02.23　そういうことをしてるときは、先に寝た方が負けなので。そこで勝ちます。俺は。お前は明日仕事だろーが。早く寝ろ。

　右ってこんな難しいんだな、と感心してる。今更。いやまあ、左も、というかどっちも難しいんですけどね。相手を想えば想うほど。どうすれば喜んでくれるのかなとか、このリアクション引かれないとか、色んなことで頭がいっぱいになるんで。まだもっとくっつきたい気持ちとか、もういっそのこと寝落ちしてくんねーかな羞恥心で死にそうだしって気持ちとか。色々に見舞われております。

　おはようございます。今日は比較的時間がある方なので、日記をしっかり書きたいところ。俺の恋人はおそらく二重人格なんですけど。俺の前じゃ忠犬なのに、後輩の前じゃ信じられないほどいじめっこ。どっちが本当のGONなの？あれ。俺の前でセーブして忠犬やってるのか、後輩の前だとついつい違う人格が出ちゃってるのか。でも多分ね、どっちも普通に本当のGONなんですよ。俺結構似てて嬉しいなって思ったところの一つなんですけど、なんか、なんて言えばいいのかな。支配欲も、服従欲もあるというか。いじめられるのだけが好きなんじゃなくて、ちゃんといじめたいし。そこがね、やりやすいんですよ。俺もさ、やりっぱなしは嫌だし。やられっぱなしも嫌なので。どういうことかわかる？そう、つまりこれから覚悟しといてねってこと。やられた分は返しますから。

　最近はもっぱら俺とGONは話してないので、まあ俺に飽きたりしないかな〜って心配は…ないな。ないですね。なぜなら、俺の恋人は超がつくほど俺のことが好きなので。きっと、俺のお願いならなんでも聞いてくれる。三回回ってお手からワン、って言えばしてくれるし。逆に、今日はキスは我慢してねって言えば唇尖らせたまま我慢してくれる。そういうところがねえ、まあ、愛おしいんですよ。俺にすごく弱いところ。本当にかわいい。俺の言うこと聞きたくなったら、いつでも帰っておいで。

　眠れば少しはお前のいない時間を耐え切れると思ったんですけど、まさかの10分しか眠れず。ふと、なんだかポエミーになりたくなって。筆を手に取ってみる。かと言っても、俺と恋人の間にエモいはないんです。ただ毎日ふらふら帰ってきて、先に家に着いてる方が出迎えて。ハグして、たまにキスもして。そうしたら大体、どっちかが晩飯〜とか風呂〜とかでいなくなる。そんでほかほかのまま帰ってきて、バロでどっちも消えたり、片方が消えたり。はたまた二人きりの時間になったり。でも、うん。幸せじゃない？相当。いや！大分。俺は昔からネガティブな方で、素直にもなれなくて、真っ先に自責しちゃうタイプで。その分縋る相手がいないから、話し相手だったり恋人だったりに依存しちゃうタイプだったんですけど。割とね、何年かかけてそんな自分と向き合えて。確かにまあ、まだ、素直になれないし…自責の念が出てくる時はあるんですけど。でも第一、俺を愛してくれている恋人に失礼がないように、というのを心掛けているので。お前の好意も善意も、否定したくないから。そう心掛けてたら、いつの間にか割と最強になってました。なろう系みたいなオチ。だからね、Lazさんって理性がしっかりしてるよねって言われた時は、俺の努力を認めて貰えた気がして嬉しかったんですよ。でも、分かってて欲しいのは、さ。俺だって、不安にさせるような行動ばかりする相手の前だと、相当理性無くしますよ。俺がこんなしっかりしてるのは、お前が俺を信じられないくらい愛してくれるおかげ。まあ、なに。何が言いたいかっていうと。いつもありがとうって。あんま言えてないから。ハイ。もういいや。なんかGONかえってきたし。終始支離滅裂で、散らかった文章を失礼しました。でもそれも味なので、消さずに残しておきます。

　風呂入るだけだと思ってたんですけど。なんですかこれは。明日仕事なんだけど俺。このままじゃ風呂どころかシャワーだけで終わりそうなんですが。あ、寝るってなったらまじで描写無理矢理終わらせるか…どこでも、捨てメでもなんでもいいから連絡くれない？おねがいします。随時確認しとくので。ハイ。多分この調子だと、このまま湯船浸かってお布団行きますは無理でしょ。いや、別にまあ。共犯なんですけどね。俺も。連日、俺らは宜しくないことをしすぎではないですかね。なんでなの、GON。俺が寂しがってるから？それを埋める方法が、手を出すしか思い付かなかった？…。…まあ、真相は、GONのみぞ知る。