あなたのそばに。

2022/11/09
リリの大切なものが壊れてしまいそうだ、という話を聞いて私まで胸が苦しくなった。
いつも大切に愛おしそうに何度もリリが語るものだから私までなんだかそんな気がしてきて、よく知らないそれのことをこの上なく愛おしく感じてた。好きだった。リリの好きな物を全て好いてあげられるほど出来た人間ではないけれど、いつの日か私にとっても宝物だった。出来うる限りのお手入れをしているのも知ってた、でもどうやらそろそろ限界が近いらしい。思い入れの薄い私なんかが、と思わなくもないが立派に悲しいのだから仕方がない。

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喧嘩のようなもの。リリのことは概ね大抵の事は許してしまえるけど、今日はほんの少しだけ許せなかった。話を終える頃には心がぐちゃぐちゃで、悲しくて悔しくて何より寂しかった。仲直りの方法ってどうするんだっけ。

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ぱりん、音がした。

2022/11/13
きっと間違えてしまった。ごめんなさい、リリ。
……どうか声を聞かせて。

2022/11/16
リリは時折変な希望を持たせるようなことを言う。貴女の隣に立てる日がいつか来るんじゃないかと勘違いしそうで、その度に舞い上がらないように自分を抱き締めて蹲って静かに言い聞かせている。「揶揄わないでよお"！」と怒ると否定しないのだからきっとそういう事だ。淡い期待抱くだけ酷く悲しくなるものだね。

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いつからだろう。ちゅっちゅと上手く話せていない気がする。遠い。

2022/11/18
あれもこれもそれもどれも上手くいかない～……！！ちゅっちゅさえ居てくれればそれでいいなんて殊勝なこと、本心では1ミリくらいしか思ってない。もっと、もっと一緒に居たいよむぎは。叶わないならきちんとちゅっちゅ離れしなきゃいけないのかなぁ…；；

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何よりも悲しかったのは、明日も一緒にいられると思い込んでいたのはむぎだけだったこと。久々にちゅっちゅのおはようが聞けるんじゃないかと舞い上がっていた。ちゅっちゅは忙しい、むぎのことだけが必要な訳じゃない。一方通行なんだよね、いつだって。

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2022/11/20
むぎの好きなものを価値観の合わない人に否定されるのがどうしても苦手だ。普段なら「そういう意見もあるんだなあ、むぎは好きだけど」で終われるのに、どうしても耳を塞ぎたくなる。無遠慮に触らないで、大好きで大切なむぎの宝物なの。

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いつもは言わないくせに。たまにひょいっとラインを超えてくるからむぎはどきどきさせられっぱなしだよお。

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いっつも流されてばっかりなのに急にデレられると返事に困ることない？さっきまでのむぎがそうなんだけど、驚きのあまりつっけんどんな返事をしちゃって完全に失敗しちゃったよお…い～ん；；みんなたすけて；；；；

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絶対絶対ちゅっちゅがむぎを好きな気持ちより、むぎがちゅっちゅを好きな気持ちのほうがつよいから"あ"！！！

2022/11/21
今日も今日とてちゅっちゅが好き！！！いい朝。

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久しぶりに牌に触れたけど、一緒に遊ぶの好きだなあ。

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むぎからの好き、に好きが返ってこなくたって平気。リリの隣を誰が歩こうと、私が彼女の唯一無二である自信だけはある。この枠だけは誰にもあげな～～い！むぎのちゅっちゅ！！

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数時間前のむぎへ
ゲームかむぎかの二択でポケモンSVに負けます
落ち込んでるむぎより

2022/11/22
ポストをきちんと設置したよお！むぎは片隅で細々と息をしているので機会があるかは不明だけど、お手紙はいつでも待ってます！
本棚に入れてくれる人も気付いたら増えていてびっくりちゃった、ポストの次は本棚整理かな。

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ちゅっちゅがどう思ってるか分からないけどお互い別のことをしながら話す空間は結構すき。とはいえそう思えるのはちゅっちゅ限定なんだなあ、これが。格好つけたところでむぎはすぷら、ちゅっちゅはぽけもんというだけなんだけど。

2022/11/23
ちゅっちゅが私を遠ざけようとしていること、気付いてないとでも思っていたの？むぎはね、ちゅっちゅのそばにいる時が一番幸せだよ。

2022/11/25
心地よい微睡みのシャボン玉が嫌悪感によって弾け飛んだ。目が冴えて嫌な気分
胃腸が煮えたぎっているようなひっくり返されたような胸焼けに近い吐き気が込み上げてきて、ああ、許せないなと思う

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寝れない～！ってちゅっちゅに泣きついたら甘やかして貰えたのでよし。いつの間にか寝入ってた。襲いかかる理不尽もちゅっちゅに甘やかしてもらうための理由付けになるのなら、悪くない……のかも？

2022/12/01
むぎの話なんて貴女にはどうでもいいね。ぐちゃぐちゃになってしまえたらいいのに。暴言が喉元まででかかったのに怒ることすら馬鹿らしくなってしまった。どうしようもなく愚かで惨めだ。

2022/12/05
言葉は思考の洋服だ。高価なもので着飾る必要はないけど、むぎは言葉を美しく纏っている人が好きなんだなあ。長々と書いていたけど全没！

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むぎの主な交友関係は片手で収まるくらいの閉じた世界だけど、日記を通じて言葉に触れられる時間がここ最近の小さな楽しみになりつつあります！

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かざちゃんの使う言葉がユーモアがあって好きで、その言葉いいねって直接伝えた時「好きな人の影響」って返ってきたのが忘れられない。かざちゃんのこういうところが好き。相手の素敵だな、と思った要素を積極的に取り入れられるところ。尊敬します。

2022/12/08
昨日のむぎのばかあ……！！ばかばかばか！サイテー！

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文句言いながらも面白がって付き合える私と、気持ちごと蔑ろにされた気がして悲しくなる私とがいる。話半分に聞き流せばいいのだろうけど、彼女には向き合っていたくていつまでも上手く対応出来ないでいる。全て失敗してしまった。私の器の狭さなのかな、呼吸するのが向いていない。

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彼女との部屋の通知を全て消した。これで音一つに一喜一憂しなくて済むし、バナーでお返事の内容が見えて冷や汗がでることもなくなるんだ。平穏でつまらない日々になりそうだけど、いまは私自身のことを大事にします。ごめんね、すきだよ。

2022/12/12
この季節はいいな、見上げたら澄んだ空に瞬く星が綺麗で。むぎの悩みはちっぽけだ～！なんて達観したことは思えないけど、星空を見上げながら冷えた空気を肺いっぱいに吸い込むと思考が整頓される気がするんだよね。

2022/12/13
恐らく不調であろうちゅっちゅがむぎのそばなら大丈夫そうだからなんて甘えてくるものだからもうむぎの頭の中は大変だよお！どうしたのちゅっちゅ～！
にまにますると拗ねちゃうんだろうな、でもそんなちゅっちゅもきっとかわいい。願わくばむぎにだけ見せていてね。

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幸せそのものにあまりなれていないのか飛び上がるくらい嬉しいことがあると、思考を回すことで気持ちを沈めてバランスをとりたくなるんだよね。死生観とか恋と愛とか共感性のお話とか、勿論ちゅっちゅとのこれからとか。

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図書館のように様々な書き手の本が連ねられたこの場所でとびきりお気に入りの本を捲る。書庫から装丁が綺麗になって戻ってくる本もあれば誰かに貸し出されたまま戻ってこない本もあるけれど、そこにいた本へと想い馳せることは他人との関わりの中でしか得られない感情であり、狭い箱にひとり蹲っていた頃の私では到底考えられないことだ。誰かの物語に触れては揺れ動く心が私にもまだ残っていたんだな、なんて思う。袖振り合うも多生の縁とはよく言ったもので、彼ら彼女らの行く先があたたかいものでありますようにと願わずにはいられない。

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いなくなった本に思いを馳せていたらどうやらお祭りがはじまったらしい。みんな急げー！また沢山の物語と出会えるのかなあ、とっても楽しみ。

2022/12/14
「一緒にそこまで連れてって」と強請ったことがある。「そこまで」だったか「底まで」だったか今はもう覚えていない。彼女には断られた、私には暖かくて優しい陽だまりの中で笑っていてほしいらしい。貴女はきっと別の人を連れて行くんだね、とそう思ったけど口には出せなかった。それが事実として降り注ぐのがその時の私にとっては耐えがたかったから。

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「一緒に死のうね」という言葉がもう発せないほどに大人なのだと感じた。痛みを知って独りを知って挫折も苦々しさもやるせなさも知っている、だからこそ歩けてしまうのだ。失おうとも歩けてしまう私が確かにいることをどうしようもなく理解している。言葉は祈りで呪いだ。

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それでもいつか貴女が居なくなったら、私は泣きじゃくることだろう。毎日ふとした拍子に貴女がもう居ないことに気付いては、痛む胸を押し殺してひっそりと息をするのだろう。貴女と共に見たもの触れたもの楽しんだものがあまりにも多すぎるから。
私の安寧を願う彼女に対する唯一の脅しになるだろうか。生きる理由のほんの欠片になればいい、なんてひどく傲慢だろうか。こんなものに縋る私は酷く浅ましくて醜く映るだろうか。……好きという感情は、女の子を輝かせるためだけの魔法じゃなかったんだね。

2022/12/16
昨夜むぎが夜更かししちゃったせいで、ちゅっちゅのほうが珍しく起きるのがはやかった。寝起きにぼんやりした頭でちゅっちゅにおはようをしたら朝のむぎ(の寝顔)も好きって言われて……ちょっと、ちゅっちゅ？むぎの心臓はひとつしかないって知ってる…？

2022/12/18
敗者復活戦に引き続き、M-1とマリカ杯を交互にみてまあす！来週は有馬記念だし、年末だあ～～～！ちゅっちゅって年末年始どうするんだろ。一緒に過ごせたらいいな。