叢雲カゲツ

なんかな、全然他意はない。どんな意図もそこにはないんやけど、たまに空気感の違う部屋を見て、あったかそうでええなぁって祝福以外の気持ちで眺めちゃうことがある。でもうらやましいかって聞かれると別に、だってそれはそのひとやったから手に入れられた場所やんか。ぼくが同じもの手にしたからっておんなじ一生になるわけないし。そのひとの幸福の定義ってやっぱりぼくとは違うんよ。だからほんまにそこに意味なんてなくて、こんな無意味なことを考えるくらいやったら、もっとなんか…祝ったり、そっと見守れる…そういうのがさ、ブレんようなひとになりたいなって思う。まだこんなこと思っとるうちは、ぼくって実はちゃあんと引きずっとるんやなって感じるんよな。わかっちゃうのがむなしい。
…ここまで酷いことはなかったけど、思ったらなにかしら…いい終わりはなかったなって思うんよな。人と関わるんやっぱ苦手やなってつくづくおもうけど、世界がそれだけやないって知っとると、…ぼくひとり苦手なんやな。慣れとるって思ってたのに、１回知っちゃうとだめなんや。ひとりになろうとすると、ぼくひとりの時間楽しむとかやなくて任務とかやるべきことをめちゃくちゃに増やしてしのごうとするんやなっていうのも気付けたし。…耐性があるっていうのも困るよな。いや、あったほうが全然いいけどね。
体崩さんってすごい強みなんよ実際。おととし１回骨砕いたけど。逆にそんなんで砕けるんや人の骨って、って感動したん覚えてるわ。みなさんもいつ体がふっ飛んでもええように受け身の訓練はしっかりしておきましょう。急所守れても腕折れるならあれよな、そのへんもっと改良のよちあるなっておもいました。あとあれ、予想外すぎてそんまま普通に家帰って普通に寝たのもあかんかったかも。でもその後診てもらいに行ったらぼくがした応急処置見て完璧ですねって褒められた。みんな急に骨折れたら応急処置ぼくがしてもいいよ。

ゆっくり寝たいのに寝れん…。えでも、10時起きやろ…？いつもどうせ４時間前後で起きちゃうから一旦、そしたら６時に寝たらいいってことやんな。じゃああせらんでいいか…。

嫉妬についての記事を見つけてぼくも考えてみた。
ぼくはそういうん割と受け身やから、相手が自立しとっても依存しとってもどっちでもいい。そういうん相手との付き合いでわかってくもんやと思うし、会話を重ねてって距離感掴みたいかも。
そのなかで、ぼくは相手にかんしょうし過ぎるん嫌やしされ過ぎるのも嫌やから、思ってても基本言わんけど…ぼくも相手の友達の話ばっかりされて認知するん嫌やったな…。ぼくとの話ってそんなつまらんかなって思っちゃうし。日常の報告としてやってくれるのは普通に可愛いなとか、嬉しいとこもあるけど、相手の身内の話が盛り上がるってことは、ぼくとの日常よりもそっちのほうが楽しいんやろって思うから。そのうえでぼくの休む時間を独占されとる状況ってぼくからしたらわけわからんし、ぼくの何がいいんやってずっと思っとったね。相手が一生会話の主導権握っとるし、ぼくに対してのどう思う？とかそっちはどう？とかもないから、余計なんも言えんくて…嫉妬を超えた精神支配を受けてるような気持ちになってた。
ぼくとの思い出の場所のはずが、いつの間にか友達との交流の話も混ざってって、あいつの友達との楽しい旅行先になって。……まぁどっちにしてもそれは相手がぼくを恋人やと思っとったかどうかってことから二度と確かめられん嘘ばっかの日々やったけど。
別にあれやなくても、ぼくは相手が楽しく過ごせたらいいって考えあるしぼくも自分の時間持ちたいタイプやから、相手の交友関係は詳しくは知りたないかな。嫉妬どころの話やなくなるし。普通に自信なくすから口ではおい！ぼくは！？って言っても段々何も言わんくなるのがオチ。何も言わんてそう、モヤついたことも疲れて寄りかかりたい時も相手への気持ちも。寄りかかられたら無視はせんけど、なんかな…まあ複雑よな普通に。