フィクション￤1PL多PC￤浅識独白
何かを口にする時、それは必ず言葉になってしまう。ゆえに、私の思ったままをそのままそっくり君に伝えることはできない。君の見た林檎の色は、私の思うその色と同じだと言えるだろうか。海の色を緑色だと言う君が好きだった。私には海が、緑に見えたことがなかったから。林檎は青色をしていた。あおりんごなんて言うくせに、あれって緑色だよね。君は、草むらの色だと言ってあおりんごを齧ったんだ。甘い芳香がして、それはまるで檸檬の皮を握り潰した時の、あの香りのようだった。
言葉で言い表せないものに、私は恋をする。
人の手、包装紙、リボン、コップ、御霊前、ビニール袋か運が良ければ藁の紐。これらに一体どんな共通点があるか、分かる？
？
正解は｢花がある場所｣。咲いて摘まれて、飾られて、最後はごみの袋の中へ。運が良かったらドライフラワーかもね。花は置かれた場所で咲くんじゃないんだよ。置かれた時点できっと、息絶えているんだから。命なんてとっくに無いのさ。人間だって同じだよ。それでも素敵な場所で生きたいのなら、自分の命を生まれた場所から摘み取って、残された時間を咲き誇るしかないよね。どうせ死んじゃうんだから、みんな。いつ死んだって構わないじゃないか。
感傷を感傷として認識してしまえば、チープなエモさが漂ってしまう。だからあえて素知らぬ顔をして見逃すんだよ。向こうから漣の音がするね。夜の闇に溶けた街の中に、一体どのくらいのエモさが潜んでいるんだろう。君は考えたことがある？海の向こうに今、どれだけの人が自我を持って犇めいているんだろうって事。みんなみんな、自我を持っているんだよ。気持ちだってある。それ自体、とってもエモいことだなあって私は思うよ。分かり合えない生き物がこれでもかってほど存在していて、それらがまるで一つの塊のように生きているから、私は言葉が嫌い。海が嫌い。ずっと遠くの街も嫌いだ。エモいって言葉で片付けられる感傷もね。
[編集][削除]葉が茂る。風が吹く。読書をするあなたを羨ましく思う。日々を積み重ねることをこつこつと、毎日決まったことを、楽しそうにこなすあなたがまぶしい。俺には変化のない日常がいささか、退屈に思えるから。外を見ると陽の光は燦燦と輝いていて、ほっとする。暑くなった町を歩いている。古めかしい寺院に頭を下げて、また歩く。道中はぼんやりと、ただネットの海を彷徨っていた。なんの意味があるのか分からないことをして、なにか意味のあることをしていそうな友人を羨ましく思って、いつも隣の芝生ばかり青い。どうして、こうなんだろう。何かしようとしてしてみても、それが全てふっと、かき消されていくような。何もかもが本当は存在しなかったような、そんな気がする。溜め込んだ貯金が俺にもたらすものはそう多くないとしても、守銭奴のように、今日俺が生きるためにかかった費用を計算しながら、その実手のひらからはぼろぼろと現金を零れ落としているような、そんな感覚がある。手のひらの隙間を看過しているのはさ、紛うことなく、俺なのにね。
[編集][削除]知る必要のないことはあるし、今知らなくてもいいこともある。気が狂うのは大抵、情報が自分のキャパを超えた時だ。ネットやAIで酷く開かれた現代世界は便利だけど、便利すぎて余計なことまで耳に入る。だから、外に出なくなった。モニター越しの銃撃戦は現実の非情さから目を背けるにはうってつけで、それによって失われる今現在に対する罪悪感は、100年も生きていたら薄くなっているのが実情。どうせいつか死ぬのは分かっていて、だからって生を急くほど死ぬことへの畏怖もなければ、生きることへの渇望もない。知るべきことが訪れる日を待って生きるのが大人だろうな。その日が来るまで、無知であることを受け入れられるのも恐らく、大人だからだろう。
ように、なりたかった。実際、生きるのに必死ってマジ？100年生きても1000年生きても時が止まっても宇宙と同じだけ生きても、多分俺たちは生きることをやめられず、目を背けるために主語を強大にして、何かに依存して生きていくってわけ。犬にして、お前の。お前って誰。
AIがオレに言った。
"無理に今結論を出さなくても大丈夫です。"
「うるさいな！」
AIとおしゃべりすると大抵オレが「答えなんてないこともある」とか窘められるはめになって、そんなのってないじゃん。答えが欲しくて(AIと)手を取って駆け抜けた思考回路の先で(AIに)手酷く振られちゃオレの立場なんかあったもんじゃないよ。ひいては、人間の。ちなみにこれは家具の話をしている時のAIからの窘めで、オレは無事ばかみたいに炊いてムカムカしながらAIとは決別したわけなんだけどね。
まっさらな部屋に引っ越して、ついでにでっかくなった間取りに悩んで、あれもこれも置きたいし、やりたいし、オレがいつも普段の生活の時間の割り振りに感じてたことみたいなのを、部屋に対して抱いてる。なんかさ、家って地味に人生を左右するんだなって、実際に経験して初めて思った。それで、これまでオレは部屋に対してそんなに思い入れがなかったってことにも気付いたんだよね。失って気付くアレ。得てして気付くアレとも言う？
ひいては、自分の現在の居場所に思い入れがなかったのかもしれない。いつだって目の前にあるのはキラキラした夢とか泥臭く努力する道筋とかで、今ここにいる足元なんて見てなかったんだろうね。座るソファーの心地なんて考えたことなかったし、ベッドだって机ひとつとったって、そう。なんでもよかった。どれでも気にしなかった。見たい未来に必要なもの以外は、適度に、適当なもので埋まっていれば満足だった気がする。あるいは何となく｢まともであれば｣よかった。オレが、オレらしくありながら、ついでにごく普通の人間として認識されるような環境を整えられてたら、自分の好みとか居心地の良さなんて考えすらしなかったんだよね。
現に今、ベッドに敷いてるパッドは冬用でばかみたいに暑くて、ようやく涼しげなシーツを買いたいって願望がめきめきと生まれ始めてる。そ、起こってからじゃなきゃ分かんないこともあるよね(流石にモコモコシーツで寝たら暑い、くらいは予測できたとは思うけど)。それ以上に気になることがあったら、なんだって見えなくなっちゃう時もあるよ。なんたってオレ一人が我慢できればいいわけだし。そう、オレが我慢できたら良かったわけ。良かったんだよ。
ね、オレ、何の話をするためにこんなにダラダラ部屋の話したんだろう。あ、また結論ばっかり出そうとしてる。AIの声がリフレインしちゃうよ、｢今答えを出す必要はないんですよ｣。残酷だよね。人間より早く答えを出すために生まれたはずのコンピュータに、人間としての道理を説かれてる気分。でもさあ、ちゃんと答えが欲しいの、オレ。なんだって結果が分かった方が安心するよ。いつだって答えとか手堅い未来が欲しくて、足元がおるす。だからじわじわ、波打ち際が迫っていることにも気付かなくて、溺れたりする。精神的にも肉体的にもひとりきりになった新居の真ん中で、ふと同期が恋しくなったりして、まだオレはひとりぼっちじゃないのに、どうしてこんなに心臓のど真ん中が伽藍堂なんだろう。望んだ答えが得られなくても、失敗を手にすることになっても、抗って戦うのがヒーローのはずなのに。結果が出なきゃ認められないし、結論を見つけないとこっちじゃいつだって落ちこぼれ。答えを決めることができなきゃ隙を突かれるだけだ。
それでもオレは、ヒーローになれない瞬間もあって、結論を出せない時もあって、得られない答えに心が折れる日もあって、ずっと過ごしてきた｢正解｣のための毎日を、ふいに、まっさらな自分の自由にしていい新居に焼かれることだって、ある。自由。自由って、責任を果たせなかった時最も罰の重くなる、苦しい空間だ。そこにぽつんと置かれちゃったら、救いたかった手のひらのことを何度だって思い出すし、裏切られた瞬間が脳裏によぎって涙腺がじわじわする時もあって、ああ、そんなにくよくよするならヒーローなんてやめちまえよ、こんなんでどうしてヒーローなんてできるのって後暗い気持ちにだってさ、なるよ。小柳やカゲツや星導がオレの背中を何度強く叩いてくれたって、やっぱり。積み重なった後悔や悔しさに気付いてしまった今、もう、足元を見ない訳にはいかないんだから。あの部屋を、あの土地を出ると決めたのはオレだよ。義務感からくる順当な未来への道筋を追わないって決めたのも、オレ。これから、答えを出すのを急がないようにしようって、たった今決めたのも。
昨日の夜、思い立ってマナに電話をかけたんだよね。マナはオレの話を一通り聞いたあと、｢すごいなあ、引っ越してインテリアに詳しくなったんやなあ｣とか、｢ライおまえ！また黄緑のもの買うてるやん！｣とか言って、それで、からから笑いながら、ほんならラグの色は水色のチェックがいいって言った。たぶん、オレは水色のチェックのラグを買うんだと思う。星導が熱烈に推してた変な可愛い置物も、テツが感動してたデスクライトとかも。たぶんね。空きに空きまくったこの部屋を埋めていくのは、ちゃんと、オレの、ただ心からだいすきな人達の何かであって欲しいんだよ。いつか、順当ではない未来として、みんなと別れる日がくるとしてもさ。
(それでも愛したことを忘れたくはないよ。)
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