコとジャムとロイヤルディナー無限ロテしてる。
土地解放9きたぞ！
おとといくらいに白猫ひきとった。かわいいこいつ。
ハートピアいっしょにやれってひとりさそった。

のちへんするかも。

のちへんする3/14 0:47寝落ちで11:48
どっかのあいつとあそんだ。やっとできた！できる前もなんかあったけどないろいろ。パスがとかログインがとか。最後負けずぎらいで終わる時間のびてったんおもろかった、またしよ。
いそがしいやつやなっておもったけど、でもそんななかでも時間ぼくにくれたんうれしかったよ。ありがと。

叢雲カゲツ

早寝早起きすぎて4時に起きた。う〜ん…もう1日終わってもええかな。早いか、さすがに。向こうでも、ここでも、あっちでも、ずっとなんかかんがえて、…なんもいらんかも。なんも望んじゃだめかも。でもそれってこれまでは普通やった。ごかげつとか、半年前くらいまでは。何も考えんで休まず任務にで続けた日々がさ、別にまだ気持ちがあるとかやないんやけどこれっぽっちも。でもあの過ごし方が、ちょっとだけまだこいしくなる。来週頭まではこの考え捨てれんやろうな。散歩に出たい、果てまで歩いてみたい。無理やり連れ出されとったときは眠いしか頭になかったけど、今はなんとなく違う。ちゃんと食べれて、ちゃんと寝て、たのしいことができても、どっかでひとりを感じて。ぼくもああなりたかったけど、ぼくがぼくでおるかぎり、こうやっていきてきたかぎり、やっぱそれはぼくでしかないから。おなじにはならない。おなじかたちにはならない。…元気しとるかな。ぼくは元気。息ができるから、からだが動くから。今は鼻がいたいけど、こういうのは今だけやから。どこにもいけんなら、ぜんぶにかぎをかけてしまおうかな、この間だけ。

佐伯イッテツ

いやさぁ、うめぇもん食った後のヤニがこの世でいっちゃんうめぇんだから！！！あとさぁ俺くらいになるとカラオケの合間にさぁ、ああ今の喉やったな…っていう瞬間があるのよ。皆その時どうする？お茶飲む、正解。アイス食う、いいねぇ！あれ油分を喉に含ませるのマジでいいらしいよ。ポテト！それもいい、シーズニングたまにクソむせるけど。あとはなんだい、龍角散？龍角散大先生にお世話になるのもいいよ、納得。ダイレクト効くからこれ。でも俺は違うね。ヤニだね。ズバリ。痛んだ喉を回復させんのはね、煙草だよ。ここテストに出るからね〜！煙草ってね…全てを解決してくれんだよな…。はぁ…うめぇ…。あ、煙草の味ですか？クソ不味いです。苦いとかじゃ説明できない味するね。煙草うまいうまいとか言うけど結局気分で感じ方変わるんだよね。俺聞かれたもん、煙草ってうまいですか？勘違いさせないように俺は第一声、不味いよって即答するんだよなそういう時。非喫煙者に向けてね。不味いです。でもうまい。美味とは書かないんだね。うまいんだよ。煙草を美味としたらこの世の美食に失礼だからね！トリコさんを見ろ、涎垂らしながら目を輝かせて飯を食うトリコさんを。涎垂らしながら目を輝かせてヤニ吸ってたら心配になるだろうが！マジで気分の問題だから！ヤニは！だから俺は、メビウスeシリーズオプションパープル5ミリ。

叢雲カゲツ

あの先輩たちヤバいぞ、ぼくを笑いころそうとしてくる。

昨日の夜突発やったけどぼくもまぜてもらって皆でOWとハートピアした！この前のOWはロレさんとふたりやったからこれで4人そろったっていえる。みんなでほぼフルパでやるOW楽しかった、ぼくずっとじたばたやってた記憶しかないけど。上手なりたいです、またやってください。ダメ練習したいな、使えるやつ増やしたい。サポもやけど。サポはね、キリコ練習する。ハートピアは今日いっぱい写真とったぞ！ふわさんにアルバム見られてそわそわした。夢！って書いたやつちゃっかり見られとってすぐ叶えてもらったからこれページふやさんと。ふふん。セラフさんも今度やろうぐるぐる。次はできるぞ。わたくもくんのシャツとね、もういっこ本かくのも目標になりました。叢雲さんは覚えといてください。
今回のツボは氷の上をまうアロハシャツのふわさんとロレさん（ガニ股で口半開き）でした。

料理レベル6にした、昨日も成長してるぼく。でっかくなるぞ！

叢雲カゲツ

きみがぼくのみれんになってくれたらな…。

ちょっとだけ、いやっていうとなんか違うけど、そっか、っておもうことあった。そうなんやって。それで、……ぼくの何を見てそんなことぼくに言うんやろって。うん。…うん、どうでもええけど。そういうんやったらそうなんやろ。しらんけど。ならしゃあないよな。それ間違ってるよっていうただけやん。でも。はぁ、集団ってムズ。ぼく別にひとで態度とか変えんし、向こうから敵意とか向けられんかぎり。朝からだるすぎる…。なにしたんやぼくが、とか。正しいことしよとか思わないんや、とか。いちいち考えてやらんでええよな、別に。それはわかっとるけどさ。最近ちょいちょいお前がぼくの何をわかるんやって思うこと多くてヤバい。周りがってよりぼくがね。そんなことでいちいちピキんなってしゃあないから。わかんないよ、わかられてたまるかって。おもっとかんと。変に人間関係を期待しとるみたいで、そんなん不要なもんやからこの先に。いらんもんそんな持ちたない。ちょっと今週末くらいにたぶんぼくいったん体崩しそうやから余計なんやとおもう。ちょっとねぇ、はっとるね。…それにさ、もっとひどいことあるもん。ワンチャンいきるってそんなもんって思っとるとこあるけどキリないから。だからなんか、さっさとぼくの生きる目的を達成しちゃおうともおもった。やることははよ済ましたほうがいい。明日がいつまで続くかわからんから。そのための、みれんになってよって、ぼくのわがまま。伝えんまま、手がはなれちゃうんかな。

叢雲カゲツ

ハートピアではじめてのアルバムつくった。これかもっとページいっぱいにするからみんなもっといっぱい遊んでなぼくとも。料理レベルもあと半分でレベル6になる。トリュフパイ星よっつやと3500円とかになるん！？すご。教えてもらったきのこがりも朝たくさんやってきた。帰ったら料理するこれ。

3/9 15:50
あとロレさんとこでぼくちょっとお手伝いしたからこの日はバイト代をもらいました。ありがとうございます。パスのいいとこ教えてもらったからね、ちゃんと使わなもったいないぞこれっておもってたくさんバス乗ってるよ。おんたま作りに行くんめっちゃ楽になってうれしい。新しいエモートもできるようなったからいっしょにぐるぐるするんひそかに夢です。ぐるぐるやりたい。あいさつするときハイタッチするんけっこう好きなんよなあれ。セラフさんとはちょっとね…あんまタイミング合わないんやけど、また合いそうなときにハイタッチやりたいな。朝起きてからちょっとやってるとロレさん落ちる前に来てくれて、お互いに水やりとかやったらじゃあな！って言ってでかい車で帰ってくんなんかかっこよくておもろい。セラフさんがおともだちとお出かけしとるすきに水やりしに行ったり、ロレさんにいろいろ教えてもらったり、ふわさんとまったりスローライフしたりしながら毎日すごしてる。あとこの日めちゃくちゃきのこかりいってたん朝からにじかかってたからです。あとね、でっかい家つくりたいなら土地広げんとダメやんってこの日気づいたんよな。とりあえず2個分あけれそうやったからあけた。今７あいとる。レベルも17なった！18なるときには9こあけれるかな。12あけるんむずそうだいぶ。服とかもほしいもんなわりと。

叢雲カゲツ

今日先輩たちと1日中過ごしてた。写真とれたけどギリ、でもね1番おもろいとこぼくずっと笑っとったからとれんかったね。なんであの流れなったんか忘れたけどりゅうせいぐんのなんとか巡りヤバかった。みんなへん。ふたりより多い人数で遊んだりしたんひさびさすぎるし、今年はいってからはこんなずっとは初めてやからすごいね、思い出になったね。あったかくてうれしい1日でした。ありがとみんな。

叢雲カゲツ

ぼくは、 >>34 ののちへんをわすれないでください。

ハートピアの話いっぱいしたい。
ちなみにちゃんとセラフさんとロレさんにお手紙かきました。ロレさんはね、昨日ふわさんとロレさんに会ったから直接お返事言ってくれた！うれしい。今日ちょっとやっとったらセラフさんからお返事届いた！うれしい。ふわさん体調大丈夫かな…。あかんかったらちょっとましなった頃にのんびりスローライフやろ。どっかのたことも遊びたい。任務たぶんずっとぼくつまっとったりするからあんまゆっくり時間とれないんよな。おうちでっかくしたいぼくも。あれって和風の家は作れなさそうよな。どんな感じにしようか迷う…。いったん15レベ来たんで20いってからたてるかそろそろたて始める準備するかみんなに聞いてみよ。

叢雲カゲツ

息をしているだけで、にくまれたり、幸せを願われるような人生。ぼくはいつかちゃんと消えることができる？たった一度出会ったことが、自分の話をしちゃうことが、こんなに長い間誰かを苦しめることになるなんて思わんかった。笑ってほしい誰かを苦しめてることがこんなにずっと苦しいことになるなんて思ってなかったし。ぼくと出会ったことに、そこまで後悔させてしまうなんてことも思わんかった。…ほんまにぼくに聞いてほしかったことって、いちばんだいじな本音って、たぶん最後の言葉なんやろなって思うけどね。…思ってあげたいけどな。どんな言葉を返すのも、そのひとにとってはどれも、どれもが要らんもんなんよな。だって、出会わなければ知らんでよかったことやから。だって、そのひとが望む言葉をぼくはもってないから。やさしくないよ、って言っとったような気がするけど…ぼくはもっとやさしくない。だれにも。だから、出会っちゃってごめんって、まだずっと思ってる。ぼくのこと、話しちゃってごめんって。自分のこと、打ち明けるのはむずかしい。ほかのひとみたいに、言わんければよかった。ともだちみたいに、せんかったらよかった。こころをくだかせてしまわないように、ぼくがすればよかった。どれもこれもそのひとが望むことばやない。…ともだち！って胸を張るのがちょっとだけむずかしくなったっておもう。でもそれを知らせちゃうとそのひとがよけいに苦しくなっちゃうから。たぶんね。ぼくはいつか、ちゃんと消えることができる。そのうち、そのうち。ちゃんと。でもそれは今のつながりをだいじにせんことではない。たくさんのあったかいひとに、君がずっとかこまれていれますように。…ぼくなんかが望まんでも、そうなるか。君はこんなにも、ちゃんとひとのことだいじにできるひとやから。
ばいばい。

叢雲カゲツ

このゲームやるひとは、これで遊ぶひとは、これやっとるひとは…とか言っとるん聞くのかなしくなる。たのしいって思ったら変ってこと？ぼくもへんってこと？ってなる。ひとと遊ぶもんやからじゃあやったらぼくへんなんかとも思う。心配されるからこその注意喚起やったり経験談なんかもしれんし、ほんまにそういうことがあるんかもしれんけど、経験ってあくまでそのひとの身に起こった経験やったりするやん。それでくる意見を聞いとると逆につまらんなっておもったりする。経験そのものは大変やなぁともおもうけど…。だってぼくひとと遊びたいってなったとき、もしそのひとがこれしかやっとらんとかこれにハマっとるって言ったらそれがどんなゲームでもじゃあぼくもやるってなるし、そのひとがうまかったり色々教えてくれたりしたらお前すごいやつやなぁとかほんまに好きなんやなこれってなるもん。

叢雲カゲツ

ハートピアが楽しすぎてヤバい話。

今日も任務やったけど時間によゆうあったからずっとハートピアやってた。めっちゃ進んだしふわさん以外にもロレさんとかセラフさんとかといっぱい遊んではじめての釣り大会にも出たぞ！みんなやさしい、ご飯くれるしぼくが違うとこ行ってたらこっちだぞってしてくれる。なんかね、助け合ったりみんなで楽しいこと共有したりしてるとこにまだ始めたばっかのぼくも普通に受け入れてくれるんあったかかった。また遊びたい。最後でっかいキラキラのカニつれた。星みっつ！次はもっとでかいの釣るぞ。めざせ星ごっつ。ちなみにセラフさんにお前ここにおったカゲツやなって言われたときお前更木の剣八やなみたいでちょっとドキドキした。

そんなセラフさんに向かってふとしたタイミングで「このひとだれすか」って言っちゃったん全然悪気ないけどこのときね、本気でハートピアってでっかい家作ると使用人やとえるシステムあるって思ってた。そんなんなかったぽい。めっちゃカーソルいじったらちゃんとセラフさんの名前出てきた。やさしいから許してくれたけどまだちょっとビビってるさすがに。あとでお手紙おくろかな…。

みんなでOWやりたいって話もした！んふふ、たのしみすぎる。じつはねスプラとかもやりたい。4人やったらフルパやん。これね最強やとおもいます。しらんけど。わりとぼくぽっとでやと思うけどほかのもやろうって言ってもらえるんうれしかったな。

叢雲カゲツ

ぼくにはなにが足りん…？

今日なんかげつかぶりに3食食ったかも。わからん、もしかしたら2食やけど朝ちゃんと食ったんデカい。おやすみやったからちゃんと寝た！昼寝までした。朝ハートピア開きっぱなしやったからそんままやってたら寝とるとこふわさんにガッツリ見られてた。写真までとられた。ヤバい。けっきょく昨日半日任務出とったし連日やったから疲れてました。でも進めてたんぼくえらいと思う。あと、なにがんばった？でも普通に生活できたとおもう。わりと。こんなに普通をがんばれたけど、なんかつかれててそれ以外のやろうとしたこと全然できんかった。なんとなくひさびさに体温はかったら37.3やった。びみょう。熱はないです。でもだるい。だるくてやっぱ任務で埋めてないとぼくってダメになるんかなって。あの頃やってたことをまたやろうとも考えた。考えたけど、ぼくのこと考えてくれて心配までしてくれたひとのこと考えて、どうしたらええかわからんくなった。しなきゃいけんかなって思うだけで、したいことやない、とおもう。たぶん。なにがしたいかわからん、ぼくにたりんものってなんやろ。話したいひとがいまのぼくにはおるけど、いそがしそうかなっておもって。でもたぶんさ、それってこの人に話したいって思うんはさ、このひとならこの言葉をくれそうとか、こう言ってほしいとかが、あるからやと思うんよ。それって、なんか、すごく、無駄なことやないかな。ただの甘えやないかな。自分のこと言うの、そんなん、めいわくなことやないかな。言えんほうが、言わんほうが正解なんやないかな。ぼくはおろかなことをしようとしています、なんか言ってくださいって、わかってるならするなよって、なるやん。やりたいなら勝手にせえよって、なるやん。こんなことしか考えんぼくって、最悪やん。普通に。壊れるならさっさと壊れてほしい。動けんようになってほしいと思う。だまって、しずかに、ひとりで。そうやないなら、はよなおって。なんもなかったみたいに。

叢雲カゲツ

ねむ…。昨日めっちゃ充実しました。ひさびさにたのしいの日記を書けます。

でも半日任務あるからのちへんするでしょう。
佐伯とおはなししながらごろごろした。

ふわさんと念願のOW。これアツい。

ハートピア生活、はじめました。

叢雲カゲツ

つかれた。調子ぐちゃぐちゃなん気づかんかった普通に。どっかのたこにほめてもらったりして生きながらえてる。がんばったって、ひとに言ってもらえんかったらがんばれてる気がせんから。

思い出す瞬間が増えてきた。あいつもこうやったなって。苦手なこと、相手がよわってるってわかってると、あいつと重ねていやになってやめてって言えんくなる。そんなん相手は知らんやん。…伝えたほうがええんか、伝えんどくべきか。もうちょっとの間やし、っていったん受け止めとくのもあのときといっしょ。君はええな、…君はたぶん嘘じゃないんやろうけど、あいつと違って。なんでそんな、ぼくなんかに正直でいられるん。ぼくにはできんな。できるならそんままそっと離れたい。でもそのためにだきょうなんかしたくない。ちゃんと考えたい。君のことも、相手のことも、……自分のことも。こんどは。つかれたから、いまは休憩。

「お前、今日なんか冷たいよ。」

理想とちゃうだけやない？それって押しつけやと思うよ。こんなぼくはぼくやない？なんでぼくがあやまってんやろ。あいつとおんなんじこと言う。気をつかって、やわい言葉つかって、苦手なスキンシップも受け止めて。そんなん、ずっとなんかできん。任務おわりのぼくに、また任務与えられるみたい。相手が寝るまでずっと。君はぼくの何を知ってる？君はぼくの何がわかる？ちょっと話しただけで、ちょっとことばをかわしただけで。ぼくの全部を見てるわけでもないのに。君もきっと、君のことをみてくれてずっと君を甘やかす人が好き。あいつもそうやった。まあたぶん、君はぼくが崩れ落ちてったらやっと気づけるタイプのひとかもやけど。あいつはぼくが崩れ落ちてっても、そんまま海に流されても、流れついた先でたおれてるぼくの前に立って、「なぁ、俺お前になんかした？」って言っとったけどな。…ほんまに、クソくらえ。
なんならあいつ、ぼくの手をしれっと踏んでから、ぼくと暮らした場所にひとりで帰った。おもろい話やな。血ヘドしか出んけど。

2/17 20:45
つかれた。ライン超えやろさすがに。もういやなりそう、でもうまくひとにいえんし、自分でとどめられんこの気持ちってどこに捨てたらええんかな。燃えるゴミ？燃やそうと思えばなんでも燃やせる。たぶん。灰になってものこるもんなんかいらん…。

2/19 10:04
酔っとるんかなこのひと。付き合ってもないのにずっと一緒にとかぼくに約束させてくんな。

2/23 10:55
大丈夫やった。全然酔っとった酒に。大丈夫じゃない。押し付けられるんやなくてたしかめあって送りあいたかったな。

2/28 17:32
食欲のなさが止まらんくてここ1週間かもうちょっと1日1食かゼロかまれに2食みたいな生活しとる。腹は減るけどちゃんと。でももうええかみたいになる。任務あって人と食うみたいなことないと気力わかんらしい。人の目あると食わんと変かなって思うから。部屋になんか置いてたらそれ食うけど…自然とおかしばっかりになるんよな。なんか食うだけましくらい。あとはゼリー食ったりする。だから疲れぬけんとかもある？かもな…。通話落ちるとき佐伯に飯食うからぼくにも食ってもらおとか言われたけど全然なんもしてない、佐伯にはないしょ。

叢雲カゲツ

寒くてもねむい、あったかくてもねむい…。

お前しかおらんって何回言われたかな。人にも、自分にも。でもそのどれもが義務みたいで、相手が自分みたいに冷たくなくても、どっか冷え切ってくような感じがした。もしこれが続くなら、ようない気する。これってさ、変わらんよな。ぼくがそれ聞いて、今までのぼくならたぶんこれで、ああそっかぼくしか居らんのか、ってなってたけど…そういうあわれむきもちみたいなので手をとったら、またあいつとおったときと一緒にならんかなって思う。それは優しさでもなんでもない。得をするよりも、得になりにいくほうをとるって。せっかくぼくに時間があるんやったらお互いそうであるほうがいい。こんなに遠くまできたのに、なんでここまで背を向けてきたかわからんくなるから。

叢雲カゲツ

さびしいって、どういうときのこと言うの？たぶんぼくは、ひとりで朝焼けを見て、目を閉じるとき。安心するんと一緒になんかもしれん。

叢雲カゲツ

香水のにおいは苦手。前から苦手やったけど、もっと苦手になった。ぼくの好きなホワイトムスク、あいつが使わんでよかった。

叢雲カゲツ

　♪　片方だけが燃えている　／　ueil　

思い出すと息が詰まって、息ができなくて、でもそれはお前が自分で自分の首を掴んでんだよって教えてくれた夜にひとりでこっそり泣いた。その日だけはそれなりに寝れた。
ぼくにやさしくしてくれる人のことを思い出させてくれた。最近ちょっと、うまくいってないことあって。それに引きずられるようにいろんなことを思い出してた。みんなぼくが利益をもたらすからいてくれてるだけって、ぐちゃぐちゃになってたけど、そんなこと関係なく…ぼくが大事にしたいって思うぶん、大事にしてくれる人はいるって。忘れてたわけやないけど思い出したって言ったら、よかったってぼくよりも喜んでくれた。
泣くことも、怒ることも、笑うことも、ちょっと遠くなってる。あの日々の中でうすくなってった。けど、またちょっとずつ戻ってくるんかな、いつかは。

どうせ寝るんやったらずっと寝ときたい。それができんなら寝たくない。何も考えんであったかいとこにくるまってたい。何も考えたくない。

4:30
苦手っていうかどう向き合ったらええかわからん曲があるんよ。でもぼくはもともとその曲が好きで、あいつもあの曲が好きでずっと歌ってた。歌詞きいてると、あいつと過ごした日々が浮かぶ。あいつもそう思ってたんかな、こんなふうに考えて横におったんかな。もう確かめれもせんし、これってじゃすいってやつ。好きな曲と気持ちや人生が一致するとか考えるんようない。でもあんまりにも、…似すぎてて。おとさたがないからとか、愛されたいからとか、きっとなんも感覚がなかったんやとか。だから、ぼくのことは考えてなかった…そこまで。最悪はいらんかった。そう生きてきて、向こうは冷たかったから。しらんけどな。しらんけど。もう知りたくもない。顔も声も思い出したくもない。…もう忘れたかも。うん。忘れた。あ〜あ、…こんなもん未練とかでもなんでもない。ただ空っぽになるまでとられ続けただけ。全部。ありったけ。香水くさい大人びたあいつに。…はよ、寝なきゃな。

叢雲カゲツ

佐伯のおもろいところはぼくがどんだけふくざつな更新の仕方しても話の間にまぎれとってもこれ佐伯や！ってとこを拾ってるところです。今度めちゃくちゃ私信まぎれこませて佐伯が気づくかやってみたい気持ちはある。まあでも結局ことばって伝わらんと意味ないし、ただのひとりごとやなくて私信にするのやって伝えたいから置いとくんであって、だからたぶんよほど頭ぐちゃぐちゃして言葉もめちゃくちゃにならんかぎりはないと思うけど。
しがらみって言うんや。そっか…。佐伯の言葉はりんかくがいろんな意味持ってる気がしてふしぎなんよな。でも冒険の話もしたことやから、そん時はお願いしにちょっと遠くまで行ってもええかも。

余命っていうんは、あくまで見立てであって、長くも短くもなるから決まった数字やないんやって。ぼくは今の一生を余生って呼ぶことにしてる。声に出したことはないけど。ちなみに１回目の余命はもうとっくに過ぎてるんよな、実は。あてにならない、信用ならんただの数字。また生き延びた。…暗い意味やなくてもっと前向きやぞ実際。決められた一生は一旦終わってるってことやから。そうやってどんどん、１日１日余命を更新していくんよ。…本当にやりたいことも、ほしいものもまだ見つかってない。この余生がそれを見つけるためにあるか、果たすためにあるか、それともなのかはまだわからんけど。…短くてもええからそれがわかってからがいいって思うんだいぶぜいたくかな。でもぼく、佐伯のこと忘れんよ。今はまだまだ頑張る期間が続いとるからもっともっと先の話。

ひとと普通に話したん、いつぶりやろ。おもろかったけど、相手には申し訳ないけどそうやないかもってひっかかるとこもあって、ひととの付き合いってムズいわ。誰のこと見てたんかなって。

ぼくは大丈夫。その裏側を伝えるのはむずかしい。たとえば、君はどう？って意味やったりする。あとは、受け入れはするけどって意味やったりもする。言葉を選びすぎてどれがいいんかわからんくなる。自分の気持ちの伝え方、ずっと下手らしい。