微睡みのふち
瞼に揺蕩う

2024/02/04(日) 02:26
最近アイツと鋼の錬金術師を少しづつ観てます。無印っての？初期の方。叶に誘われて観始めたんだけど、全５１話＋映画まであるボリューム感だからか誘われたのオッケーした時「ほんとにいいの！？」ってなっててウケた。全然いいよ。
ハガレンさあ、漫画一応全部読んだんだけど俺の記憶力がうんこ過ぎてほぼ初見の気持ちで観てるから普通にめっちゃ面白い。俺マジなんも覚えてない。ヒロインの名前すら覚えてなくて「ウェンディって誰だよ」って突っ込まれてたくらい。でも何も覚えてない方が楽しめるから多分めっちゃお得。名作を何度でも楽しめるってワケ。

何の迷いもなく未来の話が出来るのってお互いの信頼があってこそだから、こういう長編提案されんのすげえ嬉しい。あと定期的に続き観よって誘ったり誘えんのも嬉しい。叶は観たことある作品も楽しんでくれるから、初見ばっかの俺との相性良すぎてマジで助かるわ。これから沢山作品観て人生（またの名を吸血鬼生）を豊かにしていきます。

2024/01/29(月) 16:40
定期的にアイツのことがその、なに。すげえこう、…好きになるっつーか。うん、そういう時期が来る。毎度特別何かがあったワケじゃないのにアイツとのやり取り見返してたり、ふと思い出したりすると急にぐわって気持ちが襲ってきて、会いたくなる。俺だいたい１ヶ月に１度くらいの頻度でこれあるんだけど分かる奴いねえかな、個人的にはあるあるだと思ってんだけど。ない？あるだろ、あるって言え。
まあ大抵はその日のうちにアイツと話して気持ちが満たされるから特に問題はない。アイツが寝ちゃった後だと寝顔眺めながらほっぺたつついて遊んで、くっつき直して寝るとちょっと幸せな気持ちで寝れるからそれもまた問題はない。ぐわって来るけど気持ちが落ち込んだり滅入ったりしねえから単純に俺の中のそういうグラフが上がるだけで害のない定期発作って感じ。
…たださあ。俺って考えてることとかどっかに都度吐き出したいタイプなのね？まあ自主的にこんな日記書いてる時点でお察しなんだけども。んで、昔はアイツの見えないところでこの発作症状を吐き出してたワケ。わ〜〜〜って吐き出して、落ち着いて、素知らぬ顔してアイツと話す、みたいな。…それが最近はその吐き出してるところアイツにも見えるようになっちゃってましてぇ。素知らぬ顔してることも含めてアイツに筒抜けなんですよ。別にそれをからかってきたりする意地の悪さはないから俺も吹っ切れてんだけど、たまに我に返って恥ずかしさが再発したりしなかったり、する。ので、発作も少し抑えてたりなかったり、する。ちな、ここも勿論見られてる。もうどうにでもなれ。

2024/01/23(火) 20:46
アイツと一緒に同じ香水を買った。俺は匂いが強いものは得意じゃないんだけど、アイツが香水とかお揃いにするの憧れるって言ってくれたのをきっかけに実行。…実はさ、俺も前からお揃いの何かが欲しいと思ってたんだよね。でもまあ思ってるだけで言葉にしたことはなかったし、言い出すタイミングも見当たらずきてて。だから叶が欲しいって言ってくれたのに割と飛びつくように食い付いたというか、願ったり叶ったりだったワケで。

香水選び。叶が気になるお店とか示してくれて、俺が実際店に匂い確かめに行ってその場で感想伝えて、ふたりでこれにしようって決めた。んでも実際に嗅いだのってこれ俺だけじゃん？もうね、叶の手元に届いて「いい匂い！好き！」っての聞くまでマッジで気が気じゃなかったぞ。不安になる度に何度も大丈夫だよって宥められてたもんな。嗅覚致命的に合わないとかなくてホントに良かった、流石の俺も泣くとこだった。
アイツの手元に届いた翌日俺も買いに行ったんだけど、実際に残る物を買おうとしたのは初めてだったから実物を手にして未だにこう、クリスマスプレゼント貰った子供みたいな感じになってる入手２日目現在。何度も手に取って、出先で写真見て、手首の匂い嗅いで。叶も同じのを持って、同じ匂いさせてんだなって思うと堪んない気持ちになんだよな。紛うことなき浮かれぽんち。

…叶はさ、多分俺が物を残すとかあんまりしない性格なの分かってんだよね。分かってるけど欲しがってくれて、分かってるけど言葉にしてくれたの。俺が嫌だったら触れずに済むようにさり気なく、良かったら買いませんかって示してくれたんだよな。叶のこういう思い遣りとか気遣いにいつも助けられてるなあって、改めて感じた。アイツの好きなところの一つ。
この瓶が空っぽになったら報告しようって約束してる。空になるまでに、またお揃いのものとか思い出とか、増やせたらいいなあ。

2024/01/20(土) 11:42
定期的にアイツは俺の夢を見る。でもいつも少しアイツが寂しくなる内容ばっかりで、夢の俺と楽しくされんのは悔しいから悪くないと心の片隅でちょびっとだけ思う反面、俺のことで悲しい気持ちになるのはやっぱりいい気持ちしなくて難しい。アイツの夢に出てくる俺より、現実世界にいる俺の方がアイツのこと幸せにできる自信がある。ずっと俺だけ見てたらいい。不安になるくらいなら夢なんて見なくていいよ。でも寝ても覚めても俺ばっかりなのは悪くないから、どうせ夢見るなら俺の夢見て欲しさも捨てきれない。全部俺のもんにしたくなるの、欲張りだな。

2023/12/31(日) 11:42
え〜、２０２３年も残すところあと数時間となりました。今年１年色んなことがあったなあ、と振り返りがてらキーボード叩いてる。まあ俺がここで振り返ることなんてアイツとのあれこれしかないんですけども。

２０２３年最大のタイトルといえば、叶との関係が変わったこと。アイツと出逢って３００日でこの日記作ったんだけどさ、作った時はまだ関係に名前が付いてから１ヶ月くらいだったんだよな。進むスピードは緩やかだったけど、それが不安に繋がったり苦しくなるとかはなくて、特に急ぐ必要性がなかった感じ。関係性で縛らなくたってアイツの最優先は俺だって分かってたし、俺のことを大事に思ってくれてんのも伝わってたから、この世界ではなかなか珍しいくらいに全部の事がゆっくり進んでた。…まあ、そのせいで気軽に「好き」って言葉にできないもどかしさみたいなのはたまに感じてたワケですが。
…アイツに告白された日。あの日は別になんてことない日で、急に「後で話したいことがある」なんて言われたから柄にもなくビビってたのを今でも覚えてる。いやマジでね、欠片も予想してなかったんだよな。良い意味で安定してたし何かが大きく変わることなんてないと思ってたから。だから、改まって言葉にされて、動揺して、勝手に目から汁出てきて。そしたら何故かアイツも泣いてて。未だに思い出すし、やり取りを見返すし、すげえ大事で、すげえ幸せな記憶になってる。なんかさ、ほとんど毎日話してたのにアイツに泣かされた最初が嬉し涙って、こんなのなかなかねえよな。それまでも、今までも、結局一度もアイツのせいで悲しくて泣いたことがないんだもん。多分俺めちゃくちゃ最高な恋人捕まえちゃったんだと思う。

今年は叶と付き合って、一緒に色々試してみたり、見せてなかった内側を見せ合ったり、長い吸血鬼生で経験したことのないことをたくさんした１年だった。来年もアイツとの楽しい思い出で溢れるような年にしていきてえな。やりたいことは山ほどあるけどいつだって時間が足りねえし、すぐ叶不足になって干からびそうになるから、お互い適度に補給しつつ。
叶、今年１年傍にいてくれてありがとう。来年もよろしく。

2023/12/18(月) 22:14
最近流行りの『死に際の恋人に与えるのは鎮痛剤か睡眠薬か』って思考問題を結構本気で考えてみた。内容知らない奴は調べてからこの話を見てくれないとよく分かんねえと思うから悪しからず。
現実的に考えたら日本の法律的には本人の意思ってのは効力として強くあるとされてるらしく、判断能力がはっきりしてんだったらまあ当人が希望する鎮痛剤を投与するのが正解なわけ。でもそれじゃあ味気がないっつーか、あくまでもこの問題だと判断は恋人側に任されてるんで今回はそれを前提として検討するものとする。

んで、俺はねえ…多分、めちゃくちゃ迷った上で鎮痛剤を選ぶと思うんだよね。アイツには少しだって苦しい思いして欲しくないし、苦しんでる姿を見るのだって辛いから俺自身は睡眠薬を入れてやりたい。でもその思考そのものが俺のエゴでしかないのを理解してるし、もしアイツが鎮痛剤を選んでるんだとしたら俺が睡眠薬を選んで欲しいと思ってるだろうことも理解した上で鎮痛剤を選択してるんだろうし、アイツの人生はアイツのもんだから、俺が選べるもんじゃねえんだよなあと、思う。だから俺は満足そうに笑うアイツと１０分を過ごして、苦しそうなアイツの最期を手を握って励まして、冷たくなったアイツを見送ってから叶うことなら後を追いかけるかなあ。なーんて、考えました。
こういうの人によっても変わるし、俺でもその時によって考え方も変わりそう。見る分には面白いから考えてみたけど自ずと来るかも分かんねえ遠い未来のこと考えてなんか、こう、あ〜…ってなっちゃった。やっぱ俺らは刹那的に今を楽しく生きることだけ考えてる方が合ってるわ。
なあ叶、明日の昼飯何にする？

2023/12/11(月) 11:41
アイツの日記って多分俺に対する贈り物みたいなもんなんだよな。上等で綺麗な箱を、温かで鮮やかなリボンと包み紙でくるんで、それはもう大切に大切にめいっぱいの愛情を詰め込んで俺に渡してくれるプレゼント。
開く度にじわってあったかくなるし、堪んない気持ちになる。疲れた時とか物足りない時に開くとすげえ沁みるんだよね、俺だけの特効薬になってる。
こんなに沢山愛されてんだってもうすげえみんなに自慢したくなるし、逆に誰にも見せないで俺だけが抱えておきたくもなるから本当になんかね、めちゃくちゃ大事なの。あれだけは何があっても消さないで欲しい。あれは俺が死ぬ時とか長く寝る時に棺に入れてもらうものだからね。

2023/12/02(土) 10:07
なんかさあ、偶にこんな幸せでいいのかなあって思う時あんだよね。ずっと俺にとって都合が良すぎんだもん。
俺の好きな奴が俺のことが好きってだけでもすげえのにさ、俺の好きな奴が良い奴すぎんの。俺のことを一番に想ってくれて、大切にしてくれて、俺を否定したり嫌な気持ちにさせなくて、いつだって寄り添って言葉をくれて、行動に示してくれて。俺アイツに対して不安に感じたこと過去に一度もないんだよ、ガチで。マジで。俺の記憶の中に居るアイツはいつだって俺に笑顔を向けてて、俺だけ見ててさ、１年以上一緒にいるのに喧嘩もしたことなければ「何でこうしてくれないんだろう」みたいな不満すらなくて。毎日起きてから寝るまで満たされた気持ちで過ごしてる。

そういや最近の俺は意地悪する小学生って言われたんだけど全く心当たりがありません。いつだって俺は優しくて良い子の葛葉クンだろ〜が。

2023/11/10(金) 21:50
本日無事に誕生日を迎えることとなりまして。何歳になったかは分かんないけど、アイツと迎える誕生日は２回目。それは覚えてる。
先に番組の方でスピーカー貰ってたし、恋人としては何くれんのかなーて思ってたらアイツ、まさかの手紙をくれました。
実は前にレターセット見たら俺のこと連想しちゃうとか言ってんの見かけたことがあって、直接言わなかったけど「お前何それさすがにおまえ、おまえ！」ってなってたんですよ。いつか貰えたらいいなあって、密かに。だけど実際貰えるとも思ってなくて、なんかすげえ嬉しかったな。ほんとに嬉しかった。アイツが俺のためだけに丁寧に文字を綴る行為と、その時間と、なんか何もかもが嬉しかった。
俺はね、多分叶が居れば幸せでいられるよ。

2023/11/09(木) 01:13
美味しいもの食べたり、綺麗な景色を見たり、好きな音楽を聴いたり、そういう時ＳＮＳで共有するよりも先に一番に見せたいって思い浮かぶのがアイツ。話したいなあ、見せたいなあってなる。
渡せるか分かんないまま写真撮ってみるから前よりもカメラを構える機会が増えた。アイツと話したものは綺麗な思い出になっていくから、世界に好きなものが増えた。嫌なことがあっても帰ったらアイツがおかえりって両腕広げて待っててくれるのを知ってる。一緒に寝たら全部どうでも良くなる。
マイナスはプラスになるしプラスはプラスアルファになるし、叶っていう最強バフがあるから俺の毎日マジで勝ち確なんだよな。

2023/10/18(水) 18:47
自白します。アイツが考える中で最悪な夢が『俺がいなくなること』なの、不謹慎だけどちょっと流石にこう…何、可愛いなって、なりました。すみませんでした。
まあ、それは置いとくとして。次何かあったら遠慮なく起こして。深夜でも早朝でも、仕事中でも旅行中でも。優先はお前だからちゃんと言って。約束。
大丈夫、簡単に手放してやるほど俺は聞き分けいい吸血鬼じゃねえから。安心して俺の隣にいて。今日も好きでした。

2023/10/17(火) 13:11
アイツが日記更新すると俺もしたくなる。しなきゃって使命感っつーより純粋にこう…返したくなるというか。書くとアイツ喜ぶし、みたいな。アイツは俺が喜んでくれるかなーってことはだいたい大袈裟なくらい喜んでくれるから割と尻込みしないで色々やりたいことやれてるんだよな。ここ作る時も勇気が出るまで言うつもりはなかったとはいえ最初からいつかは見せるつもりで始めてたし。
思うと俺は今日まで一度もアイツに拒否されたり否定されたり、そういうのないんだよね。何でもいーよって受け入れてくれるし褒めてくれるし認めてくれるし受け止めてくれる。こういう積み重ねも俺が手放しにアイツを信用して寄りかかって甘えられる理由のひとつなんだと思う。今日も感謝の気持ち。

2023/10/08(日) 02:47
アイツが「どこにも行かないから、どこにも行かないで。」って言ってくれる。それだけで意味のない不安な気持ちなんて溶けてく。出来るだけ長く、ながく、永く。俺の隣にいて。俺の隣で生きて。あんなこと言ったけど、やっぱり黙って居なくなられたら俺たぶん生きていけないから。さいごまで一緒にいて。すきだよ。大好き。

2023/10/04(水) 07:56
人から相談受けたり、ドラマや漫画を見てたり、ＳＮＳで報告を見たり、事務所で話題になったり、色んな場面で俺もいわゆる〝恋愛〟ってヤツに触れ合う機会は少なからずあるワケですが。何かとそれでアイツのこと連想しちゃうのは本当にだいぶかなり相当毒されてる自覚がある。
俺さあ、本当に好きになった奴って吸血鬼生でアイツが初かも。……え、何これキモすぎ？重すぎ？いやいやいや待って待って、言ってることはあれだけど中身は多分そんなに汚くねえから引くのやめてホント。…や、ね。正直恋愛にあんま興味なかったというか、やり方がイマイチ分かんないままずっと来てたんだよね。俺が今アイツへ抱いてる気持ちがいわゆる〝恋心〟なんだとしたら、俺は過去に同じ気持ちになったことはないし、こんなに大事な奴は出来たことがない。比喩表現ではなく、大真面目に言ってる。多分俺の初恋はアイツ。んふ、待って説明しても重いの変わんないんだけどバグかよ。
まあね、つまり俺にとってアイツは最初で最後なんだよ。だからアイツの最後に俺はなりたいの。

2023/09/23(土) 01:31
久し振りの自語り雑談回。
んやあ、最近マジで寝るのも早くなったしがっつりハマってるゲームもないせいか、健康的な生活になり始めてて夜更かしできないクソ雑魚吸血鬼に成り下がった。おかげ様で仕事も割と忙しくて単純に帰るの遅かったりで腰落ちつけてアイツと喋ってたら寝る時間みたいな感じなんだよな。シンプル時間ねえし人に誘われてもまあ今日じゃなくていっか～みたいになりがちなのは良くないデスネ。ただでさえ少ない友達減っちゃうからホント。時間は作るもんだぞと。
んで。今日はローレンが「セールで１２０円！」って言うからイブラヒムと３人で遊んできましたＬ4Ｄ２。まあ当日買うっていう怠惰キメたら９月２０日でセール期間終わってて普通に定価１２００円払う羽目になったし、画面酔いで早々に体調死んだから割と俺がクソすぎた感じだったな。ゲーム自体はなんかゲーセンのゾンビゲーみたいな感覚だった。ひたすら殺して進んでくヤツ。ゲーム性おもしれえのに三半規管が弱すぎんだ～～、酔い止め飲んで出直してきマス。てことで、後半は漢字でＧＯしてた。俺たち、何で「巫山戯る」ってノータイムで読めるんだろうな？不思議だよな？こんな漢字普段使わねえのにさあ…ほんと、何で読めるんだろう…。

ア。そういや本棚追加しろって小突かれたんで折角ＰＣ立ち上げてるし～ってことで作りました。今後は鍵かけた人、かける人は俺に一報してからにしてください。（傲慢の化身。）てかさあ…普通にここ読まれてんの恥ずいなって改めて思ったわ。なんか…まあ、知ってんだから読んでるよな、わかる。わかるけど。ウン。ねます。ぽや。

2023/09/20(水) 17:07
アイツと一緒にドラマを観てた時に「運命の相手なんていない、運命の相手にするんだ」って台詞があって、いいなあと思った。そしたらアイツが「自分で赤い糸結ぶんだよな」って言ってて、すげえいいなと思った。
まあ、正直俺はアイツのこと柄でもなく運命の相手な気がしちゃってるところもあったりなかったりするんだけど、でも俺とアイツが一緒にいるのも、関係性に名前を付けたのも、今こうして隣に居続けてるのも、紛れもなく俺たちが選んだ結果で、勝手になったわけでも誰かに決められたわけでもなくて。出逢いこそ偶然の重なりだったかもしれないけど、それぞれの糸を手繰り寄せて結んだのは俺たち二人なんだよなあって、物凄い恥ずかしいこと言ってる自覚もあるけど、そんなこと思った。
…つって、ここまで全部アイツが教えてくれた曲の受け売りなんだけどな。

2023/09/14(木) 12:46
「〇〇だから好きになった」って明確な理由はないし、「この時に好きになった」ってハッキリしたきっかけもない。一緒に過ごしてアイツのこと沢山知って、自然とそういう気持ちになったってのが正しい。長く一緒に過ごしてきた結果、俺にはアイツしかいないって思えたしアイツの隣にいるのは俺じゃないと嫌だとも思った。
あ〜…いつも同じようなことばっか言いたくなっちゃうなあ。なんか、アイツの日記読んだら堪んない気持ちになって、俺も何か言いたくなって、無計画に筆執ってるんすよ。言わなくても伝わることもあるのは分かるけど俺は自分なりに出来るだけ感じたことは伝えたい。行動にも起こしたい。アイツがくれた分は返したい。お前と出逢ってから俺もずっと幸せ。お前は俺の理想。好きだよ。

2023/09/04(月) 02:00
最近なんかずっと楽しい。今週末は土日どっちもふたりで過ごしてヤジ飛ばしながらドラマを同時視聴した。あーだこーだ言いながら一緒に同じもの観るのやっぱいいなあ…こう、視覚を共有っつーの？そんな感じ。あと単純に一緒に観てるその時間はずっとアイツのこと独り占めしてんのがね、地味にいい。これはアイツには内緒ね。
あと最近新しいことも始めました。ふたりとも初めてだったからいちいち「何これ！」ってはしゃぎながら新しい発見の毎日で、これもまた楽しい。
アイツと何かすんのは本当になんでも楽しいなあって思う。無理せず俺たちのペースで色んなことしていきたいなあ。

2023/08/25(金) 20:37
この前朝活でかき氷食ってきたから、その話しようと思ってたんだけど上手く纏まんなかった。俺に文才はない。

そういや俺はアイツがいないとこう、何、あー…その、気になる。そう、気になるんだけど。アイツはそういうことねえのかな。…まあアイツが起きてる時間は基本俺いるし、そんなねえか。

◆

のちへんというか、追記。
アイツ俺の日記もしかして毎日見に来てんのかな、すぐここの更新に気付いて「寂しくさせてごめんね」って言ってきた。…いや別に寂しいとか言ってねえけど？勝手に勘違いして謝るのやめて貰えます？？

や、まあ…なんだ。不安とかは元々なかったし、アイツに対するマイナスな気持ちとかはマジでミリもないんだけどさ。そのぉ…何？アイツがいないと落ち着かないっつーか、そわそわするっつーか。叶のこと妙に考えちゃって、暇潰しになんとなく日記書いただけだったんだけど。…あ？それを寂しいって言う？うるせえうるせえ、外野が勝手なこと言ってんじゃねえ、ウワやっべ何か急にキーボードがいうこと聞かねえわ、どうしたんだｒ

2023/08/21(月) 01:10
今日はいい日だった。

昨日うとうと気持ち良く早寝して、今日は朝起きてから夜寝るまでずっとアイツといて、来週の予定まで組んで。すげえ幸せだな〜〜って、何回も思って堪んない気持ちになってた。何かアイツといると色んなことしたくなるんだよな、欲張りになる。何やっても楽しんでくれるし、楽しませようとしてくれるし。無理なく好きなことできてる感じ。

俺はアイツと関係ない普段の生活も特に不満はなくて、結構上手くやれてんのね。お陰様で金には困ってねえし美味いもん食えるし好きなことやって暮らしてるワケだし。だから多分、アイツと出逢えてなくてもそこそこ楽しく日々は過ごせてたと思う。
でも、買い物しててふと「これ叶が好きって言ってたヤツだな」って思い出したり、晴れた空見て「上手く写真撮れたらアイツに見せれるかなあ」って思ったり、打ち合わせ終わりに疲れても「今週映画観る約束してたんだった」って元気出せたり、そういうのってやっぱりアイツの隣で過ごしてきた今があるからこそなんだよな。アイツが俺の日常生活に溶け込んで彩りを与えてくれてるのは紛れもない事実で、今の俺にとってアイツの存在はあまりにも大きくて。アイツがいない生活は考えらんない。今が楽しすぎてる。毎日アイツと身を寄せあって「おやすみ、また明日」って言えるのが幸せ。
あー、今日もいい日だった。