おはようもおやすみも愛の言葉だ。本当に大切なプレゼントにはラッピングなんてされていないし、リボンもかかっていない。あの日の言葉、あの日の体温、あの時の口付け。クリスマスツリーの下に置いてくれれば、気が付けたかもしれないのに。

すぐに言葉を諦めない人がとても好きだなと思った。上手く言えないけど、なんというか、そんな感じで、って感じ、的な。これらはすべて私の口癖だ。これをあまり使わないような、自分の中にある言葉で表そうとするような、時々言い表す為だけに辞書を開くような人のことが好き。自分とはまるで真逆の性質をしたそういう人たちに抱く感情こそが憧れなのかもしれない。私はすぐに諦めてしまうような人間だと思う。言葉も行動も恋も友情も欲しいものも。果ては、やりかけのRPGだって。その癖負けず嫌いだから、神様はなんて面倒に私を創ったんだろう。負けを認められない訳では決して無い。負けを認めた上で次は勝とうと思いたいのだ。勝つまで眠れないと意気込むゲームみたいな人生だ。

思い出という概念について
人間というものは難儀だと感じる。ふと思い出すたびに忘れたいと願う記憶は鮮明に脳裏に根付いて、忘れたくないと願う大切な記憶は簡単に手のひらから零れ落ちてしまう。まるで砂漠の砂に馴染んでもうどれが元々手にあったものなのかわからなくなるみたい。

どうかこの夜が、誰かにとっての幸福なものであると良い。私の夜は少し長い。オーブンの天板に並んだ沢山のクッキーの中の、失敗作一号兼味見用みたいな夜でした。このページを指でなぞる何処かの誰かへ、どんな夜でしたか？はたまた、どんな朝を迎えましたか。

こんな夜には、決まって切なくなる。眠れない程度でメランコリックになるのなら、それはまだ幸せな証拠だね。

ようやく上手く消化出来た。過去との決別、というやつだ。ねぇ、この世に永遠なんて無いけれど、永遠を誓うことこそが真実の愛で、手放したくないものを手放せることも愛らしいですよ。

近付き過ぎると見えなくなるなんてことはわかっているのに、手を伸ばせば簡単に触れられるところまで距離を詰めたくなる、みたいな。そういう恋に憧れますね。どうしても手に入れたくなるような、そんな必死な気持ちを抱くのならばどうやっても手に入らないのは明白みたいな、叶わぬ恋というやつを。気にしないでください、夢の話なので。

少しずつ、学んでいく。賢くなっていく。考えがシフトされていく。嫌な学びばかり得ている。明日はお気に入りのカフェに行って、甘いケーキを食べたい。頭の中をリセットするためには、自分を幸せにしてあげなくちゃいけない。まだ少し肌寒いこの夜に、私の心を抱き締められるのは私だけだった。

磁石みたいにくっついて離れて、たまに反発する。この心は理科の実験みたいだ。こころの黒い部分にルーペで光を集めて、燃やして灰にして、ポイッと捨ててしまえたら良いのに。悩みを抱えるのなら精々、服のタグがチクチクして気になる、くらいのものに留めておきたい。

はじめから、孤独が苦手なだけだった。

徹夜OWがいちばんキマる。

夢を見た。どうでもいい夢だったな。私ね、大切だった思い出がどうでもよくなることが怖かったはずなのに、今はそれさえもどうでもいい。こんなふうに時間が経って大切にできなくなるんなら、あの時あんなに心を動かさなきゃ良かった。元の位置に戻すために、随分力が必要だ。後悔はしないけど、元居た場所まで押し返す手伝いくらいはして欲しかった。

もし明日世界が滅びるなら、誰に会いに行くのかと聞かれたら。もうその質問に名前をあげられるほど親しい人なんて居ない。きっとみんな、誰かに会いに行くために留守にしてしまうから。せめて誰かに会いたいと思ってもらえる人間でありたいな。

明日も当たり前に朝が来るんだなぁ。当然のことなのに毎晩、少し信じられない。少し寂しい夜ばかりを過ごしている。虚無というか、空虚というか。友達とおやすみを交わしたあとはどうにも切なくなって、悲しい。誰かに会いたいと思えたら幸せなのに！

あの日、あの時。どうすれば良かったのかな？未だに答えなんてわからないけど、現状の幸せに不満を抱いているわけでも懐古して昔に戻りたいと願う訳でもないから、いつの間にかふと思い立ったように湧き出たこの疑問は上手く形にならないままたち消えていく。叶うならもう私の幸せの途中でフラッシュバックするのはやめて欲しいの。それだけ。

たまに素直になってみると面白いものが見れる。最近の俺は俺にしては少し素直すぎるくらいには言葉にしてるような気もすんだけど全部素直なあいつへのお返しってことで。ちゃんとお前に渡せるような日記を作ったら、きっと、笑顔で受け取ってくれんだろうな。

言葉を諦めてしまっていたふしはあるなって。伝えることも動くことも辞めたくないな。特に、あの子相手には。もちろん他の人にもだけど…あの子のことはわかってるつもりだったけど、わかってる癖に何も言わないなんてそんなのズルだよね。もっと頑張りたいなって思った日でした。大好きなあの子のことをリリにも、お友達にも紹介できて幸せな日々だから、この幸せを守っていきたいなぁ。むぎが誰かに嫌われる分にはどうだっていいけど、あの子の頑張りを潰す真似はしたくなくて消極的になっちゃってたのかも？って、ふと。支離滅裂書きなぐり日記更新！