✧｜The Cape Jasmine&I

✧｜シルフィウムの花束、カフェテリア前で。

1PL多PC／3L／背後交流、透過／虚実混合／陰鬱表現等
本文内検索避け無し・閲覧は自己責任

カフェラテと音楽がすきな、自由を愛する鑑定士。尚、記憶喪失の為に発言には数多の虚構と捏造を含む。のんびりと息を吸い、ふらりと現れてふらりと消える。そんな気まぐれな性質だが、好きには酷く忠実であり、貪欲。軽い活字中毒。甘いものに目がない癖に、買ってきても食べる前に悪くする癖を直したい。今年の目標は健やかに生きる事と、生活をただ継続し続けること。（：🥷🔫、🤝、🌷、etc……）

テンプレートはここに。

登場人物紹介

親友（佐伯、緋八、星導）／🥷🔫、🍱🦖、💡
ぼくのさいきょうのともだち。綺麗な空を見ると、なんとなくぼくはお前のことを思い出すよ。夜明けのマジックアワーみたいなやつです。一生もちもたやぞ、ぼくら。のんびり生きるぞ！ええな！

忍者（叢雲）／🐙🌟
あったかやわらか、ふわふわ忍者。この日記をデザインしてくれた創造神でもあります。止まり木のような人。幸せに過ごしていたらうれしいし、たまに俺にもその幸せを教えに来てくださいね。

Dytica／💡
変な人間たちによって構成された変な集団。この拠点に居るとオレはツボを刺されすぎて気絶するし、もれなく全員が気圧で気絶してる。なんだかんだ優しくて、心地好い場所。

好きな人（佐伯）／🐙🌟
かわいくて、やさしいひと。いぬのようなねこのような。ほんのりと眩くて、閃光のような明るさと包み込むやわらかさを持っている。おまえには誰よりも笑っていて欲しいし、幸せにしたい。けど、上手くできるか分からないので、呆れないでゆっくり傍に居てください。そんな感じ。

その他の人物、姿なども有り。臨機応変に。

予備用

おかえり～、俺の日記。移転先をカゲツに教えて貰わなかったら二度と日の目を浴びることはなかったでしょう。まあ、前までも鍵を固く閉ざしていた記憶があるから、人の目に触れることは無かったんだけどさ。折角だし、鍵も開けきってしまおうか。俺も心機一転ということでね。

あの日々や時間を俺がいま全く愛していない、なんてことはなくて。ただ、それでも正しく決別すべきだと判断したのは、他でもない俺自身なのだから。人生は数多の選択の連続であり、そこに至るまでに得たものはきっと後悔のみでは無い、と。自分自身がその選択を肯定してあげないと、一体だれが俺のことをゆるしてくれるのでしょうか。無論、そんな人はどこにもいない。本当の意味で、自分を赦してあげられるのは、自分ひとりだけなのでしょう。なにもかもが選択であり、希望の裏には後悔も存在していて、それを抱えながら生きていく為にも、俺たちは感情を捨ててはいけないのかもしれない。なんて。生きている限り、不必要なことなんて無いのでしょう。全部、全部が今の俺を形成する為の物。何が欠けても、俺は今に足ることはないのだから。でもさ、やっぱり時折悲しくも苦しくもなります。なにせ、生きているのでね、まだまだ死にたくないので。どうぞご贔屓に。

俺はなんだか人に恵まれていて。結構気まぐれで、のんびりと生きている気はするのですが、それでも程よく付き合い続けてくれる友人たちが多いんですよね。なんだろうな、……細い細い糸を幾つか手に持っているのだけれど、そのひとつひとつが強固で、ぷつりと切れてしまうことがない、というか。ここを作りながら、改めて有難いんだよなあと思ったりしていました。お前たちがいるから、俺は今日や明日を生きていけるのでしょう。いつもありがとう、どうぞこれからも末永く。最近は活字欲に飢えていたり、甘いもの食いてえ～ってしょっちゅう言っていたりしましたね。みんなは何してんだろ。分からないけど、ゆっくり過ごしていてくれたらいいな、と思います。もうすぐ春。春は、修羅。どうか乱されてしまわないように。心ごと、奪い去られないように。ね。そんなこんなで、久々の日記でした。また気分で更新して行くつもりなので、何卒。見て下さる方がいるのなら、のんびり見守ってやってください。俺もきっと、新しいいろんな言葉を覗きに行くので。改めて、よろしくお願いしますね、世界。それじゃあ、おやすみなさい。

♪走馬灯／おいしくるメロンパン

基本的に、俺は好きな人達にはちゃんと好き！って事を伝えに行くし、世界のことも人間のことも愛してるぜー！！！って割と軽率に言葉にするタイプなんだけどさ。んまあ、それって結局のところ俺が後々後悔しないためにしているだけのことに過ぎないんだわ。友人や家族、恋人、リスナー、キミたちといつ言葉を交わせなくなるのかなんて誰にも分かりゃしないんだから！ましてや、俺なんて普通から逸れちまってる以上まだまだ死ねもしないですし、ネ。形は色々あれど、僕なりに伝えられる時に好意はちゃんと言葉にしてやってるつもりなんだけど、まあ……彼から好きを沢山聞けて幸せだ、と伝えられたもんで。だから、この事も話してみたら、いつ自分が死ぬかも世界が終わるかも分からないんだから、沢山伝えて後悔しないようにした方がきっといいよね、って。同じような温度でやさしくそう言ってくれてさ。……なんか、すげえ嬉しかったんだよなあ～って。そんな話、デス。オチなんてモンは無い。なにせ、俺様の日記は基本的に雑記でしかないのでね！ただ、うれしかったから。書き残しておきたくなっちまったの。昨夜の任務が真夜中だったからか知らぬ間に心身に不調をきたしてたみたいで、マジで煙草吸うだけでそれ以上は動けねえ人間が爆誕してたんだけど、彼にヘルプを求めたお陰でメンタルも回復。寧ろプラス！ってところまで取り戻せましたよ～っと。ありがてえ話だよなあ～、ホント、俺なんかにゃ勿体ない程やさしい子で。大事に、大事にしなきゃって思うのよ。昨日は弱い所をお見せしてしまったけど、なんだか酷く心配を掛けちまって、それが少しだけ申し訳なくてさ。でも同時に、大切にされてるんだなあ、ってじんわりと再認識して、それでちょっと泣いたりして。幸せ者なんだなあ、俺って本当に。曰く、世界の終わりにもその先にも、俺と一緒に居てくれるらしいんでね。まだまだのんびり生きてくかなあって所存です。サシコラボ、何年先でも楽しみにしてっから。どうか呆れないで、ずうっと俺のお隣を歩いていてくださいな。お兄さんや。まだまだキミのこと、なんにも知らないからさ。もっと沢山のことを聞かせて、色んなものを俺に見せてね。

もうなんか、纏まりもなんもねえけどこれで今日は終わり。なぜなら僕はいま、すごく眠いので！そんじゃあおやすみ、また今度。

♪caffeine／秋山黄色

シュークリームフラペチーノ！案外普通に飲めるかも？って思ったけど、一緒に買ってたカプチーノも途中でひと口飲んでから試したらめちゃくちゃ甘かったね、ちゃんと甘いです。カスタード、個人的にはエッセルスーパーカップの味がしたような気もする。オレは味も分からないのに初手でチョコソースを足しました。だってさあ、絶対に美味いじゃん。チョコとカスタードの組み合わせ！オレはエクレアがかなり好きなんだけど、間違いなくそれもチョコとカスタードに脳を焼かれてるだけだから。食の好みって分かりやすい。

今週はオレの中では珍しい感じの休暇を多く貰ってて、有難いな～って思いながらのんびり寄りの毎日を過ごしてる。真夜中の任務でオレが割り当てられることって殆どないからその分の措置なのかもしれないけど。空いた時間で機材や武器のメンテナンスしたり、積み本を軽く消化したり、色々。本当にのんびり過ごせてるかも。昨日なんて眠る少し前までぽや～っとお話してて、昼過ぎにゆっくり起きてそのまま行ってらっしゃいって送り出したくらいには。そのまま家でゆっくりしていても良かったんだけど、ちょうど足りない部品があったのと先週にカゲツと新しいフラペチーノ次話す日からだね～って話したのを思い出して、うわそうじゃん飲みたい！あっこの後まだバスあるじゃん、備品の買い足しのついでに行ってこよ！って用意をしてバスに飛び乗って、スタバに向かって……ってのが、冒頭の話。夜はDyticaで集まって恒例の同時視聴会でした！ここ、全員が緩やか～に生きてるから嬉しいんだよね、観るものはめちゃくちゃ溜まってるけど。話す度にあれ観よう、これ観ようってなるから仕方なし。楽しみが多くて何より、ってことで！日記にみんなの話も書いていい？って聞いたらOK貰えたからうれしくて今急ぎで書いてる。グダグダの予感、まあいっか。今月は金曜日にみんなで集まって、週一更新の動画を観てます。フェイクドキュメンタリーってやつ。不気味さと面白さが混在してて、考察要素も多くてめちゃくちゃ楽しい。ホラーとかって好きなんだけど、どうしてもビビっちゃうからひとりじゃ見られなくて、ここのメンバーがノリノリで観てくれるからそれも嬉しいんだよね。ありがとう、超かぐや姫！もマジで観たいからね。お付き合いお願いします！カゲツが「むらくもかげつはいいひとですって書いといて」って言ってたからそのままここに残しときます。まあほら、言われたことはちゃんと書いたってことでね。でも、実際いい人って言うか、なんというか。マジでみんな優しいんだよなあ、とはいつも思ってる。変人ばっかだけどね、来週もよろしく！続きが気になり過ぎてオレは今もうずうずしてるんだ！てか、絶対全員ワクワクさんになってるもん。今。え～、続きの展開楽しみ。早く来週の金曜になれ～！

♪テオ／Omoi

春眠暁を覚えず、とはよく言ったものですが、にしたってクソ眠いな……というのがここ最近の心境です。春。いや、春だからというよりは、気圧やらが花粉やらが理由なんだろうけどさあ。いい加減にしてくれよ、僕のことをなんだと思っているんだ！と暴れたところで届く筈もない。堅実に行こうぜ、無駄なことはすべきじゃないからね。下手でに労力を消費してたまるか。

確保、のちへん。1ヶ月。

> 5/14 20:38
なんなら2ヶ月も過ぎていて本当にまずい、俺がばたばたしていたりするうちに。日々良好です、今日も今日とて頑張り屋さんでかわいくて、なによりも大切な人が近くいるみたいです。俺なんかにこんなに素敵な贈り物をくれるのだから、世界という物もそう悪いことばかりじゃないみたいで。少しずつ生きる活力を貰っていたり、あたたかさを受け取らせてもらったり。なんなり。……こうして、誰かに見える場所で、なんなら友人の見える場で話すことってあまり無かったから。上手くは言えないけど。なんだろう、な、幸せだなあと思います。これまでが不幸であったとか、そういう話ではなく。ようやっと、酸素が行き届いたのだと思います。いくら海洋生物とはいえ、息もできなければ死んでしまいますから。……すみません、上手く話せなくて。リハビリからだな。どうにも任務が詰まっていたり、気圧がぐらついていたりで、うまいこと言語化してあげる為の思考が足りない。というよりは、多分、あたたかい言葉を上手く扱えない。おれにとっての、なによりも、大切な人には。俺の暗がりではなくて、あたたかくてやわらかい側面を見せてあげたいんです。出来るだけ。だから、今日はこの辺りで。まずは、ゆっくりとリハビリをしましょう。3ヶ月目には、もっと、大切に言葉を示せたらいいな。大切で、大好きなので。隣に、いてくださいね。これから先も。のちへん、おしまい。

♪雨とカプチーノ／ヨルシカ

リハビリ1日目。日記のリハビリ、言葉を綴ることへのリハビリ。あと単に、眠ることが上手くできなかったから、ほんのすこしだけ世界への抵抗です。存在証明をさせて下さい。ここに居ます、生きてま～す。

彼が、ここの所はどうにも忙しなさや疲労にへとへとになっていて。そんな姿を見ているから、どうにも心配が募ってしまうのだけれど、気にしすぎても良くないのかなって見守りに徹していたりします。でも、本当に心配すぎて突然色々持って会いに行こうとしたりしちゃったらどうしよ。誰か止めてね、全力で。おまえは拒否ってください。さもなくば、まだ何もないであろうおまえの家に調理器具と食材を抱えた俺が乗り込みに行きます。ヤバすぎる、普通に。ここ数日、一緒に眠りたい！と伝えてくれるので言葉をぽつぽつ交わしながら眠っていて。今は、すよすよとした寝息が耳に届いて、かわいいなあ、とにこにこしている。そういうターンです。これに釣られて眠れたらいいんですけど、もう少し先の話かも。お見送りもしたいけどな、もしできたら。朝方の俺にご期待ください。

最近は、歩くことにハマっていて。任務先や鑑定のご依頼をして下さったお宅までよく歩いているのですが、そのせいか昨日大家さんに「ショウくん、ちょっと焼けた？」と言われたりしていました。う、嘘だろ。もうそんな時期ですか……？と慄いたり、なんなり。すっかり夏が近いですね。先日買った折りたたみ傘が日傘も兼任している物らしいので、暫くは持ち歩いてみようと思います。夏。暑さが目立つ季節、皆さんもどうか熱中症や脱水に気をつけて。ね。俺ものんびり歩くことを続けてみようと思います、道端で見つけた花や構われに来てくれる散歩中のいぬが可愛くて。平和がいちばんですよ、本当に。微力かもしれませんが、俺たちは紛れもなくこの世界を守れている。そういうこと、なのでしょうね。

ぐだぐだ。最近は、本当に思考が纏まらなくて。そうすると何を話せばいいのか分からないし、そもそもの話、俺は会話というものが本当に下手なんですよね。あらゆるものに、嫌気が差している。己の言葉や思想がいつしか飽きられてしまって。そうしたら、何が残るのだろう、って。くだらない戯言に興じて居ます。ひとつ、分かる形で自罰していないと気が済まないのでしょう。未だに己は不幸であるべきだ、という思考は抜き去れてない模様。彼と居るうちに、随分と柔らかくなったのですがね。まだ足りない。から、ごめん、こんな俺でも良いのなら。これからも置いていて、ください。苦しいです。苦しいと、痛いと、そう感じるほどには好きです。好きは、単なる優しさだけのものでは無いから。数多の感情を詰め込んで、おまえだけに預けるんです。きっとそれすらも、やさしいあのこは許してくれるでしょうから。優しいね、優しくて、俺に甘い。困っちゃうなあ。誰にも、譲ってあげたくなくて。優しく、柔らかくありたいのに、そんな真っ暗い腹の中が顔を出す。もう少し、眠っていてね。わるいゆめをみないでいてね。どうか、どうか。

♪サンフェーデッド／篠澤広

最高のライブでした、のちへん。ライブの後にイッテツとふたりで同時視聴をした話をするのですが、その時の彼が俺を見る度に「るべくんの脚長っ！」しか言わなくて笑ってた。おまえさあ～。

> 5/21 12:05

何故か奇跡的にフレンと話してしまったので、いまからは強制前向きターンとします。や、仕方ないでしょ！？だって、だって「リゼ様ぁ、よかったら今夜話せるかもで～……」って、そんなことを言われたら抗えるわけないでしょうが……！それに、私もなるべくフレンの前ではしょぼくれているのを辞めたいし、その点でいえばいい事なのかもしれない、し、……。つまりは、そういうこと。それにさあ、私嫌いなんだよ、自分のうじうじしてるところ！自分のことをあまり好きになれないから、マイナスな面はいっとう嫌い。民の前、友人の前、……フレンの前。それくらいは、笑顔でいたいし。ね。……その癖にこういう姿ばかりを見せているのは、言葉にすることでしか発散ができないからなんだけども。許されたいな、すこしだけ。ここでだけ。

どうしてもね～、思考が詰まっている時は特にだけど、難しく考えすぎちゃうみたいだから。思うに、私は考えすぎなのだろうと。根っこが伸びた先で絡まって、動かなくなって、身動きが取れなくなる。から、もう少しだけ楽観的でもいいのかなって事を考えてみたりもして。好きも嫌いも、嬉しいも、悲しいも、苦しいも、怖いも、怒りも、……やっぱり言葉にすれば薄っぺらいな。薄っぺらくて、くだらない事のように感じる。きっと、だからこそ私は考えすぎて、悩みすぎて、視野を拡げるつもりで狭めてしまうのかもしれない。もっと単純でいいんだろうなって、思い知るばかり。私の好きなもの、嫌いなもの。こういう事が嬉しくて、悲しくて。そういうものをね、真っ直ぐに愛せたらいいなって思えてきた。今日は素直な日。多分それは、ひとりだと上手くできないけど。心を支えてくれる、手を握ってくれる貴女がいるから。私は立ち上がることができるのだと思います。だからさあ、ありがとうね？フレン。……直接言うには憚られるから、ここで。てかキャラじゃないだろ！そんなこと言うの、……でも。でも、私がこうやって言葉にできているのも、フレンのお陰ではあるので！……フレンが、居てくれるからだよ。ちゃんと分かってるのか不安だけど。私に「甘えてる、救われてる」って言うけれど、おんなじくらい、私も救われてるんだから。

てか、結局私として会いに行ったりする前にここで姿を見せちゃったな……いや、仕方ないでしょ。だってフレンがどうしたいのか分からないし！それに時間も足りないし、忙しそうだし、無理させたくないし、……だあぁっ。結局、数時間前まで一緒にいたのに。もう寂しくなっちゃってる。責任をもって、早く逢いに来てくれないと困ります。見てないだろうから、それをいい事にわがままも言っておくんだ、こうやって。フレン、ふーれーんー、……早く抱きしめてくれないと嫌だからね、全くもう。……すきだよ、フレン。だいすき。……んん、恥ずかしいな、やっぱりキャラじゃないし。もうおしまいっ、解散！早く帰ってこいバカ！！！！！

♪トリコロージュ／25時、ナイトコードで。

見透かされている。多分、全てを。……困っちゃいますね、本当に。息がどうにも重たくて。まあ、ここ数日の俺は普通に可笑しかったからな。頭を打ってぶっ倒れるわ、爪が剥がれるわ、パトロールの最中で民間人に怒鳴られるわ。踏んだり蹴ったりの毎日で。少しだけ、泣いてしまいそうな。否、もう昨夜に泣いてしまったんだけど。この涙が別段、悪いものではないというのは、そこですやすやと眠っている黒猫のおかげです。ありがとうね、いつも本当に。感謝くらいしか返せないものだから、どうにも、歯がゆいけれど。なるべくは、ごめんねよりもありがとうを。これも練習からスタートですかね。やっぱり、3年如きではまだまだ人間初心者なもので。

ねえﾞ～～、クソさみしい時期なのかも。今。いや、眠る時にイッテツの声が聞けない、というのも大きな理由の一つなのですが。それ以前に、なんか、日々が虚しいような。悲しいような。生温いプールに飛び降りて、水を吸った服がやけに重たくて、もう二度と浮かび上がれない。そんな錯覚を、毎日覚えている。……みっともないなあって思うんです。幸福を享受している身で、こんなことを考えてしまう己が、恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ない。なにが俺をこうしてしまったのでしょう。その傷跡の要因は、もう、思い出せない記憶の底。おやすみなさい。さみしいおとな、さみしいこども。どうか、目覚めないでいてね。俺はどうにも、弱っている時にばかり言葉を探してしまうから、冷たくて鋭いものを使ってしまうのかもしれないと思ったり、なんなり。幸せをゆるせないんだ。幸せになりたいと、幸せでありたいは、同義ではなくて。つくづく面倒な人間だなあと、考える。思考だけがよく巡る。……すき、なんですよ。本当に。おまえのことも、きみのことも、全て。過去も含めて全てを愛しているのに。愛せるように、なった筈なのに。怖くてたまらないんです。俺はすこしだけ、臆病なので。うまく伝えられているのか、ちゃんと言葉に出来ているのか、話せているのか、愛せて、いるのか。それは恋情であり、友愛でもあり、俺と共に生きてくれる全ての人たちに向けての愛であって。困っちゃいますよね、本当。これは最近の口癖のひとつ。ああ、だめだな、どこまでだって沈めてしまうから。そろそろ酸素が持たなくなる頃合い。ね、よければ、手を伸ばして。引き上げてくれませんか、俺、どうにも泳げなくって。

もう忘れたいのに、忘れようとしているのに。ふとした時に思い出してしまうのは。なんだろうな、多分、……それが少なくとも俺には〝やさしい〟時間だったからだと思うんです。すこしだけ難しいけれど。ね。生きててくれたらいいなあ。俺はね、生きていますよ。残念でしたか？なんて、意地が悪いか、……でも。まあ、多少の恨みも込めて。エスケープ、したいな。したかったんだよね、俺もあの時。本当、変なことだけは良く覚えている。海。かえっておいで、って、聞こえるんです。もうずっと。帰省だ。一度立ち返って、還ってさ。そうしたら少し、息が軽くなるんじゃないかなって思うんです。あの時のあれと、同じことを。自分でも分からないんです。分からないけど、未だに、決別したはずの数多の出来事に囚われているのかもしれない。……ちゃんと、手放してあげないとね。いつか、必ず。俺はこの足で地を踏んで、この幸福を、守っていかねばならないのだから。

明日なんて、別にこなくてもいいけれど。おまえがいてくれるなら、まだ続けてもいいかなあって。無責任だよな。大丈夫、本当はひとりでも歩けるよ。それでもおまえがいないのは、酷く、苦しい。……こんな俺のことも、許してくれますか。

♪3分29秒／ヒトリエ